我是我自己的奴隶

二刷了《战狼2》,所有想说的便从它开始。

我不想谈论影片的动作、节奏、逻辑、镜头运用，也不想探讨大家一致认为本片的最大卖点，一秒100发子弹带来的冲击感。实话，那种持续突突突的枪战场面并不是我的关注点，那些鲜活的细节传达才是我观影的焦点。

影片中几个细节让我印象深刻，也是我觉得全片最出彩的地方。

电影开头那个拆迁的黑社会头目对冷锋说的那句话，“你怎么不打死我，给你说你走了我照样弄死他们”，这个他们指的是冷锋过世战友的妻女和母亲。母亲不让拆迁，是因为她害怕“你们拆迁过后，我儿子就找不到家了”。

不管是母亲还是拆迁队头目说的话，你们觉得和现实有多远？我相信不是编剧无端编出来给观众看的，事实上，这就代表了一部分中国人的黑暗性，一种不善良深入骨髓，非得到惨无人道的折磨，以牙还牙似的报复，他们才知道狗咬人一口，人虽然不咬狗，但可以把狗直接踢死剁了。

我知道有人会反驳说拆迁户动辄钉子户，动辄狮子大开口索要巨额赔偿金，我承认会有这种现象的存在，但是这和我上面提到的人的劣根性一面并不冲突。

所以我觉得《战狼2》最大的精神胜利，那一脚起码起到了绝佳的教化作用，让一些嘴贱的，不见棺材不掉泪的恶人，有所畏惧，不会再轻易找别人的麻烦。

冷锋对拆迁队的强力反击，我感受到一种新的集体主义情结，那就是保护好每个合法的个人利益，从而自然而然地实现集体主义。如果有这样的集体主义，我觉得大多数人都会拥护吧。

因为国内执法环境的相对宽松，才会让一些黑暗势力长期得不到严惩，他们才会越来越猖獗。不知道什么时候才能让我们的同胞，让每个个体的心不会因此变得越来越黑暗。请不要让我们每个人越来越不敢有勇气站出来面对邪恶。

我期盼那一天即便是看到街上的小偷拿出刀示意我说要是敢大声喊出来，就杀了你的凶狠眼神，我也敢奋不顾身的站出来对着他大声喊：你个小偷，别拿人家东西。

五年前的事情，总时不时在我脑里闪回。这些年我每每对自己清空做零极限的时候，总也忘不了这个画面。因为那个时候的我没有站出来对他加以呵斥，而是冒着冷汗被室友拉着一路小跑回到学校寝室。对那个恶人我什么行为都没有。我怕一己之力面对的风险所以选择了避而不见。

现在想来当时的我应该采取的绝佳办法应该就如朋友所说：你要团结一切周围群众，共同抵制恶势力。你要相信大部分群众的善足以抵抗一小撮人的恶。你要相信善才是主流，所以你才会活到现在，至少可以由你自己选择生存还是死亡。

片中的战狼，被塑造成不走开挂造神之路的真实英雄。诚然战狼2是一部现代军事题材战争电影，无论是冷锋的特种兵身份，还是要求单兵作战的情节设定，好像都在突出主角的个人英雄实力。

我在影院亲眼看着冷锋一路打怪升级对抗大boss，每每有他个人被打倒的镜头出现，我总在想「在宏大的战争面前，个人的力量总是渺小的」那句话。

这句话出自《诺曼底登陆战》，除了表明战争的残酷之外，你还能看到个人与个人之间的隔断。影片中有一个镜头是当冷峰带着陈博士女儿一路惊慌出逃的时候，出现了对比画面，一边是陈博士女儿的惊吓恐慌眼神，一边是一个八九岁小女孩惬意荡秋千的样子。

我不想探讨这个画面出现的逻辑性，只是想说个体与个体间的距离到底有多大，才会让战争都没有办法让人与人团结起来共同对抗屠杀。置身其外，事不关己的冷漠最后只会让所有人在战争面前一起走向消亡。也或许只有死亡才能实现个体之间的绝对融合。消解本身反而达成了求同的结果。这才是最悲剧的地方。这个悖论如何解决？只能寄希望于对群众的教化？也或许某种程度上口号党才是真的一直处在行动之中，只不过他们的方式相对温和，是我自己鄙夷错了对象。

关于陈博士方面，其实陈博士这个人给我带来的才是实质意义上的行动教化。陈博士的戏份并不多，台词也寥寥无几，但那句遗言绽放出一个科学家最后的耀眼光芒。

黑人小女孩是治疗传染病的关键，陈博士辛辛苦苦开发出疫苗，却不得不在生命的最后时刻把她托付给一个同胞。那一刻他作为将死之人，考虑的还是怎么消灭瘟疫，还这片土地以希望。

陈博士这样的人有太多现实原型人物可考，我后来了搜了很多资料没有查到墓碑上人物的真实信息，但是看到2014年的一个新闻报道，四川一个人民医院的副主任医生带团队赴非解决当地流行病毒的时候，由于高强度工作最终死在非洲那块土地上。享年50岁。

我看着他离开国家手持五星红旗的那张照片不禁嚎啕大哭。我想到了29岁赴非洲当间谍处险境揭露象牙买卖的那个中国青年；我想到了清华39岁的女教授不断为人类研究转移蛋白是如何拯救生命时不眠不休的样子;我想到了李银河为争取公众言说自由一次次与公权力做对抗的同时还被国内看客坚持不懈地用恶语对其怒骂攻击;我想到了自己沉浸在没有意义的工作中忙忙碌碌，只是为了赚钱而已的所谓努力；我想到了身边的人会为了别人对自己歌曲的一句评论就恨不得拔刀霍霍的场景；我想到了那段时间里，每天我都要思考“我是谁”，“我从哪来”，“我为什么要活在这个世界上”，特别是思考“我为什么要活在这个世界上”这个问题让我痛苦时的难熬。

我嚎啕大哭不是为了别的。只是因为我根本找不到我，我找不到我的意义和热血，我暂时又不想死。