拜托了，梦想

我在一个十字路口停下了。

手里捧着一杯冰沙，冬天的冷气让它发不出嘶嘶的声响，不过我知道，冰晶中的小颗粒在不停颤抖，好像有哭的声音。

考研结束已经好几天了，我却始终无法直面自己，说简单些，是不愿面对失败的自己。

彷徨、无措在这时就像一只恶狼，在我的身体上猛烈撕咬，透过胸脯，抓住心脏。发出上帝宣誓的声音:

你不行!

DAY1

在考完最后一科中国文学时，我便知道这次我没戏了。考试结束的铃声依旧冷冷的响起，我面带微笑的交了卷，轻声与监考两日的老师道别，也许是坐得离她们近，考试中途与她们交流也颇多的原因（因为一堂考试我最多上了三次洗手间，而她们竟没有一次尾随,看我是否在查答案），临走时对她们还有着淡淡的不舍。

考试结束不久，我便给爸妈打了个电话，沉重的心情让我找不到其他的宣泄口，只得向父母卖个小萌，撒点小娇。我对我妈说，妈，我感觉我考不上了，中国文学这科好难呀，好多都是我不会的，考得好差啊。

那个时候我多么希望妈妈能给我一点关怀，告诉我没关系，这次不行，咱还有下次，或者我们换种方式实现梦想，梦想的道路并不只有一条。

然而电话的那头回答我，没事，我和你爸本来就对你考研没抱太大希望，我昨晚还跟你爸商量说让你去考公务员，多稳定啊。平时就上上班，也不是很累，你要不接下来就准备公务员考试嘛……对了，我这儿有篇初中生的作文，你帮我改改啊，你不是学了文学嘛，现在就当是锻炼你一下啰。

手机离耳朵很近，我却听不清了那头的声音，听说，这是大脑的自动保护机制。

我彻底的迷失了，比我在离开考场时更加迷失。那一晚，我本来想考虑很多，我不习惯乱掉的自己，但结果还是一无所有。

DAY2

起床很晚，起来了也不知道该做什么。

下午实在找不到事做，心里是冷冰冰的一垛墙。走在街头，看到了晴天的咖啡厅，觉得名字不错，便找了个位子坐下，点了杯蜂蜜西柚茶。

时光清浅，缓缓流淌的考研时光，味道的确与西柚很搭。

想起考研之初，和朋友提及，满脸春风得意。这是为了梦想的一战，我是披着铠甲的战士。来自四面八方的打气声音，不绝如缕。梦想着从纯正的不掺一点假酒的工科女，脱下皮囊，揭开自己吟“杨柳岸，晓风残月”的本体，我相信考研是条绝美的道路。

我爱和朋友聊我在书中看到的有意思的故事，在十点多钟回寝室的路上，讲着魏晋风骨，讲着鲁迅的杂文，给好友小龙发徐志摩的诗。我就像驾着一艘孤独的小船，在大海中破浪而出，突然想起《楚门的世界》中楚门逃离的模样，为了远方，为了离开这个受监视的世界。

拿起杯的时候，抿口一笑，笑自己不自量力，笑自己不如楚门。

考研的日子久了，到后来就成了哑巴。倒计时狠狠压紧我的嘴唇，大脑也不再支配我讲话的权利，越来越多的人在此时越来越远。阮籍、嵇康吃药写作的故事已提不起兴趣，鲁迅对我而言，成了白纸黑色上的重点背诵内容。每晚很晚回来，也只能讲一些无聊笑话，全寝室都配合着哈哈大笑，除此之外，似乎早已没有了能讲述的话语。

特别是到了最后半个月，以教室为阵地的我，为了逃避压力，搬到了图书馆，自以为离开了教室，离开了身边的研友们，我可以暂时忘却考试的迫在眉睫。但结果并不如此，望着几千年的历史、各个朝代的文学作品，似乎都知道，似乎又都离我遥远。

西柚汁的味道和那时真的很相似，整天鼻子酸酸，受不了任何打击，也受不了任何委屈。拒绝眼泪的我，那时竟随时可能流出两行泪。难过的不是此时的生活，难过的是在下一个暴风区，我的小船将永远湮没在深海里。

为了考研，拒绝父母给我的安排，努力说服他们给我时间。上半年的时候誓死护卫自己的梦想，一副雄赳赳气昂昂的大公鸡模样。然而，最后的结果，可能就是一场梦。我甚至在想，许多人，包括我安慰自己说，没关系，即使这次没考上，也还是收获了很多。

也许是吧，但也许父母的那番话才是最狠狠剥下真相的。你可以为失败找到各种借口，不相信自己在在走弯路，因为不服输，所以始终走下去，只因你太过骄傲。

在晴天坐了多久，我不知道。脑里忧伤的A，骄傲的B，脆弱的C打着架，各自不服。梦想在此时，没有踪迹，不知未来，何去何从……

DAY3

又是一个晚起的中午，躺在床上开始细数接下来的任务——开题报告、两个实训作业、期末考试。决定先用任务麻痹自己的大脑，不去想。每天吃好喝好，认真学习，踏实做事。梦想这个混蛋，先滚一边去。

假装又恢复了活力，假装笑容四溢。

我是学工程造价的，然而，我对专业却实在是个无赖白痴，每次作业不是抱室友大腿，就是抱大神大腿，似乎我的聪明才智都用在抱大腿上。所以当我抛下未来，考虑当下时，专业这只魔鬼又跑到我面前朝我脸上吐了一口口水。You are a loser！

