也說一下催婚

很早以前（最早其實可以追溯到小學時代），我以及周圍的人就很確定，我一定是一個感情大過天的人。具體例子？看言情小說（頂峰時期當屬中學階段，書店裡能找到的言情小說我一個不拉全看完了，封面註明悲劇的除外）、早戀（愛得時候愛得死去活來，散的時候哭得昏天黑地）。
在這種情況下，與其討論我這輩子會不會結婚，還不如討論我打算什麼時候結婚，或者，會不會閃婚──后兩個問題顯然更實際。
──如果另一半不是老古董，堅持結婚是一件細水長流、從長計議的事情的話，我覺得，我會有很大可能閃婚，而且，提議結婚的人，極有可能是我。誰讓我是白羊座呢。
但是，打壓我早戀（苗頭）十幾年的父母，居然也會在前年，我大四畢業前夕，電話里對我語重心長地說，你馬上就22了，讀完研也差不多24，25了，如果讀博士出來也要26，7了，老大不小了，早點安定下來，把婚結了吧。
前一秒鐘還在嚴防緊打我早戀閃婚（大二某次頭腦發脹和人“私定終身”），後一秒種告誡我年齡不小，讓我早點結婚──畫面轉化太快一時之間難以接受。
結果自然不是我和父母達成一致，雖然我從小學開始就已經迫不及待地想要和“命中註定”的那一位開始我們的“新生活”了。父母如此“促進”我的婚姻大事，出人意料（or情理之中），我憤怒了，我覺得自己受到了侵犯，我堅信自己是一個獨立的女性，我堅信我的價值不由婚姻決定（雖然我願意為愛做一定犧牲），我堅信就算不結婚我的人生同樣精彩。
於是，在那一瞬間，一個學渣的鬥志被激發了：我突然意識到我對事業的熱愛，對單身生活的嚮往，愛情在那一秒種直接浮雲──到現在我也很喜歡我的工作，越做越樂呵（有公民道德的我自然不會樂呵到在辦公室邊幹邊唱歌）；而且我也很享受一人一房子的生活，想睡哪兒睡哪兒，想放屁也不用擔心有人會聽見──多自在！
故事的結尾就是我義正言辭地跟父母抗議催婚：我要有自己的事業，至少是曾經擁有！然後趁著過年，親朋好友都聚在一起，我四處告狀，弄得父母極其狼狽。最後爸爸忍不住對我咆哮：我沒有逼你結婚，你自己愛怎麼樣怎麼樣！
PS：前年引發催婚的導火索是，我畢業以後想要gap一年以後再去美帝念研究生。我本科念得是廣告，這個行業很特殊，在學院裡面耽擱久了再來從事就黃了。一輩子做廣告肯定不現實，鬼才如鏡明先生也在40多歲的時候急流勇退，我直接懷疑自己能不能撐過35──轉行是必須的，但是在轉行之前如果不做做廣告狗，我會很遺憾。其實我現在也算半隻廣告狗了，汪汪汪~~
在催婚危機解決之後，我又開始恢復了對愛情的嚮往。（沒錯，對愛情就是這麼堅持執著！）我想像我和未來的他，在什麼樣的場合見面，認識，又是經過怎樣的矛盾爭吵確定彼此是想要相伴一生的人（就是這麼矯情，不吵架也要製造吵架）。整個故事還沒有搭建完成，項先生出現了：我知道我接下來該做什麼了。
我是結婚狂，但在面臨逼婚的時候，我對婚姻愛情所有美好的印象頃刻間化為烏有，那些我以前所讚賞的東西，反倒成了我的敵人。在其他事情上也是這樣，比如說學習。我有看書的習慣。但是每次父母（主要是我爸，這麼多年過去，我依舊排斥和我媽說話）電話、視頻開頭就問，看書了嗎，學習如何，原本看得好好的書，也沒有再看下去的念頭了──我極度討厭父母對我的人生指手畫腳，我認為一切源自父母的干涉，都會打亂我人生的節奏。
──可事實上，我的人生有什麼節奏呢？等過了下月8號，我也不過23歲。生命走了不到四分之一，我哪知道我人生的節奏？那些我所以為的節奏，其本質就是一堆雜音，沒有任何韻律美感可言。古人云，三十而立。在以前那個尚且單純的年代，都得等到30以後了才慢慢知道自己的節奏，更何況現在，社會越來越複雜精緻，人的成熟期不斷在推後（結婚年齡都推後到了20歲，縱向比增加了5年，橫向比，多了2年）。
我以前一直埋怨父母對我太過苛刻，過分關注我的學業我的工作，忽視了作為一個有血有肉的人，我在生活中遇到的喜怒哀樂。但是經過去年的事情后，我開始遺憾，如果當初父母勸告我，國外大學同樣看重個人成績看重選修課程注重實踐經歷（當然，我父母學醫，對媒體和商學一竅不通，沒事就鼓動我考GMAT轉商科，no zuo no die），要提前做準備，準備越充分越好，那我想，我應該會老老實實準備，保不齊今年就能申上藤校了（雖然申上藤校的結果是我選擇去項先生所在的加州，但是拿Ad總比拿拒信好吧，至少曾經擁有過，不遺憾）
婚姻一事，大約如此。除了極少部份天生真正的不婚主義者和一部份真正內心堅強，能夠享受獨身的人外，絕大多數人都還是芸芸眾生的一員：婚姻家庭是人生的必經道路；而所謂婚姻，不過柴米油鹽醬醋茶，你是風兒我是沙這種東西，估計有，但機率跟中彩票差不多（賭博有風險，內心美堅強到那份兒，就別去湊那熱鬧，擔心心髒病發作），日久生情細水長流的事情，肯定都浪漫，但是都在細紋之處：一來就想上演命中註定就是你這種橋段，肯定沒戲。區別無非是，有些人有自知之明，明白得早，選了一條皆大歡喜的路；有些人迷上了那些矯揉造作的心靈雞湯，暈乎暈乎，以為自己與衆不同超凡絕俗，硬要死磕，等回頭的時候，要麼離異要麼鰥夫──感情經歷空白的人年紀太小，壓根不是一個世界的人，咋玩呢？更何況諸如愛情婚姻之事，放在社會學上就是一種社會（資源）交換，除非天生（小部份人通過後天）拿了一手好牌，大部份人越到後來交換價值越低（男人也是，除非有錢有勢，當然，女人有錢有勢了年齡也不是問題）好不容易想通了愛情婚姻不過是那麼一回事，準備成家時，發現同年齡能勾搭的只有離過婚的人，我去，說服自己離婚沒啥大不了不知道又要等幾年呢？
──父母走在我們前面，大底是知道人生是個什麼樣的。看見我們走彎路呢，肯定想上去矯正，只不過方法沒用對，我們在錯誤的路上越走越遠。就是這麼諷刺。
──前幾天網上看到一則新聞，美國一小姑娘巴不得自己有個中國媽媽，這樣就有人監督她學習，她自然能夠考上藤校。殊不知中國也有無數小孩巴不得自己有個美國媽媽，什麼都不管。