言和

    昨天看了第三集的圆桌派，主题是讲“母女”，讲到了张爱玲与母亲的关系。不禁想到了自己。从小，母亲对我，就称不上“好”。起码在我潜意识当中，甚至可以用“虐待”来形容。她与父亲吵架，然后就会怪我，说是因为我命不好，命里克着她，打阿骂阿，都是日常，甚至有更过分的。童年对于我而言，是被骂的，被打的，可怕的，恐惧的。都说家是温暖的港湾，我更宁愿待在外边，起码我是安全的，足矣。有一次在睡觉时，朦胧中听到了母亲的声音，我马上惊醒了，我潜意识里面很怕，觉得她是要来打骂我的，惊醒过来了。母亲知道我怕她，她就是越过分的欺负我，苦不堪言。阿姐在母亲的默许下，也加入欺负我的行列，那也是叫一个凄楚。才几岁的小人呐，从小就想着离家出走，割脉自杀，以逃离痛苦的生活。
    生活稍微有好转，是在初三的时候，要住宿，我终于可以远离痛苦生活了。高中也是住宿的，很多同学在住宿的前几天晚上，都给家里打电话，哭了。那时的我，正是很高兴的时候，太好了。到了读大学，明明有机会可以在本地读大学的，父亲的说法是，读这间学校好，可以经常回家看看你母亲。我给出的回应是，除了本地的这所大学，其他任何地方的大学任意你选择。终于，选了其他城市的学校，一个月回家一趟，大学也是幸福的。算了一下，我在外面读书及工作有十年了，并没有不适感，反而是很享受。
    现在的我，总以一副强势的态度面对家人的。我的想法是，我只有足够的强势，他们才不会再欺负我。为此，我总是敏感的，过分敏感的。稍有一点不公平，就可以触发敏感的神经，就以犀利的言语去反抗，以造成互相伤害的局面。虽说母亲不再似年幼时欺凌我，但我却一点也没有与母亲近亲，两个人相处的空间总是尴尬的，无言的。我很敏感，过分敏感，以至于成为斤斤计较的人了，稍有不公，潜意识里就会把这个不公平的事情与年幼时被欺凌的经历结合在一起，无限扩大。神经质一样的精神状态。谁又能懂我？我只不过是不想再被欺负了，我必须保护我自己。现在的我能保护我自己了，但心情总是抑郁的，与家人的矛盾也时常爆发。由此陷入了一个困局。
    我很想能自己能搬出来独自生活，只有自己，没有这些烦恼。我也很想把自己嫁了，也没有这些烦恼。其实，我是十分明白，现在这些烦恼，都是我自找，自寻烦恼。我无法与母亲言和，无法与过去幼小的自己言和。十分痛苦，无可奈何。
    原生家庭的教育，将影响一个人的一生的为人处世。温馨和谐的家庭，是我一直所向往的。
    何时，我能与母亲言和，能与年幼的自己言和，能不痛苦的过下去？