关于一个重度抑郁症患者

                
                  我不知道为什么要写下这个，也不知道该从何说起，可能只是想发泄一下内心的痛苦、诉说我的无助。
  我是一个高三的学生，处在一个众多人认为无比美好的年纪，同时这也是一个努力奋斗，改变命运的时候。但是对于我来说，这恰是一个生死劫，一个似乎是我向梦想说再见的时候。
  在今天，若是往年，我大概在班里和好朋友开着玩笑，说我其实一直喜欢你，我是个百合。如今，却呆在家里，坐在床上敲下这么沉重的文字。这并不附和我，但却也真正附和我。我的眼泪又开始溢出眼眶，它不包含任何一种情感，似乎只是为了流下而流下。其实，我也早已习惯了它的随意，它大概早已脱离了我本身。
  我排斥抑郁症的所有药物，那5、6种药物让我看了发触，他们不苦也不甜，没有味道，感觉很无情。吃下他们就像是吃了仙侠小说里的无情丹，我也变得不再有感情，我知道自己很痛苦，可是却不再有感觉，就连一向随意的眼泪都不会再落下。这些药物还会使我变得晕晕沉沉，感觉很飘渺，甚至一个上午过去，我想不起来我做了些什么事情。医生说这是正常现象，有些人并不容易适应药物，以后会好的。可是我害怕啊！我常常会自问，你说会不会吃久了，再也感受不到情感了？你说会不会再也离不开药物了？你说…………我的问题一个个从脑海里蹦出来，并且似乎所有的问题都伴随着答案，是的，会的！我衡量了许久，我决定不再吃任何一个药物。与其痛苦，感受不到快乐，也要比什么也感受不到好很多。起码，我可以知道，我是个正常人，一个只是感受不到快乐的正常人。而且，我有把握自己不会选择自杀。有些抑郁症患者千万不要学我啊，在选择不吃药的前提是你不会有过激行为，或者可以克制住过激行为。不要为难了自己，害苦了家人。一定一定要理智的去选择，我们都是正常人，只是与众不同的正常人罢了。总有一天，会好的。
  我们大概会比一般人成熟，这种成熟并不会表现出来，而是隐藏于心。然后，自己的表面伪装的像个同龄人或是小孩。不知道其他人是不是，但我就是这样。除了父母和一个闺密外，没人知道我患有重度抑郁症，他们大概会以为我只是一个乐观但体弱多病，经常请假的女孩。其实都只是伪装，大概他们会觉得我有时候比较迟钝，笑点有点怪。这种时候，我大多会在想我要如何回答？我是否该笑？这样一天天的并不累，只是我会恐慌。担心有一天，她们知道我患有重度抑郁症，然后远离我，再然后我成了孤单一人。
  这个世界有太多人对抑郁症有着误解，甚至以为抑郁症患者会杀人，我可以负责的告诉你，不会的！他们可能比任何人都更爱周围的人，他们会拼命的想要融进你们，他们真的很担心世界会抛弃自己，所以他们厌恶自己，认为是自己才让事情变得糟糕。恶心自己，可能觉得自己该被世界抛弃。所以，才会对自己那么狠心。
  写了这么久，我自己也不知道我究竟要说什么，可能只是想说一说。真的憋的很难受，透不过气！
  我累了，不想在支撑下去了，我是个艺术生，有一个很棒艺术院校，是我十几年来的梦想，但是我真的太累了，是心累。等单招成绩出来，如果考上了，我就继续。如若没有我就想放弃了，可是我又不甘，又不知道除了上学以外自己能干什么。我很矛盾，但是不想再勉强自己了，既然痛苦，那就痛快地放手。
  如若两年后，一切都归于平静，一切都正常了，我说不定会重新走这我没走完的路。
  好好生活吧，起码你可以感受，起码你有力量去奋力一搏。
  至于我，其实还在思考是放弃还是继续……