安静而美味的世界

睡很多，也保持常规运动量，却总觉得困。想了想，或许是因为吃太。一定是因为吃太多。
最近喜欢上做饭，看见食谱就想自己下厨试一下。于是做寿司，红烧牛肉，糖醋排骨，皮蛋瘦肉粥，凡是手头原料和调料能够支持的菜都会手痒痒，亲自试验一番。
还好，味道很不错。至少吃的人都会翘起大拇指，给一个真心实意的赞。
做饭的日子是安静而美味的。阳光透过窗外依旧厚重的树叶洒在案板上，于是青葱绿菜，粉嫩的肉，白白的虾，全都笼上一层薄薄的光晕。饭菜上桌，已是夜幕降临，把灯光调低，点上薰衣草味道的蜡烛，酌点小酒，聊聊天，说说笑，恬淡又欢喜的吃一顿晚餐。
所谓生活的味道，仿佛就在饭菜飘香的那一刻；而所谓浪漫，就是一起吃，吃，吃。
某日，B很认真的说：我能问你一个问题吗？
我：当然。
他：你毕业后有什么打算？
我：在这儿找一份工作。为什么问这个问题？
他：我还怕你毕业了会去别的地方。我不敢想象没有你的生活。
我：我喜欢西雅图。而且你在这里。
他：我能帮你留在这里吗？
我：当然。
那晚，我睡得不太好。或许因为感动，或许因为迷惘，或许因为，我们之间与日俱增的感情。或许秋天原本就是多愁善感的季节。那些在风中旋转着徐徐飘落在地上的树叶，美却又凄美的秋色总是轻而易举就勾起思绪种种。
上个月免费让一个教会美国女孩住了一个月，她搬走的时候都没跟我说一声，一句谢谢也没有。两天后发现两位教会朋友在FB上对我取消朋友了。猜想这一切都是因为我停止去那个教会了吧。总之忽然就很难过，徒生些许被拒绝和否定的感觉。B在厨房做晚餐，我去帮他洗青菜，忍不住念叨了几句，然后眼泪就不争气的往外冒。B轻轻的抱住我，跟我说我是多么好的一个人，真的不用去在乎别人怎么想怎么看的。
怎么会不在乎呢？尽管知道酸甜苦辣如人饮水冷暖自知，大多数人只是看客，却还是放不下别人的评论和眼光，完全遵循自我意志的生活。
有时候觉得，出国真是应了张爱玲的那句话，就如一袭华丽的袍子，上面爬满了虱子。再美的风景和食物都无法消除对家人的念想和心头不经意就飘过的孤单。而朋友，在千里之外的另一个国度，也就显得尤为重要。悲剧的是，在西雅图住了两年，几乎没有什么除教会之外的朋友。停止去教会之后，所有的社交活动和朋友圈也就戛然而止。总之自己在西雅图这两年在交朋友这一点上，真是颇为挫败和沮丧。
光阴似箭岁月如梭，转眼已经来美国三年。毕业在即，论文，工作，身份，一系列的问题也接踪而至，时不时在心头制造点慌乱，迷惘和无措。
所以，真的很感激在偶尔不开心和艰难的时刻，有个肩膀让我依靠，有个人听我念念碎，一起吃吃喝喝，卧听风吹叶落，坐看云卷云舒。
有人说，其实女人是没有爱的，谁对她好，她就爱谁。这句话不全对，但也不无道理。某个时候，我会想起从前，想自己为什么会来这里，想那些生命中遇见的人，想，自己是不是愿意跟他一起慢慢走过漫长的人生。说实话，总感觉还有个未完成的夙愿，还有个人住在心底。
可是，那个人，在我最困难的时候，不在我的身边。在我最需要鼓励和支持的时候，没有只言片语。我留念的不过是一份不甘心和一个听起来很美的自己编织的梦而已。
我想这些年，自己好歹是成熟了一些，学会用更长远的目光来思量眼下的人和事。学会了理性的思考，也更懂得珍惜所拥有的幸福。
有一天，他在早上五点半爬起来去上班，只为了下午能早点回来陪我去跑步。因为现在很早天黑，而天黑了我就不想出去跑步了。
刚刚吃完晚饭，他把他饭盒那份鱼也放在饭盒里给我明天做午饭。因为我喜欢他做的鱼。
好多的点点滴滴，让我感觉自己是如此幸福而快乐，也让有些聒噪的小宇宙沉寂下来。
变成一个安静而美味的世界。