Day 3 念

念之一字，即是“今日之心，所安即所在”。起心动念，念念不忘，一念执着，你心里住着什么，心有多大，是否能容下今日所有。
毕业来苏州整整16个月，既家里搬家弄丢了我四本日记，今日收拾，发现2009-2010记录的所有，曾以为最糟糕也是最美好如今看来最可贵的，通通消失了……想来现在的我再也不会写了，也写不出那时生活里炽热的浓烈的，念念不忘的执着的，甚至从字迹落下，阖上记事本，到我意识到丢了的那一刻，我从没再去翻阅过。过去的很多都像这记事本，无意之间早就丢了，只是因为从没意识到，你一直念着，想着，总以为即使你不去碰，它都安静的呆在某个角落里。恍然间丢了，失望会夹杂着种种记忆弥漫你整个心里，那感觉就像，你需要亲自打开门进入那方空间，打扫那方空间里的每个角落，再次确认它就丢了，然后出来，或许还顺手把那扇门永久关了。以前总觉得，那些包裹着的伤痛，只要不去碰，时间久了慢慢就会愈合；同时那些裹挟的欢愉，只要小心翼翼的放进那间房，不去打扰，久而久之它就会融进那方天的气息里，无处不在。我一直这样固执的以为，从未怀疑过，直到亲身体验过另一种可能，才发现自己好笨。我的脚上长了一个疮，从它开始痛的时候，我就放任它的存在，以为就像从前所有的感冒，小伤口，慢慢就好了。从一点点疼，到多了那么一点点，从不碰它不痛，到只要碰到就钻心的疼，从一点也不影响走路，到每一步都疼，我放任这个伤口六个多月，理由很简单，从一开始我就害怕上医院治疗抹药，害怕会痛会疼，忽略了它由着它，可事实是它折磨了我那么些天，我竟然忍着这些痛过了那么多天。当我意识到不得不改变时候，我还是需要重新踩过它，一遍遍碾过它，熬过开始那撕心裂肺的疼，真正可以如履平地也只花了一个星期而已。我才发现自己是真笨，以疼治疼……以前觉得自己是聪明的，喜欢观察周遭的细节，仔细倾听别人言谈的细节，去选择判断，预知到会疼的时候会本能的稍微躲一躲，绕个路，等一等。假如把一个人的心思，想象成4*4的方格，殊不知绕来绕去我还是在这个巨大的空间里，数学纵然不是差成那样的我，也难以精准的计算我曾把哪一桩桩，一件件的放进哪一间房里，以为可以巧妙的回避，却在出门时猛然发现你早就淹没在那扇错误的门里，沾染了所有的气息。一切的一切，都源于习惯，习惯了某个人，某件事，某样物品，呆在我自以为是的房间里，正确的，我一直心心念念的地方，不去碰，不想去碰，也不愿去碰。走出象牙塔，才发现生活会猝不及防的打乱我的那些自以为是，于是我会累，会有脾气，会闹情绪，开始明白上帝给我们的每一件礼物早就早早贴好了标签。我的九宫格被打翻了，一切自我的救赎，多数都只能靠自己，靠自己去悟，靠自己去了解，去开那扇门，清理自己的心。也庆幸，我被压力，工作，琐事推到风口浪尖的时候，同事会无条件陪我加班，闺蜜会无条件陪我聊天陪我难过，家人会无条件支持我鼓励我……我很抱歉让我爸这些天担心，总以为成长是独立，是坚强，是学会handle生活里的所有开心与烦恼，分类放进相应的格子里，不要去打扰。其实不然，正确是一件好事，但是永远渴望时刻保持正确是一件很闷的事，爸爸教会我，在衣食无忧的年代，安全的活着是一件很低的事情，享受了它带给你的A面，必然要忍受它的B面，有些事，是怎么等都等不来的，因为等待最简单了，就意味着你什么都不用做，要学会跨出去学会去拿。我在自以为是的感情情绪里颠沛流离，带着一种悲剧的宿命感，一种高贵的上帝的审视感，姐姐说这样像个浮在空间里的空心人，本来无一物，偏偏又容易沉湎念念不忘中。她告诉我，死死扣住那扇门，不打开不放行，看着有点傻，幻想以静止来换取永恒，给自己留一点念想更傻，因为这世界本身就是生生不息的。要适时走出房间，将久到发黄的剪去一些，去真正站在他人的角度以同理心思考，接纳未知奇妙的，分享感动的，纵然害怕，学会靠一靠身后的人，左右摇摆的，简单的答案就是遵从自己的内心，该发生的注定会发生，如果它不发生，只因它原来就不会发生。真正明白自己所思所念，才真正接纳了自己，我会变得更有力量，去做一切让自己平衡又快乐的事情。