真的不知道去哪儿好了

实习结束后，回家待了十天，之后状态就一直很差。坚定的时候很少，绝大多数时间都是迷茫而动摇。记得回家的时候，只要我爸和我同时在家，他就会时不时看着我半认真半开玩笑的对着我叹气。我开始觉得他应该只是觉得我在外边辛苦，毕竟他已经答应我给我两年时间了。可是过了两天我发现他根本就是后悔了，他还是想让我去沈阳，让我接受他的安排。我不知道我要说多少遍我懂他的心思，但我就是心里有个念想放不下，就是觉得现在还不是放弃的时候。所以连续几天看着他这样，我真的是气不打一处来，连最亲近的人都不给你一点点支持的感觉并不是伤心，而是愤怒和失望！于是我认真而带火气跟他说了一句：你再这样我明天就回北京！然后我爸就愣了一下，缓解尴尬似的说：我哪样儿了？···其实他知道他哪样儿了，也知道我气什么，所以我没有回答，我们也没有再说话。 第二天晚上晚饭我爸没有回来吃，我妈似乎酝酿了很久，开口说：你爸也是着急，你别怨他，你跟他说话好好说···然后便就我该在哪里工作的问题再次展开了讨论。聊了什么我大概也记得，但却不愿意再想一遍，那真是种折磨。我只记得除了觉得父母一点都不鼓励我这件事很让我恼火之外，我也深深的悲伤于自己对自己想做的事情是那么的能力不足。专业能力的缺失不是一星半点，没有传媒本科四年的基础，我确实不能说有什么底气。可是这样是该放弃的意思吗？每当我想象着自己投身于自己喜欢的工作内容时，我的心就好像瞬间被疏通了，一切烦闷都会纾解。每当这个时候我都觉得，我应该再坚持一下，说不定什么时候就找到了。可是这样的时候基本都会被投出的一封封没有回音的简历给淹没···比起喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，我觉得喜欢的工作不出现，出现的工作不喜欢更让我难过和绝望。就算没有爱人，还有家人、有朋友，有自己丰富的精神世界。可是没有喜欢的工作，我会怀疑我每一天存在和做事的意义，我会觉得我只是在谋生。我知道很多人的工作目的都只是谋生，但我希望我不是，所以我在反抗，在挣扎，我希望我做的事情在能养活自己同时更能丰富自己的人生，愉悦自己的精神。 但这真的是好难，我真的不知道我还能坚持多久···也许是“生活在别处”的咒语又在发威了，我甚至开始想如果去沈阳，我爸可以给我买房买车，给我安排工作，我可以衣食无忧，只把工作当赚钱的工具，把工作和生活完全剥离，把自己一分为二。努力赚钱，读书，旅行，用业余时间过遍自己想过的生活，想念北京了就坐上火车来过个周末，看场话剧，参加一次活动···每当我幻想这样的生活，我心里竟然觉得平静和安稳。这其实让我害怕，因为之前想象这样的生活时，我是头疼不已，觉得难以接受的。我一直希望自己的工作就是自己喜欢的事情，无所谓工作与业余，我闲暇时间所做的事情也能丰富自己的专业与工作，哪怕加班都觉得反正回家不过也是上网看电视，还不如多做会儿喜欢的事儿···不过也许这种工作状态是不存在的吧，但工作中有自己喜欢的部分，不只是因为做出成就才喜欢，这种情况并没有不好啊！喜欢才会坚持，喜欢才会付出啊，难道不是这样吗？其实我一直坚信这样是对的，不管亲朋好友多少人告诉我不是这样，我还是坚信自己是对的，只不过是我的能力满足不了自己的愿望而已。我真的很羡慕那些能笑着说：我很喜欢我的工作，我喜欢的事就是我的工作，这是最幸福的事。 我曾经无知的以为只要我坚持，我就会成为这样的人，但进入社会短短半年，我就知道，这样的人是多小的一群人，是多幸运又多努力的一群人···我发觉自己可能真的不能成为这一类人，我没有魄力再去读一个传媒的本科或者研究生去强大自己的专业背景。而目前拥有的东西似乎根本不能帮我获得一份喜欢的工作···我不知道我还能坚持多久，记得研究生毕业的时候，我说：我知道以后的路会更艰难，但我会用这两年学到的最有用的东西--坚持和不怕，让自己撑下去。但现在看来，好像打脸的可能性更大，现实摆在面前，我的坚持也许真的没有结果，我总要有一个期限，我不能一直这样，也不能让父母一直悬着心陪我等···我不知道那一天什么时候会来···如果它真的来了，矫情点说，就代表我这辈子以后就没有梦想了，我会成为一个自己鄙视的人，带着遗憾一辈子远远的看着那些自己喜欢的事情发生发展···