一把心绪~
趁个新年绾绾,那心绪一把~
再一次感觉压力很大~年轻真好,无数次地说。在爸爸妈妈面前还是言笑晏晏,我还小呢~
静下来,一个人在日历上画圈~某月某日到某月某日读哪本书,某月某日是哪次考试……再继续画下去,在笔下就紧巴巴地走过了那么一年。
就得N年前上学的时候,无比期待可以马上毕业,然后好好赚钱过自己想要的生活。可就在这个N年后,期待一天的时长是24H*N的时候,我却重新抱着那些书拼了命的学习。
春晚的时候,《不差钱》里那孩子还说:我觉得人这一生可短暂了,闭上眼睛,一睁,一天就过去了;闭上眼睛,不睁,这一辈子就过去了~是的,真够短的,只在于你是否还要睁开眼睛~
在一些乱七八糟的情绪里挣扎了很好,郁闷了很久,也难过了很久~现在看来,多半是无聊闲的,一旦忙起来,也不就什么也不记得了么。情绪这东西,还是不要搭理得好,给自己惯得,真长脾气了。
曾经看了芭芭拉关于爱情的说法,感觉是彻底地被毒害了。她说,爱一个人,只是因为这个人符合了你内心的某种标准而已~换个说法,也就是你爱的只是你自己,爱与不爱,与别人并没有半毛钱的关系~
听起来似乎也确是如此~不然为什么大家都要幻想一下心目中的那个他(她)是什么样子的,符合标准就爱,不符合标准就不爱~还真是个悲哀的逻辑。有一天成长了,标准不一样了,那个曾经喜欢的样子是不是就要弃之不顾了呢。总觉得像只小狗小猫时间长了都有感情,更何况是个人呢,每天站在你面前,轻声软语…
如果心里从来没想过未来会陪伴自己走过的人会是什么样子呢~还没有标准呢?是谁都要爱,还是除了自己谁都不爱~我想是后者。我见过谁都爱的人,也见过谁都不爱的人,但总是一样的悲哀。
看着很多人,突然就觉得面目可憎了~我想,是自己心里蒙上了灰~
蓝问我,你在排斥什么?然后我就茫然了。至少在我的心里,还不知道这种状态叫做排斥,那么在努力排斥的具体内容,我当然更不知道了。把自己弄得清楚明白,看来绝非易事,还是直接放弃。
中午的时候,我家的小美女打了电话给我,给了祝福于我,可爱依旧。大年三十打电话给我的时候,我猫在客厅看电视,没信号,等我再回给她的时候,她居然问我是不是在回去的路上,所以打不通电话~3岁多的小鬼,这么早就能给了我开脱的理由,我知道她想我了。但遗憾的是,我只是猫在客厅看电视而已,丝毫没有做过回去的打算。
如果我真有逃避的话,应该是那个城市,一旦走近就压抑得快要窒息~在心里无数次地说,我讨厌那里。埋葬了所有青春梦想和快乐幸福的地方。甚至觉得,在那里,我都无法直起腰来,无法面带微笑~只残留个没有灵魂破败晦涩的躯壳~是的,我永远也不要再回去。
还是喜欢要一个人呆着,安静地做自己喜欢的事。
曾经有人说,喜欢一个人呆着是因为受到了伤害,需要一个人的宁静和平静。
如果是那样的话,他岂不是被伤得支离破碎,总一直在一处又一处的风景之间逃离~去了很多这一辈子我也无法到达的地方,甚至连名字,在这世上活着的绝大部分人都从未知晓。也许我的猜测是真的,但已无从考证。
我一直很羡慕他,倒不是因为他的看透风景,而仅仅是因为上路的勇气。我宁愿穿梭在城市的钢筋水泥之间大声歌唱,香水权当花香,穿漂亮的裙以为自己是那朵随风招摇的小花,看行色匆匆的人群假装他们是会移动的树木,这样也算是看过风景不是~我在心底安慰自己。
这个城市很好,总是阳光明媚。我也可以清楚地看到月亮,偶尔也有几点星辰,有时也会是蓝天,只是比记忆中的轻淡。
曾经有人说,想念的时候就看星星~于是我便一直看,一直看,星星被我看得很是羞怯,所以也越来越少~不过没关系,即使星星已然看不见,但我知道,他们还一直在,从来未曾离开过。因为即使满天乌云,星星依然在心里。
大年三十回去原来住的小区,风很大,阳光很好,天很蓝,我就那么迎着风大声地唱歌,唱以前经常唱的歌,你是否有听见。
烟花漫天盛开的时候,我一直在仰望。还记得那样的一场烟花,只是我伤了眼睛。不论怎么样,烟花也是花,和我喜欢的花并没有什么不同,都是用生命在绽放美丽,然后消失~美好的东西总是不会常存,而伤害却一直在。
反正记忆是一直可以在~即使身体的每一个细胞都是新的了,它还是深深浅浅地划上了曲线~
也许有一天,我也会喜欢热热闹闹地温暖。
某天听伤心太平洋的原来版本,里面有这样的一句歌词:幸福有两条路,一是实现所有梦想,一是忘记所有梦想。也许是对的~但还是想要努力实现所有梦想。至少现在还没有忘记所有梦想的勇气~等哪天有了这样的勇气,我再扔掉所有的梦想,勇敢地前行~
2009年01月28日 20:56
