肥叔读书计划------爱的技巧和训练

第一章帮助孩子面对他们的感受

第一章作者给出的总结是：

1、我们如何面对孩子的负面感受？很简单，接受他们的感受。

2、我们和孩子是不同的个体，不能用我们的感受代替孩子的感受。

3、感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但是某些行为必须受到限制。

4、孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。

5、帮助孩子面对他们的感受的技巧：

(1) 全身关注的倾听

(2) 用“哦。。。”“嗯。。。”“这样啊。。。”来回应他们的感受。

(3) 说出他们的感受

(4) 用幻想的方式满足孩子的感受（特指在每条件满足孩子的健康需求的时候，比如饮食需求，可以和孩子假想已经满足了欲望的游戏，孩子会很快从不满足的哭闹中安定下来）

肥叔的话：

作者对这一部分的总结，让我想起来很久之前看的欧文·亚隆的书，名字叫《给心理治疗师的礼物》，在这本书中，亚隆告诫治疗师，要让来访者能够接受治疗师的协助和洞察，最重要的是，治疗师是否能接受和认可来访的感受，肯定来访的感受永远是治疗师需要努力的方向之一，因为我们的天性是只能认可自己的感受，而不在乎别人的感受。所以这也是一个治疗师工作最困难的地方之一。在这里，我补充一点记忆中亚隆曾经提到的和来访互动的技术，“那一定是非常XXX的”，面对需要解决内心痛苦的来访，这个句话可以被解释为“那一定是非常痛苦的”，面对自己爱孩子，但是孩子并无法理解自己感受的来访，这句话可以演绎为“你一定是非常爱你的孩子的”。用抽象的话来说，这句话仅仅代表了一件事情，就是肯定来访的感受，而不是否定他，否定别人的感受，并不能让别人的感受消失，只能让你自己心里舒服；接受别人的感受，并引导别人接受自己的感受，才是让别人感受最终会消失的办法。

为什么要协助孩子面对自己的感受？

作者用黑体字这么写的：

1、孩子的感受和他们的行为有直接的联系

2、孩子有好的感受，就有好的行为

3、怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！

4、常见的问题：父母常常不认同孩子的感受。例如：

(1) “你并不真的是那样觉得”

(2) “你是因为累了，才这么说”

(3) “你没必要那么难过”

5、当孩子的感受不断否定后，孩子会感到困惑或者愤怒。这样也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

肥叔的话：

这一段作者的总结和肥叔之前写“感受是人类行为的唯一驱动”是接近的，只是额外提到了一个问题------我们总是以我们的感受来取代孩子的感受，会让孩子不再那么相信自己的感受。

当一个人处于健康成长的环境的时候，他会按照自己大脑里的信息的输入输出，在内部形成的感受，来形成自己的世界观。某些事情做了之后，让他更舒适，这件事情就是好的，某些事情做了不舒适，这件事就要少做。

父母只有在孩子非常少数的行为上，需要给孩子带来不可行的感受。

当父母长期以自己的对错观（感受）来干涉孩子的行为的时候，可能出现以下情况：

1、如果你对孩子的控制力不是非常强，那么孩子是不会再希望和你多说话的，因为你给孩子造成的感受整体是不舒服的，孩子天性是追求舒服，远离不舒服的。

2、如果你对孩子的控制力足够强的，你足够暴力，能给孩子带来足够的恐惧，能激发起孩子强烈的求生欲，以让孩子服从于你，那么孩子内部感受就可能转化成两种状态：

第一种状态是强烈的内部冲突，即很频繁的内部的天人交战，一方面自己的感受被压抑的压力越来越高，另外一方面，孩子还不断给压抑自己的感受做合理化支撑，直到这个稳定的交战状态被打破，一旦打破，人的内在世界往往就进入了病态的状态；另外一个可能就是孩子放弃对自己感受的信任，沦为一个彻底不相信自己在这个社会的生存能力的人，失去宝贵的自信心。

不要尝试告诉孩子怎么做，当孩子和你谈自己的感受的时候，只要和孩子谈感受就好了，不需要告诉孩子怎么怎么做更好，让孩子自己去寻找和发现解决办法，孩子会寻找到自己的解决办法，并获得成长的。

一个说明沟通内心感受比告诉别人怎么做更好的例子：

某天上班的一大早，你老板就给你布置了一个重要任务，但是这一天经历的都是无法推掉的紧急而重要的事情，时间完全安排不过来，到了快下班了，老板交代的事情还是无法完成，这个时候老板突然出现了，得知结果的时候说，“我请你不是让你每天无所事事的，我不需要任何解释”，说完立刻摔门而去。晚上你回到家里，你向自己的老婆（老公）诉说这件事情的时候，对方怎么和你沟通才是你最想要的？

1、“这没什么。不值得这么郁闷，你可能只是累了，才小题大做的。其实，情况没你想想的那么糟。来，笑一笑，你笑起来真好看。”

2、“生活就是这样，不如意的事情经常有，要学会看开些，世界上没有绝对完美的事情。”

3、“我告诉你该怎么做，明天一早到老板办公室，告诉他我错了。然后赶紧把老板交代的活干完。别去理会其他的小事。明智点，想保住那份工作的话，最好别让这种事情在发生了。”

4、“你怎么不把老板交代的事情做完，你不知道老板的事情不搞定老板会发飙的么？以前发生过这样的事情么？他离开的时候，为什么不追去再解释一下？”

