每次发这样的日记我就觉得自己有暴露癖

                
                
一零年，又是一个星期六，我很喜欢在年初叨叨些东西，可能是因为地球又公转了一圈的缘故吧……
这一年又发生了什么事情捏，最大的事情就是这场纠结纷扰的异地恋吧，为什么会开始呢，最大的缘由是脑袋被门挤了吧。
我最讨厌的恋爱的缘故，就是以前只是不知道自己在想什么，现在又要多不知道另外一个人在想什么，更恐怖的是，对方是一个沧桑小心对我也不敢说八九分话的人，我愈加确定自己就是一个最喜欢猜测旁人心思又最容易因为猜错而暗自生闷气的死女人。
看星座运势有走火入魔的趋势，而且我现在还经常耐着性子读完什么恋爱中的人必须知道的**条定律，一个好女人应该如何如何，男女之间互不理解的**条潜规则之类看似头头是道实际上狗屁不通的老太太裹脚布类帖子，因为我实在是想知道自己犯错是为了毛又为了毛呀。
在我海量的阅读里，曾经有人说过真正恋爱的人不会大肆宣扬，但是内心温暖，眼有笑意，我倒是整天顶着个黑眼圈怨念地飘来飘去。然后又有人说喜欢一个人就是要有信心，让自己觉得只有自己才能给他幸福；还说傻孩子不要一味付出，不然受伤的总是你，当然又会有教大家如何去爱的圣经来说要爱就要豁出去。我回想着无数个时间段对着电脑屏幕若有所思茫然又似乎有所感悟的自己，真想穿越回去给自己一顿暴打啊……
其实我觉得非常有必要总结一下这段糊里糊涂好上又糊里糊涂耗上的恋情，这都不只心有千千结了呀么嘿，这都哪跟哪了呀么嘿……
上一段恋情的终止，我一度觉得自己就是一半成品，我开始了漫长漫长浪费时间的闭关修行，在无人打扰的环境下走向了自以为不变态但其实很有可能变态的不归路，我神经敏锐地观察着周围的风吹草动，想着有一天如何更好地融入自然之中，当然我也没有想过融入大西北的彪悍山水之中，不过我当时真的看到过不知道往哪个方向飞的大雁，看过无数次落日长虹，也经常对着水里飞舞的各色蜻蜓露出和蔼的微笑。
当然我有很长的时间独立思考，心无旁骛地学习，有恒心地接受自己想要接受的信息，我可以不用考虑TATATA地过着自己的小日子，花着老爸老妈补贴的生活费有心有肺地吃自己的穿自己的玩自己的，想搭理谁就搭理谁，手机也一度创下了当月话费十一块六的历史新低，当时离毕业越来越近大家的心都比我年轻，也没人注意我这朵发霉的小蘑菇到底发的是什么颜色的霉。
我那个时候就跟自己说一个人过其实挺好的，你看你自己想要什么想听到什么你自己心里面都知道，你看看那些死不去的男人和靠不住的女人都是怎样地令你心焦，大家心里都有一杆称，称来称去比对来比对去最后不过是让想要靠近的人彼此失望，多么劳心劳力令人疲倦呀么嘿。
当是时我的理想就是做一个强大的温柔的可以养活自己并且伺候好自己的不怕蟑螂老鼠的好女人，可是还没来得及如愿就因为这段新恋情被人说你被惯坏了呀么嘿，惯坏了人家比我还后悔着呢，不过我清醒的时候也在努力把自己往原来的美好愿望上拉拽，陷得太深沉下去了到时候万一桑田一不小心就沧海了呢，到时候谁捞你去呀，你看吧，两个人之间就是无法完全信任的。有的时候我不知道自己为什么要愚忠这种完全信任的爱情信仰，反正都实现不了为毛要把他当理想呢，多么共产主义呀呀的呸。
小女生的时候觉得自己多么可爱需求度真少，一点点爱意传达到就够自己乐呵上好几天了，甚至我清醒的时候觉得有必要想想怎么糊里糊涂就算是和人恋爱了也该想想究竟要的是什么吧，至少什么是爱这样的终极问题也应该站在曾经的自己的尸体上给予一定的拔高吧，然后我想着自己不是一直觉得两个人如果是真的相爱就应该认定彼此觉得谁都没有彼此好，然后才可以相亲相爱么，要不然怎么可能去包容去接受去相依为命呢。然后我彪悍的老婆说找我不过就是心灵受到了伤害觉得感情也就那么回事了，反正都是要娶妻生子的我看你对我有真心人又不错虽然没什么优点但是不管怎样不妨跟我混吧……我真的想不通就这样的感情态度我怎么就心安理得的接受了呢，灭绝师太成吉思汗莫名其妙综合症？
我有的时候静下心来问自己如果什么都有了你最想要什么呢，为什么居然是环游世界呢，自己好像一直觉得在有生之年确实要在脚下这个大球上踩一圈才圆满。这也是我现在确定的不管有没有陪都尽量积蓄去做的事情。
我的青岛摇摇欲坠其实也可以近在眼前，不确定的因素太多，多的我想暂时不管了吧，2010不是才刚开始么呀么嘿。
然而，如果真心再真一点的话，我还是想要和你一起老的。
ps：心意其实是零一序列吧。