我正在听岁月间

很久不用电脑很久不用豆瓣，最近想找个地方写东西才把它重新翻出来，这样子是不是不太好哦。
最近在思考很多事情，应该说自去年十二月从成都回来开始脑子就没有停过，到最近小X回来，每次聊天又会收获良多。或者说不能算是收获，只不过大家的想法会差的比较多，很多我之前没有接触过的思想，我现在需要慢慢吸收，搞得脑子一直在转，即使在上班的时候也是不得安宁。
其实刚接触小花或者小X的想法时，我是很难接受的。大学的时候或许我还是一个对比人想法就算不认同也会试着理解的人，但是现在真的有些困难。比方说小花主张女权主义，这个我之前从来没有接受过，比方说小花那会儿每天都在微博微信还有空间秀着和别人的恩爱，这个我承认我是在嫉妒；比方说小X从泰国回来一次之后各种跟我宣扬国外有多好虽然泰国人可能看起来很埋汰但是人文环境都比天朝好太多，还有一些别的什么问题我一下子想不太起来。总之就是这样子的很多我之前没有过的想法，让现在的我觉得很是不安。
因为不安，所以想的更多；因为想的更多，所以更加不安还有焦躁，简直就是进入了一个死循环。
不知道是不是因为工作久了没有出去看看再加上看书看得也少了和别人交流的时候涉及精神层面的东西少了，所以整个人开始变得有些狭隘。这个是反思得来的，几周之前的我哪里会承认自己正在变得狭隘呢，那时候明明只会觉得咱俩相反不一样一定是你有问题哦。
所以最近真的是在不停地怀疑自己，但是因为太丢脸，不知道该与和人说。想要好好写日记却总也静不下心情，左脚扭到一直没好利索连运动都省了，想逃避一下都没办法逃避。
还有件事儿。昨天接到通知小羊还有BB要被调回大连了，有些接受不太能。大概就是如果有的人一直和你在一个地方你并不会觉得这样子有哪里不好或者不会特别直观地感受到差距，但是当很多人当中的一两个要离开这里或者他们去经历了很久之后自己才会去经历的事情，我认为心里会因此不舒服简直就是必然的。意识不到差距的时候其实不难过，意识到差距并且不知道什么时候能够减小这种差距才会让人难过。
小X和我说等我工作了就不会再向往北京。事到如今，我已经工作一年半了，不是没有想过北京或者深圳，但是真的没有勇气甩甩手拍拍屁股说走就走。也可以说自始至终我就不是多么有勇气的人，如果真的有的话，当初毕业的时候早就拿着自己的那些家底儿去那边找工作了，哪里还用等到现在。那时候说的没钱是一部分原因最大的问题还是自己不够坚决。所以说每个人的路真的都是自己走出来的，有的人越走越宽有的人越走越窄。
这样子剖析自己真的太爽了。
太久没有和自己对话过，太久没有好好反思自己，太久没有这样子把自己的内心剖出来好好看看了。
好像从一开始我就更关注自己能够成为什么样子的人，我总是希望自己能够成为更好的人，但是究竟什么样子的人才算是更好的人呢。
最近一直在承认自己的内心，一直在和自己说应该承认自己什么德行就是什么德行，因为我一直都相信不管什么事越是藏着掖着越是没办法隐藏更不要提有改变。
啊，跑偏了！！！！什么鬼哦有没有搞错吖！！在豆瓣想要找一个人真的是太难了也，那么多人都是用一样的名字哦简直不能更考验我。
我忘记我本来想要说什么了，本来是抱着很文艺很反思很抒情的情绪在写，结果一下子又不行了。
还有一个很重要的问题，皮肤最近简直干的不像话，脸简直不能称之为脸了啊摔！！
今天一个很久没联系的朋友看了我的照片居然说我年轻了，什么鬼，我想说你是从哪里看出来我年轻的啊是脸上的痘痘嘛！360相机的自然美肤我已经把强度调到最低了还是美颜效果那么明显么，但是再明显也不应该看出我是年轻了囧。
还有关于合则来不合则散的问题，我觉得我是对越亲密的人占有欲越是强烈啊，大概就是那种我把你当做自己人了你也应该把我当做VIP啊或者说因为把你当做自己人所以才更在意你是离开时还是一直都对我很好。我觉得虽然我的年纪一直在长但是我骨子里的不安全感依旧还是存在，虽然说应该放过自己不应该太执着于这些，但是现在好像还是有难度。其实这也是一个值得思考的问题，关于朋友之间的占有欲或者说亲密关系之间的占有欲。大部分时候还是很好的但是见不得你对别人也像对我一样的好。这其实也是小孩子心理。
不过最近这个问题也有改善了，不知道和暗示自己合则来不合则散有没有关系，但是不知道长时间这样子的暗示有没有。搞得好像自己有病一样。
这种不安全感究竟来自什么地方呢，有一部分是初中的事情的影响，有一部分是对自己的没自信，不相信自己是不能被取代的。事实上我一直都觉得任何人都是可以被取代的，一个方面不行的话还有另一个方面。
不能够一直怀疑自己但是也不能够完全地认同自己。
我承认我现在的想法很多时候能让我觉得很苦恼，找不到方向一样。。不对，不是一样，是压根就找不到方向。
思维严重混乱，想一说就是一说。
还是得继续写日记才好，越不写越不会写，偶尔想要矫情都困难。