我爱的每一个人，都是想爱曾经的你

如何陷入这荒谬逻辑的？
有些问题一旦想通，就会觉得自己是个傻逼。
在亲密关系里，对爱的表达是牺牲式的，尽力压缩或者减少自身需求，减少可能对对方造成的负担，减少或者不要求对方，我能对对方有帮助和能使其幸福对我来说如此重要。
我所索取的，是对方在这段关系中正面积极的变化或者稳定的满足感，这些才能满足我在亲密关系中的本质性的需求——价值感。
而本身的自我认同如此糟糕到奇葩，我认为，变得勇敢完满的对方应该离开我寻找更美好的生活。
这就出现两种状况。第一，能力所限，无法承受自己无力让对方幸福的挫败感，希望对方去寻找更好的，自己的情感需求无法得到满足而匮乏倦怠。第二，就算有能力让对方很开心幸福，还是会觉得，ta应该拥有更好的。
当然，鉴于自己是个死屌丝第二点没完成过。反正是把自己套进了一个死循环。
仿佛把自己当成一种工具，对自己需求忽视的彻底。
而实际上，一直希望通过牺牲自己来救赎的人是母亲，在15岁那年她精神崩溃以后，我也已经崩溃了吧。
从小到大每次争吵的时候，她说的那句，如果不是为了你们我早就离婚了。像一个噩梦，一再的告诉我，我的存在对她来说只是一个负担。她笑着告诉我，你应该是计划外的孩子，是避孕失败的产物，而本来应该死在流产的手术台上。
好赌的丈夫，操心的三个孩子。她用全部的艰辛在告诉我，不应该需求不应该胡闹不应该不应该不可以不可以不要去羡慕不要去嫉妒不要和别人玩耍。
婚姻和家庭还是杀死了她，杀死了她清醒的大脑她的知性美丽，杀死了一切我与她和解的可能。仿佛从那一年开始，我已经是孤儿。
如果她没有为了孩子选择继续婚姻，如果她能早一点自私的离开，如果有一个人能好好照顾她陪伴她。
你走吧，你值得更好的，你应该更幸福。离开我吧，别顾虑我，你该为自己生活的快乐。没对母亲说出口的，成为梦魇。
母女一场，对她的记忆却稀少，十五岁后的更加不忍回想。我恨她，恨她让我在学会依赖之前就学会是放弃和妥协，我恨她看着我说 如果不是因为孩子。
我有的罪过是，在当时，在选择的那个天平上，年幼的我是一个太重的砝码，把她留在了如今的境遇变成如今的她。
她的背叛是，告诉我，跟父亲很好虽有争吵但是也过来了，他们不是我反对婚姻的理由。是跪在我面前，希望我嫁给那个条件好生意人，她希望我过的好有依靠，我明白。
可是她不明白，很多年以前，我就已经放弃依赖她，从那以后也许有任性和放纵，却再也没办法去依赖任何人。保持随时去死也无所留恋的无畏无憾，才会让我觉得安全。追求牺牲的痛苦不追求幸福，病态的自我折磨，可能终我一生。