第四十九篇

我从小便想要逃离家庭。觉得离开家人的约束才能获得真正的自由。最初的逃离，是因为觉得逃离之后，就会美好。后来，渐渐发现其实这个世界并不美好，我认识到自己不喜欢这个世界，就想要逃离这个世界。其实，按理来说，如果想要逃离这个世界，那么打从我做这个决定开始，我就可以逃离了。

然而，我觉得自己对父母以及这个世界有不可推卸的责任。这很矛盾。比如，在我暗自决意离开这个世界的时候，我曾决定，实施这个事情的前提是我的父母离开了这个世界（当然，不是我主动去促成这件事情发生，而是自然发生）。因为那个时候去死的话，我不用担心让他们难过，不必背负令他们难过这样的罪责。那个时候也决定了，如果哪天我去死，也绝对不要采取那种会让别人震惊或者难过的方式（比如跳楼、溺水、上吊、吞药、卧轨），我可能会让别人找不到我，无法确认我是否死掉了，最好是在那之前，渐渐疏远与他人的关系，让他们逐渐与我没有关系。

我想起我所有的恋情，我很少主动结束一段关系。往往都会把结束做成为被迫的样子，被分手，被情势所迫。好像这样做，我就没有去伤害别人一样。我后来知道这是在为自己免责。我想要为自己不喜欢这个世界免责。我没有成为这个我不喜欢的世界的一部分，所以，不是因为我的缘故，这个世界变成这样子的。

现在来看的话，这个世界是不是我喜欢的，对我来说一点都不重要。我只是想要通过死掉来证明自己是值得自己喜欢的。我其实只不过是希望自己喜欢自己罢了。

我也不止这一种方法来让自己喜欢自己，曾经我还有好多套逻辑：如果我喜欢的人喜欢我，那么我也会喜欢自己；如果我让我喜欢的人高兴了，那么我会喜欢自己；如果我的父母喜欢我，我会喜欢自己；如果有个名义上的女朋友喜欢我，那么我会喜欢我自己。

《大概，我只是想要自己喜欢自己》