情感类书籍笔记——情感&修为

《但愿婚前我知道》盖瑞·查普曼
序言
      导致离婚的原因往往是如下两点：1. 缺乏对婚后生活的各种准备，2.不具备在亲密关系中与配偶并肩面对生活的能力。
      婚礼不过几小时就结束了，婚姻去要持续一生，筹划婚姻比婚礼更重要。
第一章 彼此恋慕不足以成为幸福生活的基础
       相爱的人常常忽略社交、信仰、思想方面的差异。双方的价值观和人生观可能截然相反。
       作者把相爱的感觉称为触电。婚姻除了触电的感觉还有许多其他因素。恋慕的过程感性又令人痴迷，但是这一阶段平均两年结束，之后令人的分歧会暴露得越来越明显。
       约会最重要的目的在于深入了解对方，全面检视在思想、情感、社交、信仰、身体等各方面的婚姻基础。
      思考讨论：
      
                
                
第二章 浪漫要分两步走
       真正的浪漫分两个阶段，第一步是几乎不需要付出努力即会彼此吸引，愿意为对方不惜代价地付出。这一阶段过后，会出现“娶错了人”感受的折磨，然而也是正常的。进入第二阶段，需要恋人有意识地去做一些事情，让感情过渡到第二层次。人与人之间感受被爱的原因很不同，丈夫和妻子很少会正好有共同的爱的语言（爱的五种语言）。用语不同，往往会感受不到对方付出的爱。学习沟通，才能更好地表达爱。
      爱的五种语言简介：
      1. 肯定的言词
      2. 服务的行动
      3. 接受礼物
      4. 精心的时刻：我这么做是希望和你在一起。
      5. 身体的接触
      了解自己爱语的方法：
      1. 自己如何表达爱的。自己使用的爱语与盼望接受的爱语是一致的。
      2. 看自己抱怨人际关系中不满的方面。
      3. 自己常常向别人要什么。
      使用不擅长的爱语是一件困难的事。不过都是可以习得的。恋爱时就开始学习对方的语言，让爱情过渡得更容易。
                
                
第三章 有其母必有其女和有其父必有其子是有道理的
      孩子很大程度会受到父母的影响。无论优点还是缺点，大多数人比自己更像自己的父母。
      子女需要了解父母缺陷的成因。
      子女很难发现父母沟通方式中的缺陷。
       鼓励年轻人多和对方父母相处。恋人察觉对方父母相处和沟通的问题的时候，应该与对方沟通。
                
                
第四章 如何用不争执的方式处理分歧
      每个人都是不同的个体，需求是不同的，争执是正常的。有矛盾不意味着娶错了人。我们习惯认为自己的想法是最好的。
      分歧会对关系带来影响，但也让人学会如何去爱去支持对方。认清会有分歧的现实，并找建设性的解决措施。
      首先要意识到倾听的重要性。把“我们需要谈谈”换成“什么时候有时间我想听听你的想法”。每次谈一个话题，听明白是什么和为什么。
      妥协对于婚姻来说是积极的，也是必要的。
      三种处理分歧的方式：
      1. 各作让步，部分实现双方的愿望。
      2. 满足对方意愿。
      3. 暂时保留意见，将来达成共识。（尤其在无所谓对错的方面，认可不一致的事情）
                
                
第五章 道歉的力量
      使徒约翰：我们若说自己无罪，便是自欺，真理不在我们心里了。
      没有道歉和原谅的婚姻是不健康的。
      道歉也有五种语言，甲道歉的言行在乙看来却不是。有的人认为“对不起”是道歉，有人却认为“我错了，你可以原谅我吗”才是道歉。
      1. 表示悔意：“我很抱歉”。记得要加上解释你为什么抱歉。这类道歉是描述情感的语言，如果没有表达出你的言行对对方伤害有多深，对方可能觉得你的道歉非常空洞。
      2. 承担责任：我错了。并解释自己的言行哪些方面是错误的。愿意接受承担责任道歉的人不一定接受“对不起”类型道歉。
      3. 弥补过失：你能给我一个机会补偿你吗？这种类型的人最想知道的问题是“你是否仍然爱我？”
      4. 真诚表达改正行为的意愿：道歉+行动
      5. 请求原谅：“你能原谅我吗？”
      通常我们是通过父母习得道歉语言的。如果夫妻双方找到最适合对方的道歉方式，彼此的原谅就没有阻碍。
                
                
第六章 原谅不是靠一时的感觉
      原谅是对道歉唯一有益的回应。
      发生矛盾的时候，婚后的原谅比婚前难。
      过失有大小，但原谅的过程是相似的。
      原谅不是靠一时的感受，而是一种决定。原谅实际是要求我们放下自己的利益，而去恩待伤害我们的人的决定。这样的原谅才能打通情感上的障碍，为关系的成长提供重建的机会。
      原谅的四重解释：
      1. 原谅不是消除我们的记忆。即使可以忘记，还留在潜意识里。这些记忆不意味着没有原谅，只能说明我们是人。作者建议把伤痛的记忆带到上帝面前，坚固原谅对方的决定，也促进关系的发展。
      2. 原谅不意味着伤害带来的负面结果可以消除。
      3. 原谅不一定能重塑健康的关系。信任意味着你对TA正直的品格有完全的把握。夫妻关系中，不忠和不能信守承诺，会破坏信任关系。原谅之后不会马上让信任恢复，真正重建的办法，是失信的人改变自己的行为，重新成为一个值得别人信任的人。
       4. 原谅并不总能带来和好。但是原谅为和谐关系重建带来可能。
      道歉被拒绝怎么办？多尝试几次。
      原谅不一定能立刻恢复相爱的感觉，但却是面对伤害重建关系的第一步。
                
