16.1.22 17:39

发现自己拒绝去想未来的事
一谈及此便带着些许的焦虑和恐慌
人之常情，谁都会对未知的未来胆怯
但我分不清自己的胆怯是源于本身的懒惰还是我真的惧怕？
高中时对大学抱有的都是美好的想法
现在却只能称之为美妙的幻想 压于心底
碌碌无为两年半了
来年开春即进入大三第二学期了
平淡无奇的大学生活没有足以称道的事迹
苍白乏力像蛀虫一般地过活
行尸走肉地按部就班这甚至不能称之为“生活”
对外总是会将此归咎于学校资源贫乏氛围不浓生活圈子内的人都是如此
但有时不禁审问自己
——这是事实？还是我在掩饰懒惰？
没有父亲的日子里没目标的很难熬
母亲并非强硬之人事事均依我所以很多时候我有意忽略她的建议(现在想来只是因为懒惰)
母亲算是很坚强的了。
在她软弱的性格下独自苦苦撑起了这个家
在我们独自生活的这段时间她不时向我提出一些发展建议
但在我看来，或者说是在怀抱着懒惰心理的我看来她纯粹就是在跟风
因为同事的孩子怎样怎样所以我也要怎样怎样
每当她和我提起这些时我的逆反情绪就会逐渐占据心里的主要位置，再在懒惰地催化下变得一发不可收拾
我们不止一次为这些而争吵，现在想来往往都是我的无理取闹
我总是马后炮
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最近在想考研的事
我没法否认这是一个头脑发热的想法就以我自身水平而言的话
高考时一心想离开四川
或许是因为在同一个地方待得太久了吧
但因为自己的固执以及狭小的眼光
在不谨慎的选择下最终还是停在了四川，落脚于成都
气闷与不甘刚开始时还会很明显
但渐渐地被自己的不思上进以及平庸给挤占
刚开始的懊恼与活跃着的其他想法逐渐被“中午我该吃什么”所占据
心中的其他想法与憧憬被打败
我变成了自己的loser
嘴上说着想考研想考出去想出去看看
可心里却是怕的
不确定自己能否坚持下来
我从不是个能对自己狠心的人
也不知道自己想去哪里
似乎哪里都可以又似乎哪里都站不稳
冥冥中意识到自己应该出去看看而不是局限于身边这个小圈子
但对于去哪里怎么出去出去了又怎样却是很茫然
就像一个一直跟着别人走一直被教导该怎么做的人突然有一天让其自己拿主意一样
定会茫茫不知所踪
因为习惯了被安排习惯了被别人牵着走
当有一天被别人问及想法时才知道原来自己一直都没有想法
对！没主见的源头就是因为没有想法！
疲乏的思想，懒散的个性，得过且过的心态
觉得自己该做些改变但却不知道该往哪方面改变该怎么改变
没有想法没有思想生活贫乏无趣
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远在上海的姐姐从始至终对我的影响都很大
但我却不懂取其精华 只肤浅地接收并没有好好地想一想
你不能让别人影响你太多
你所做的决定一定得是你自己的决定
而不是别人想的
不是别人想让你这么做决定你就这么决定自己的一生
自己都不能操控自己的一生还有什么意义？
你可以让别人影响你但你不能让别人决定你
姐姐有些想法太过偏激
你可以接收但你要结合自己的情况与实际好好想想是否可行
你可以把她当作信仰但不能把她神话
她说的并非句句都是真理
掺杂了太多她个人情感的话或许并不适合你
所以不要认为她说不好就真是不好她说不要就真不去尝试
也不要觉得自己没朝着她期待的方向发展会辜负了她
你是在为自己活
所以别光听她一个人的话
集思广益
从中挑选出有用的信息
再仔细思考
寻找一条适合自己的路
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或许是该好好谈谈了 和他好好谈谈
再等等、再等等
别急、别急
人生已经走到了胡同里，再急也还是在胡同里
把停下来当做歇歇脚
平静平静
沉淀沉淀
我想会变好的
只要我做出改变与努力
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