2016.10.29
这是得抑郁症以来第几天了?1个月又8天吧。还是同世界失去了联系的感觉。不过这次感觉隔断得更加彻底。如果说之前感觉是被罩在玻璃瓶中,离以前还是触手可及的话。现在则是被困在混沌之中,连家的方向在哪儿都不知道了。门外葫芦的声音还是熟悉的,可是我已经记不清他的样貌了。怀中的喜悦看起来也是如此陌生。这个小baby是谁?他与我之间有任何联系吗?我甚至都快记不清他出生时候的场景了。当然,我也已经快忘了,错,是根本不知道快乐与幸福,甚至是愤怒的感觉了。眼前的这个我好似已不是我,已是一副行尸走肉!我想我应该是重度了吧,毕竟我连想假装能撑下去的勇气都没有了。我只想蜷缩在一个有点阳光的地方,一个人呆着。不想去伪装成一个好妈妈,好妻子了!而我!究竟是谁?!以前一直为父母而活,结婚后为老公,为孩子而活。除了这个为他们而活以外,有为自己活过吗?细细想想,好像并没有。完了,一直苦苦支撑我的假象又被撕毁了么?!要试着再找理由了呢。(笑)与自己和解,谈何容易,每次当我试图接纳这陌生的一切时,原本已逐渐熟悉的场景,又呼地变换了。就像不断变换的魔方。每次都试图说服自己接受生病的现实时,情感总在回避,拒绝接受现实。当一个满身疮夷的人好不容易得来一份安稳时,便会格外珍惜,根本禁不住外界带来的变动。于是,我便开始了同自我较劲。过程惨烈,一败涂地。过于期盼康复,其实也是一种痛苦吧。明知道,形成伤疤的过程如此漫长。病愈不可能一蹴而就。可是,身为一个麻麻,却想尽快恢复,以好的状态重新出现在他们面前。我知道,这又是痴望了。混乱,不想带孩子,只想睡觉与逃避。
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