就着口水，抹抹脸，想象吐的胶原蛋白。我这次作业就要自己一个人做，我就不相信我不会做了！

虽然一头雾霾，分不清东西。但这又怎样？雾里寻花，抓住什么是什么。

我停了下来，收拾好如今的生活，未来开始遥远，但似乎又越来越近。

DAY4

焦虑综合症找上了我，洗面奶成了牙膏，整天不想洗头，蓬头垢面。开题报告四小时写不出一千字，东拼西凑，只能凑到最低字数。

我焦虑嘴角的疮怎么还不好，焦虑内裤还没洗，袜子是穿了几天？我成了负面情绪爆炸源。

但我还在努力整理桌子，努力安排今日的计划，每天想着我文章还没写，打开电脑，却一个字写不出，想着不行呀，编也得编个出来。最后成了一篇《秋的故事》，自认巨烂无比。希望这辈子不会有人看见。

但当手指离了电脑，我的故事却悄悄潜入脑海。

记起童年，身子很小，可以轻易钻进家里的书柜，每天放学回家，第一件事便是钻进书柜里，里面有好些看不懂的书，勾起好奇。即使看不懂，但总感觉躲在里面待一会儿，我就能长很多知识。后来，天天在家的墙壁角落写着唯一知道的名言警句：天生我材必有用。最后终于被爸妈发现，笑着问我，你哪里有用啊？我叉着腰，大言不惭的说，这是天机，反正你们以后会知道我很用的。他们的笑声更脆亮了，我也在一旁跟着笑，那时的我朝着未来的自己微笑着，似乎我能感受到未来自己的光环。

等到了初中，三年寄人篱下的生活，让我每天成功远离电视的诱惑，因为我看电视得花钱买通弟弟，为了看部《纳尼亚传奇》，花了2块。之后，娱乐活动便转向上学途中的旧书店，里面的故事，让我忘记电视，忘记爸妈。我爱上了书，比小时候更爱。记起初中写过一篇几百字的关于社会冷漠的小文章，其中把每个人比作蝼蚁，把社会比作冰库，我修改了很多遍，最后一次，周末回家拿给爸爸看，小心翼翼地说，爸爸，这篇我能投给《读者》吗？爸爸看了一眼，笑着说，投给《读者》，你还得多练习呀。这句话，伴随了我很久，让我到现在都拿不出勇气，投出一篇自己的文章。也许，我从小就怕失败。

慢慢，慢慢。我开始坚定自己将来的作家道路，我的决定让我激动不已，开心的跟周围亲人朋友一一讲明，每个人反应不一，每隔几年，同一人的反应也有差别。高中的我会因别人不理解我的决定而失落几天，而现在的我明白，不管干什么，总有人反对。而反对，又和自己有屁的联系！

不同年龄的我开始在脑海中奔跑，5岁、10岁、15岁、20岁，每个自己的眼神、话语都在说着同一句话：别忘了曾经的你、现在的你、未来的你。

我开始抓到落入大海里沉重的木桨，我开始看到暴雨小了。

DAY5

听听摇滚乐，喝点煮啤酒，全身暖暖。看着镜子里抹着深红色的嘴唇，鸭舌帽下的眼睛，不禁一笑，我知道我不会输，至少现在还没有。

20岁的自己，青春还在，什么都在，那还有什么怕的呢？

我承认我现在的无知、承认如今的单纯。但，简单可以写童话，复杂可以描摹社会，年轻人不该被嘲笑，愿疯子的美名属于每个年轻人。

晚上走在路上，跟着音乐摆动，冷了就狂跑一阵。不确定去哪个站，车在哪儿停，哪儿就是我的开始。

老男人家的披萨连续吃了三天了，吃不腻。听他讲他故事，看他做披萨，晚上的夜色很美，和我吃披萨的人也美。冷空气裹着一团火凤凰，她开始睁开眼笑了。

DAY6

几天不像人的生活让我突然明白，世上没有速成的药，速成是世间最美的谎话。

我走文学研究生的路，不可否认是条速成的道路，几个月里没有一天不是在赶进度，准备得晚，底子也不够，也不是神童能过目不忘，几千年来的书也不是一朝一夕就能读完。最后考完试，整个人像是被抽空，速成的副作用开始见效，早上起不来，生活没有计划，整个人像动物一样思考着。

但可惜的是，我的生活里充满了速成，专业速成、吉他速成、口语速成……

幸运的是，写作这个基础项不是速成，不过似乎，大家都从小写作文，这并没有成为突出优势。

我一直以为我是个慢性子，如今我才了解。原来我也是个急性子，急着学习，急着恋爱，急着改变，急着上厕所（嗯，好像上厕所就该急）。但不仅感情，生活也需要细水长流。人生的计划再也不会傻傻的用小时、天做计划，而是一年、五年、十年。

想着想着突然就在大街上笑出声来，似乎很讽刺的使用了一招阿Q的“精神胜利法”。但不管哪招，能让自己开心起来都是好招。又管他白猫黑猫！

似乎自己现在就湿漉漉的躺在海边的破船上，气喘吁吁。等待着温暖的阳光把衣服、头发烤干。修好船，是时候又该起航了。

2017，无限可能。拜托了，梦想！