5、“我能理解你老板，他可能压力太大了，没天天对你这样很不错了。”

6、“真可怜。真的太糟糕了。我真为你难过，我都想哭了”

7、“你想过没有，你这么难过，是因为你老板在你的生活中，充当着父亲的角色？小的时候，你可能总是害怕让父亲失望，所以当老板训斥你的时候，又把你带到了早年害怕被否定的感觉，对么？”

8、“今天对你来说真的是糟糕的一天，承受了这么压力，又在同事面前被老板训斥，心里一定不好受，来让我抱抱你”

肥叔的话：

肥叔会选择最后一个，我需要有人来协助我抚平我的内心不适感，感受过去之后，我还是有能力面对自己遇到的问题的。读者朋友你呢？

一个完整的和孩子对话的例子。

反例：

孩子：有人偷了我的铅笔。

妈妈：是不是你自己弄丢了？

孩子：不是的呢，我去上洗手间之前，还在我们的桌子上呢。

妈妈：谁让你乱放东西的，给你说过很多次了，东西要收好，你怎么总是不听的呢？

孩子：好了好了，真烦。

妈妈：不许你这么说，妈妈是在帮你，你为什么还这样！

正例：

孩子：有人偷了我的铅笔。

妈妈：啊？你的铅笔找不到了。

孩子：是的，我上课的时候还在我的桌子上呢。

妈妈：噢。（如果孩子没有提到未来解决这种的办法，我们可以适当提起，”哪怎么办呢？“）

孩子：以后下课了我给收拾到课桌里。

几个常见的问题：

1、我应该惯着孩子的负面感受么？比如孩子抱怨小朋友打人，我们是要和他一起说对方不好么？

答：我们只要以描述孩子情绪的语言回应孩子就够了，这样会让孩子知道我们能够感知到孩子的感受，比如“你真的是不高兴了，你还想和他一起玩么”，这样孩子从我们这里得到了情感的满足的同时，并没有接受到我们成人的判断准则，还能够依旧按照自己的判断，指挥自己的行动，非常大的可能，孩子抱怨的打人并不是非常严重的事情，只是孩子之间的游戏，孩子在适应彼此捶打的游戏内容之后，很可能还会和这个小朋友一起玩耍，而如果我们说“这小朋友打人是不对的，以后不要和他一起玩了”如果这句话真的孩子听进去了，之后在面对这个打人的小朋友的时候，远远的跑开，这样孩子就损失了一个机会，一个学习如何和自己不适应的人相处的的机会，之后遇到这种类似的情况就会本能的恐惧以及躲避，这种恐惧和躲避的行为特征，其实正是很多校园凌霸者挑选霸者对象的首要特征。

当然父母也要有自己的判断，看到孩子鼻青脸肿也还安稳的和孩子聊感受的话，我想不会有这种父母存在的吧。

2、我们所有孩子的感受都要认可么，这样不就变成了溺爱孩子的父母了么？

答：不是，当孩子感受被满足会伤害你的感受的时候，你可以和孩子谈你的感受“妈妈这样心里不舒服（伤心）（生气了）”。所有的人际关系，其实都是通过这种方式建立的，你不舒服了，表达出来，对方退一点，你舒服了，表达出来，对方靠近一点；对方不舒服了，说出来，你离远一点，对方舒服了，说出来，你靠近一点。

另外我们还可以在认可孩子的感受的基础上，和孩子一起面对孩子不想面对的困难，比如“我们一起玩耍的时间真的好短暂，真的好不舍，但是妈妈不能让你再玩了，下面是学习时间”

然后平静的收走孩子的玩具。

3、孩子不认可自己的时候，我们也要认可孩子的感受么？

答：这种情况只建议谈感受。比如，“你一定是很难过的”，不要用，“你一定是不相信自己的”“你的确挺无能的”，要注意避免给孩子造成不利于成长的自我认知。

4、我觉得做父母的，有责任给孩子人生建议，引导孩子成长？

答：比指导孩子更重要的是让孩子习惯和我们沟通内在的感受，并且让孩子从自己的错误中学习。一旦孩子封闭了和你沟通的渠道，你除了用巨大的恐惧让孩子服从你之外，重新打开孩子心扉的时间成本很高，需要长时间的接受孩子的感受，重新建立你在孩子心中的效用感，即“和父母交流，内心是舒适的，父母是接受我的感受的。”

5、我觉得我喜欢问为什么，问清楚为什么，比较容易引导孩子看清楚事情的真相。

答：孩子年龄较小的时候，不适合这么询问，孩子比较不容易说清楚，而且会越说情绪越失控。

6、道理我都懂，但是我有时候容易冲动，当听到孩子说某些事情，做某些事情的时候，我会控制不住的想协助他，帮助他完成他需要做的事情，怎么办？

答：我们内部天生有一些情绪反应机制，有些情境下，我们可能无法控制的反馈出愤怒的情绪，有些情境下，可能无法控制的反馈出悲伤。解决这种问题的的办法，只有长期的训练，没有别的办法。不过具体操作也很简单，最初只要每天尝试克服一次，自己特别想给孩子做主的意识就好，在自己特别想给孩子建议的时候，遏制住自己的欲望，改用描述孩子感受的语言和孩子沟通，训练多了，形成无意识反射，问题就解决了。

肥叔的话：

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