Le deuxieme sexe

记得很久以前一位女权主义者来演讲时提了个问题，也许是我迟到了坐第一排，也许是我的眼神里闪烁的愤懑毫无遮掩，总之在没有人举手的情况下她请我来谈谈。事实上我是那种整个学生时代从来没有主动举手回答过问题的同学之一，但那次我没有一点扭捏就站起来了。不确切记得她提的问题，大概是问你认为你未来的人生轨道会是什么样类似种种。迟疑一秒钟，我说：“大概就是好好读书结婚生子然后一生就围着这小孩转吧——你肯定希望我这么说，但其实我不这么觉得，我觉得一旦生了小孩人生就毁了。”当时场下爆发一阵大笑，听众大多是没心没肺的中学生，那时我也是中学生。

老实说，过去读第二性一直没有什么共鸣也就没读下去，因为她所陈述的现实与我认知中的完全不同，直到看到了那篇节选，边读我觉得被激起了斗志，边读我意识到她所陈述的心理并非空穴来风——当然几十年后社会情况已经大不同前，目力所及，中学里成绩遥遥领先的大都是女同学，家庭的组成中也未必总是男性担任强的支撑的掌权的决断的那一方。我总为自己是女性感到骄傲，我从未觉得女性角色会让我额外得到或失去，我只是偏爱女生就像白色和黑色我偏爱白色。但是。在深刻的心理上情理上我还没有真正认清，我是以一个小女孩的立场来看这个世界，我的人生，女性的命运，而孩童还属于it，而非she——当独立不再是小孩子的命题转而成为女性的命题，我享受着它的权利而全然忽视它的义务——当我走出原生家庭的结构试图跨入另一种由自己构建支撑起的关系里时，我才真正由it变成she，作为一名成年的女性时，我才意识到我并没有做好，或者说事情远非我想象的那么乐观，当我说我永远受不了替另一个人洗衣服时，是另一名女性，我妈，帮我完成了这件事，所以我可以这么声明，说我永不奉献，永远不为别人而活。但其实我未必能做到，我的心也曾动摇，甜蜜的爱曾许下长日谎言裹挟助长着我的贪婪欲望的幻想，这样梦幻的泡泡里曾孕育着多少危险被这篇文章一举点破。

『尼采说：“作为女人去恋爱的女人，只会更深刻地成为女人。”巴尔扎克说：“从高层次来说，男人的生活是名誉，女人的生活是爱情。女人只有把她的生活变成持续的奉献，才与男人平等，如同男人的生活是持续的行动那样。”但这仍然是一种残忍的欺骗，因为女人所奉献的，男人根本不操心要接受。男人不需要他所要求的无条件忠诚，也不需要取悦他的虚荣心的盲目崇拜;他只有在无须满足这些态度所带来的要求的条件下，才接受它们。他向女人宣扬要奉献，她的奉献又使他厌烦;她对自己无用的奉献感到不知所措，对自己虚妄的生存也感到不知所措。有一天，女人或许可以用她的“强”去爱，而不是用她的“弱”去爱，不是逃避自我，而是找到自我，不是自我舍弃，而是自我肯定，那时，爱情对她和对他将一样，将变成生活的源泉，而不是致命的危险。但在这之前，爱情以最动人的面貌，概括了压在封闭于女性世界中的女人、受伤害又不能自我满足的女人身上的诅咒。无数的爱情殉道者抗议命运的不公，因为它把荒凉的地狱当做最后的得救，提供给她们。』

这还是最富有希望的一段，之后的段落更让人痛心。

该如何把握自己的命运，未来十年还有五十年六十年四十年，应该怎么走。

有些时候，有一瞬间会想放松，想，阳光这么好呀，绿叶透明枝杆摇曳满城柳絮飞，我要是一个甜蜜的小傻瓜多好——那就这一刻，傻傻地笑，我不适宜怒发冲冠。瑜伽说，要练习承受，承受当下的痛苦，感知它，而非对抗……

好啦，我应该就是一个偶尔激奋长期冷漠的，女性主义者。