給自殺未遂的你
既然我們從未有過正常交談,今後也不會有,那麼,就如此吧。
後來我開始哭,無法停下,就好象看見自己的結局一樣。我昏昏然地哭,直到哭累了,睡著了。
炭熏黑的屋子也好,手腕上無法掩飾的傷痕也好,由于未遂而變得滑稽。你說要死的好看,你說要飲彈,我從你上次去那里的時候就覺得你會那樣死掉的。你說下一次一定會成功,我雖不相信,卻懷著希望。
你大概沒有告訴他,他只會罵你。我記得他曾經說,若誰要自殺,就罵他/她一頓,把他/她罵醒。可是他總是充滿夢想,他是不會明白的。
明明不想像這樣結束,卻不得不去死。明明沒有人逼著去死,卻必須這樣做,不然就無法原諒自己。好像自殺是再次活下去的唯一出路。
她說是因為無法忍受最終死亡這種巨大的挫折感,便要自行了斷。那樣的念想我在十年前便寫過,只是忘了。她那樣做的時候,我只是用盡一切方法去證實,我知道她會憤怒,我卻不在乎。
我太想親近死亡,以至于死亡變成了信仰。我害怕它又迷戀它,既不敢主動追求又渴慕它的垂青,恨不能每一天每一時每一刻都是世界末日。
而最終,自殺的是你和你們,我只是個旁觀者,看著你和你們自主而又身不由己地去干這件又愚蠢又崇高的事情,成功也好失敗也好,我的感覺都是一樣,既為你和你們死去而傷心也為你和你們死去而如釋重負,既為你和你們沒有死去而傷心也為你和你們沒有死去而如釋重負。
我看著你和你們一次又一次徒勞的自殺,每一次都將帶走我的一部分。而我只能無望地在遠處看著你和你們。活著是徒勞,死亦是徒勞。
我曾經有很多制造歡笑夢的迷藥,可是它們都用完了。所以我只能哭,長久地哭下去,心里想著有一天,我愛著的死亡終究會來接我,把我從永無止盡的悲傷、絕望與孤獨中救出來。可是我又非常害怕,怕它不要我,畢竟這個世界已經被我們這樣可笑的豪豬填滿了。我害怕有一天它吃厭了悲傷、絕望與孤獨,它就永遠地走了,再也不會回來。我們卻還活著。多麼恐怖。
我不能主動去要求它來接我,免得它對我心生厭惡。我想我只有加倍努力地傷心,好讓它快點兒來接我。
所以我一邊哭,一邊任由你和你們把我帶走,心里暗暗地高興。
後來我開始哭,無法停下,就好象看見自己的結局一樣。我昏昏然地哭,直到哭累了,睡著了。
炭熏黑的屋子也好,手腕上無法掩飾的傷痕也好,由于未遂而變得滑稽。你說要死的好看,你說要飲彈,我從你上次去那里的時候就覺得你會那樣死掉的。你說下一次一定會成功,我雖不相信,卻懷著希望。
你大概沒有告訴他,他只會罵你。我記得他曾經說,若誰要自殺,就罵他/她一頓,把他/她罵醒。可是他總是充滿夢想,他是不會明白的。
明明不想像這樣結束,卻不得不去死。明明沒有人逼著去死,卻必須這樣做,不然就無法原諒自己。好像自殺是再次活下去的唯一出路。
她說是因為無法忍受最終死亡這種巨大的挫折感,便要自行了斷。那樣的念想我在十年前便寫過,只是忘了。她那樣做的時候,我只是用盡一切方法去證實,我知道她會憤怒,我卻不在乎。
我太想親近死亡,以至于死亡變成了信仰。我害怕它又迷戀它,既不敢主動追求又渴慕它的垂青,恨不能每一天每一時每一刻都是世界末日。
而最終,自殺的是你和你們,我只是個旁觀者,看著你和你們自主而又身不由己地去干這件又愚蠢又崇高的事情,成功也好失敗也好,我的感覺都是一樣,既為你和你們死去而傷心也為你和你們死去而如釋重負,既為你和你們沒有死去而傷心也為你和你們沒有死去而如釋重負。
我看著你和你們一次又一次徒勞的自殺,每一次都將帶走我的一部分。而我只能無望地在遠處看著你和你們。活著是徒勞,死亦是徒勞。
我曾經有很多制造歡笑夢的迷藥,可是它們都用完了。所以我只能哭,長久地哭下去,心里想著有一天,我愛著的死亡終究會來接我,把我從永無止盡的悲傷、絕望與孤獨中救出來。可是我又非常害怕,怕它不要我,畢竟這個世界已經被我們這樣可笑的豪豬填滿了。我害怕有一天它吃厭了悲傷、絕望與孤獨,它就永遠地走了,再也不會回來。我們卻還活著。多麼恐怖。
我不能主動去要求它來接我,免得它對我心生厭惡。我想我只有加倍努力地傷心,好讓它快點兒來接我。
所以我一邊哭,一邊任由你和你們把我帶走,心里暗暗地高興。
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不是。 誰點的推薦orz
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