我希望你能听见 下雪的声音

昨天听你说起希望读研究生的时候可以自己住个单间，像房间一样按自己的想法安排，当时我还笑着说不可能，甚至我还在庆幸从小到大的寄宿生活带给了我不一样的集体，从中感受到了很多东西，也比别人更能适应新环境。长久以来，我都觉得生活在这样的小空间里能锻炼到很多方面，可以培养一段真挚的友情，分享一些其他人不能融入的小秘密。然而，当真正的几个人处在一起，在某个特定的狭小空间里，不可避免的会有这样那样的矛盾。诚然，我并不是苛刻别人的人，每个人都是吧。只是都会想按着自己的想法走，而大家的想法当然不尽相同，这就是矛盾的产生原因。原因再简单不过。 一直在反思自己，这里那里会做的不够好，会让人觉得不舒服。我还记得高中和一个要好的朋友冷战了许多天，以至于体育课很多人坐在食堂里聊天的时候我们俩互相讽刺。当然最后我们和好了。后来我就在自己的积累本上写下了，努力成为一个不让别人讨厌的人。人有的时候都这样，外表表现得多么开心，笑的多么没心没肺好像什么都不能打倒他，其实内心受到一点触动就会很疼很脆弱。但是他又不会轻易表现出来。我们常说的，有些事不是想说就能说的。就是这样的吧。所以我时常想着自己近来是如何做的，做的又如何。有时候会掉进自己的苦恼里，你感觉自己这样做别人会理解，其实他们没有甚至误解了，你很无奈，有时候解释更加说不清楚。慢慢的就残留下来，沉在心里了。 我一想啊，自己都大三了，过了20岁之前没心没肺不需思前顾后的年龄段了。而这两年多在这个陌生的城市，一步步走来，认识的人形形色色，见到的事也什么都有，过的生活也慢慢在改变。身边曾经一起单纯的人如今开始考虑以后的路，其实我也会想，一直都在想事实上，只不过他们想的更多的是自己和另一半的将来，而我则是继续一个人的前进方向。其实生活中很多细节都能反映出来自己的改变，不爱刷聊天工具了，不爱熬夜追剧了，喜欢一个人的空间了，喜欢自己上自习，自己听歌。偶尔会想这是好是坏，但也顾不了那么多了。 于是我又开始想，自己算是前辈了吧，有些事情应该可以说的上话了吧。可是觉得自己好脆弱，这么经不起人家的反抗。我不是针对谁，也不是在瞎想，更不是抑郁症，这我很明确。我想做好一件事，很渴望扮演好一个角色，很向往组织好一个集体，也许大家又要说了，谁不想这样啊，事无尽美，总有缺憾，乐观点！我不是一个喜欢或者说习惯把自己内心的东西告诉别人的人，很多的时候他们看我沉默了就觉得我生气了，我当然没有。读了这么多年书，每个深知我的人都说见到我第一印象文静内向和寡言，熟络了以后就一发不可收拾。我该为这样的评价感到开心吗？我开心，因为更多时候我能让别人感到开心让他们笑，这种成就感很能满足我。但是少数时间，我会沉浸在自己的世界里，谁的路过都不能让我抬头，所以不要怪我没有说话，不是不理人，而是我需要一点空间。 So, every time i consider such kind of things, i always come to the same conclusion. That is, i need to find a corner to calm down and think it over. People may hurt you without knowing it, and you are annoyed, feeling bad for yourself, while they continue their dealings with things. In this case, hatred gradually is nourished and may control you, leading to a unpleasant end. 英文真的不能很好的表达自己。再考虑考虑吧，一年又这么过去了，很快不是么。三年已逝，仅剩的一年大学，又会有什么收获呢？曾经一直羡慕身边人成双成对的出入，渴望在大学拥有一份感情。第一次遇到心动的男生却不敢说，于是就默默地错过，其实我自己心里清楚，就算到了现在一直也没能释然。室友常常还会开我玩笑，现在想想，这也算是一段很丢脸的暗恋历史，这期间自己的心事也是变化颇多。和当初不一样的是，如今我宁愿藏起来这份感情也再不愿表露出来了，就这么放在那儿吧，淡淡的，偶尔想想也挺好。 很晚了，外面很冷，有雨，夹着雪。算初雪的话，能许个愿吗？这个冬天请美好一点，家里暖暖的吧。想家了，想你了。