“拼尽全力”和“了无遗憾”

文／@简里里
我记得几年前偶然的场合碰到香港的一个活动主办方，其中一个姑娘急匆匆地问我说，我们想找一个“慢”的项目，来请创始人讲一讲“慢”这件事情，你有没有人选推荐呢。
我就帮她想。用力地帮她想。我想不出什么慢的人或项目来。身边的人和事物都太快了。大家忙着攒用户，忙着买房买车，忙着声势浩大，忙着结婚生子，忙着要跳脚跳起来。即便有人说，不急不急慢慢来，转身你看他嘴里都喷出火，衣角也要烧着起来。
然后我不合时宜地想起来一个朋友的妈妈常跟她说：你急什么，急着去死吗？
我第一次听到这句话的时候笑得停不下来。因为它一剑射中我的膝盖，穿过我的左膝又射回右膝。
可是我仍然慢不下来。我一边觉得人生太长，无边无际；一边觉得好像身后有条狂吠的狗，追得我上窜下跳不得安宁。
我有无数本想读的书还没有读。我有无数想要表达的东西自己还没有捋清楚。我有很多恐惧还尚未面对，可奇异的是，在这漫长的时间里面，我仍然觉得无所事事。
我每天吃饱了就想睡觉，睡醒了期望工作一切安康。每天早上起床，像是头狮子要披上盔甲；我的微信里面早上的第一条到了傍晚就落在深不见底的河流之中，其上堆积着无数的客套寒暄卖萌欣喜愤怒难过犹疑，有时候我闭上眼睛想象自己一剑破碎之，睁开眼睛继续一件接着一件漫无边际地处理。
你假装还有空闲思考，不小心就睡着过去。
心里面还是焦虑。
焦虑手上的事情是否顺利，焦虑有没有能做的事情还没有尽力，焦虑未来的生活是否安康，焦虑看得见的看不见的，焦虑自己有没有漏掉什么事情忘了焦虑。
然后你必须得做些什么去平复这些焦虑。
所以你就去拼命工作，去买房买车，去结婚，去生孩子，去和谁谁比较，和谁谁八卦。你想要从这五光十色的生活里面找一个缝隙，冲出去。
给这一切赋予意义，然后呢？
生活仍然无边无际、缓慢低沉地转动。末了你还要回来面对无尽地时钟滴答，那些无趣的、无聊的、没有意义的存在。
一拳落空。
我前段时间参加朋友的生日聚会，那是个奇异的长方形桌子，一二十个人，你只能和坐在你对面的人讲话。大家的菜碟过一段时间就大声张罗着交换一次，否则你一晚上就只能吃到你面前的一个菜品。
坐在我对面的是个男孩子。他认真地问了问我关于心理的东西，关于心理创业的想法，以及他的一个朋友是否需要见心理咨询师。我颇有点不耐烦，我不想谈工作，又忍不住纠正他不要替他的朋友做主张。
我们后来谈论些别的，广告创意数学，临末我们交换联系方式，约定有空来公司坐坐。
一周之后，听说他意外去世了。
我很震惊。我掰着指头算了算，我第一次见他的那天晚上，正是他生命的倒数第七天。如果他知道那是他的最后七天，或者我知道那是他的最后七天，那天晚上会不会有任何不同？
 于是我开始想，如果这是我生命的最后七天。
我开始害怕了。我想还是不要让我过这样心惊胆战的七天，我必定选择障碍发作，我觉得这个也重要那个也重要，我想要了无遗憾，可其实没办法了无遗憾。于是我大概一定会拖延，到底是这个更重要还是那个更重要，分分钟都过不好。我一定一脑门子汗，甚至祈祷这最后一刻干脆早些降临。
“拼尽全力”、“了无遗憾” 我几乎确定它们被发明出来，一定是上帝用来惩罚人的贪婪。
我难过了一阵子，不知道是为这个一面之缘的年轻朋友难过，还是为自己尚要在这“着急去死”和“害怕去死”之间浑浑噩噩而感到哀伤。
不过我写这篇文章，算作我对他的哀悼，也是对我自己“着急去死”的嘲笑。
愿新的一年，不必“拼尽全力”，也不必“了无遗憾”，也还能舒服自在。
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