再一次感觉压力很大~年轻真好,无数次地说。在爸爸妈妈面前还是言笑晏晏,我还小呢~
静下来,一个人在日历上画圈~某月某日到某月某日读哪本书,某月某日是哪次考试……再继续画下去,在笔下就紧巴巴地走过了那么一年。
就得N年前上学的时候,无比期待可以马上毕业,然后好好赚钱过自己想要的生活。可就在这个N年后,期待一天的时长是24H*N的时候,我却重新抱着那些书拼了命的学习。
春晚的时候,《不差钱》里那孩子还说:我觉得人这一生可短暂了,闭上眼睛,一睁,一天就过去了;闭上眼睛,不睁,这一辈子就过去了~是的,真够短的,只在于你是否还要睁开眼睛~
在一些乱七八糟的情绪里挣扎了很好,郁闷了很久,也难过了很久~现在看来,多半是无聊闲的,一旦忙起来,也不就什么也不记得了么。情绪这东西,还是不要搭理得好,给自己惯得,真长脾气了。
曾经看了芭芭拉关于爱情的说法,感觉是彻底地被毒害了。她说,爱一个人,只是因为这个人符合了你内心的某种标准而已~换个说法,也就是你爱的只是你自己,爱与不爱,与别人并没有半毛钱的关系~
听起来似乎也确是如此~不然为什么大家都要幻想一下心目中的那个他(她)是什么样子的,符合标准就爱,不符合标准就不爱~还真是个悲哀的逻辑。有一天成长了,标准不一样了,那个曾经喜欢的样子是不是就要弃之不顾了呢。总觉得像只小狗小猫时间长了都有感情,更何况是个人呢,每天站在你面前,轻声软语…
如果心里从来没想过未来会陪伴自己走过的人会是什么样子呢~还没有标准呢?是谁都要爱,还是除了自己谁都不爱~我想是后者。我见过谁都爱的人,也见过谁都不爱的人,但总是一样的悲哀。
看着很多人,突然就觉得面目可憎了~我想,是自己心里蒙上了灰~
蓝问我,你在排斥什么?然后我就茫然了。至少在我的心里,还不知道这种状态叫做排斥,那么在努力排斥的具体内容,我当然更不知道了。把自己弄得清楚明白,看来绝非易事,还是直接放弃。
中午的时候,我家的小美女打了电话给我,给了祝福于我,可爱依旧。大年三十打电话给我的时候,我猫在客厅看电视,没信号,等我再回给她的时候,她居然问我是不是在回去的路上,所以打不通电话~3岁多的小鬼,这么早就能给了我开脱的理由,我知道她想我了。但遗憾的是,我只是猫在客厅看电视而已,丝毫没有做过回去的打算。
如果我真有逃避的话,应该是那个城市,一旦走近就压抑得快要窒息~在心里无数次地说,我讨厌那里。埋葬了所有青春梦想和快乐幸福的地方。甚至觉得,在那里,我都无法直起腰来,无法面带微笑~只残留个没有灵魂破败晦涩的躯壳~是的,我永远也不要再回去。
还是喜欢要一个人呆着,安静地做自己喜欢的事。
曾经有人说,喜欢一个人呆着是因为受到了伤害,需要一个人的宁静和平静。
如果是那样的话,他岂不是被伤得支离破碎,总一直在一处又一处的风景之间逃离~去了很多这一辈子我也无法到达的地方,甚至连名字,在这世上活着的绝大部分人都从未知晓。也许我的猜测是真的,但已无从考证。
我一直很羡慕他,倒不是因为他的看透风景,而仅仅是因为上路的勇气。我宁愿穿梭在城市的钢筋水泥之间大声歌唱,香水权当花香,穿漂亮的裙以为自己是那朵随风招摇的小花,看行色匆匆的人群假装他们是会移动的树木,这样也算是看过风景不是~我在心底安慰自己。
这个城市很好,总是阳光明媚。我也可以清楚地看到月亮,偶尔也有几点星辰,有时也会是蓝天,只是比记忆中的轻淡。
曾经有人说,想念的时候就看星星~于是我便一直看,一直看,星星被我看得很是羞怯,所以也越来越少~不过没关系,即使星星已然看不见,但我知道,他们还一直在,从来未曾离开过。因为即使满天乌云,星星依然在心里。
大年三十回去原来住的小区,风很大,阳光很好,天很蓝,我就那么迎着风大声地唱歌,唱以前经常唱的歌,你是否有听见。
烟花漫天盛开的时候,我一直在仰望。还记得那样的一场烟花,只是我伤了眼睛。不论怎么样,烟花也是花,和我喜欢的花并没有什么不同,都是用生命在绽放美丽,然后消失~美好的东西总是不会常存,而伤害却一直在。
反正记忆是一直可以在~即使身体的每一个细胞都是新的了,它还是深深浅浅地划上了曲线~
也许有一天,我也会喜欢热热闹闹地温暖。
某天听伤心太平洋的原来版本,里面有这样的一句歌词:幸福有两条路,一是实现所有梦想,一是忘记所有梦想。也许是对的~但还是想要努力实现所有梦想。至少现在还没有忘记所有梦想的勇气~等哪天有了这样的勇气,我再扔掉所有的梦想,勇敢地前行~
2009年01月28日 20:56
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