                
第七章 家里的卫生间不会自己变干净
      婚姻角色：谁该做什么。现代社会夫妻双方都要工作，所以家里事要商量好，否则会成为矛盾的主要来源。
      讨论分工的时候注意的因素：
      1. 两人在不同家庭模式中长大，原生家庭中父母的分工各不同。各自可以先列出父母家务分工的清单，然后再商量。
      2. 如何看待女性和男性的人生观问题。
      3. 各自擅长的家务。
      4. 你们的喜好有什么不同。
      练习，列出家务清单，各执一份，每样都去思考实践，判断自己哪些可以做，然后一起交流看法。
      婚后可以隔段时间调整。婚前达成共识可以避免未来很多可能发生的矛盾。
                
                
第八章 如何精打细算用好钱
      制作简单的财务计划，避免财务上的冲突。
      “我们的钱”而不是“我的钱”。
      确定储蓄、奉献、消费的百分比，推荐1:1:8，8包括房租水电、保险、家具、衣食住行、交通、娱乐等。
      约定购买大额商品必须和对方商量，大额的界定双方约定。
      婚前确定谁来管帐。婚后可以换人。
                
                
                
                
第九章 夫妻双方获得性满足不是自然而然的事
      《圣经》中谈到，新婚夫妇需要一年时间学习如何让双方在性方面获得满足。
      男人关注的是性爱，女人关注的是关系。如果双方关系因为丈夫言行粗暴破坏，妻子对性就会丧失兴趣。而男人却认为性爱可以解决夫妻之间的任何不快。吵架之后丈夫必须真诚道歉，妻子原谅之后，才会有亲密性爱的体验。
      对女性来说，性爱始于厨房。如果丈夫能在厨房里向妻子说出她的爱语，妻子会很乐意去卧室与丈夫享受性爱。例如为服务型爱语的妻子洗碗倒垃圾，夸奖肯定言辞爱语的妻子做饭做得好等等。总之妻子需要感受到被爱时才会乐意。
      对于妻子来说，性爱之前的爱抚比性爱本身更加美好。
      双方在性爱中获得满足并不意味着同时进入高潮。
      当一方强迫对方采用某种性行为的时候，对方会有被侵犯之感。
      性爱的内涵远远超过做爱的过程。
      夫妻之间要如何开展性方面的对话。努力半个月和一个月问一次：我该做什么不该做什么，怎样改善等。
      要勾销性方面的往事绝不是简单的事。在我们的内心深处，与配偶的性关系绝对是排他的。建议婚前处理好这个问题。
                
                
                
                
第十章 婚姻把各自的原生家庭连接在一起
      五个注意事项：
      1. 假期节日的安排
      2. 家庭传统
      3. 对方父母的期望
      4. 宗教信仰
      5. 对方父母固有的行为模式
      学习去倾听，倾听过程中不断澄清对方想要表达的意思，保证理解正确。学会表达自己，“我觉得很难过，你这样说的话”比“你这么说伤害了我”更好。用“你”开头，更像对长辈的指责。
      学习去协商。
      学习对方父母爱的语言。
                
                
                
                
第十一章 去礼拜不意味着有信仰
                
                
第十二章 有什么样的个性就有什么样的做事方式
      例如有的人是早起型，有的人是晚睡型，前者渴望与对方一起吃早餐，后者希望与对方十点后一起阅读看电视等等，甚至会影响性生活。需要商量协调。
      乐观派与悲观派的差异。
      整洁派和邋遢派。
      寡言者和善言者。
      被动型和进取型。要互相替对方着想。
      靠逻辑思维和靠直觉做事的不同。
      条理分明与无拘无束的差异。
      可惜恋爱时，双方都以为对方看到的世界与自己看到的一样。或是对方的不同都是优点。恋爱时做的决定往往是取悦对方，但是结婚后，生活变得真实严肃起来，双方就不会经常想要取悦对方了。
      互相找到尊重对方个性的方式。
                
                
                
                
                
                
附录
      非正式约会和正式约会的区别。
      约会是为了更好地了解对方。
      双方关系中使用欺骗或隐瞒真相的手段会对双方关系造成极大破坏。
      有两类事情说出真相是难以启齿的，第一类是性方面的经历，第二类是财务方面的过去。建议这两方面认真向对方坦诚，因为婚姻中很多矛盾都是这两方面引起的，可以隐瞒步入婚姻，对对方是不公平的。
      约会中还可以了解对方与父母以及父母之间的关系。
      人性的不同层面：理性、感性、社会关系、宗教信仰和身体方面。约会时关注这五个方面会带来极大的帮助。