把我说给你听

                
                
    HI~好久不见，其实在写这些之前，我想了一万种开端，甚至在这个时间应该怎么称呼你，我都想不到一个更合适的，看来我还是一样的笨，还是不懂的在什么样的时间说什么样的话。
    其实写的这些也不知道你是否真的有一天能够看到或者听到，可能对你来说，也没了意义。但是我还是想说给你听，说给所有人听，听到的所有人不见得都会理解，也许会觉得我是个矫情的傻逼，可是，世界不就是这样，不是所有人都懂你，有时候当你给一万个人说你的故事，到最后得到了一个人，已经值得。所以，随别人怎么说吧。
    时间过的很快也很慢，一周就这么一转眼过来了，那段没能相依在一起的日子，总是盼着时间能够快一点，再快一点，这样就能见到彼此，只是没想到，离开了，时间里重要的东西就像是被抽走了一样，一下子变得空洞且煎熬，没意义，所以一眼万年，没忘记，所以时间煮雨。
    一直都说要给你写东西，其实原定是在七夕那天送上第一篇，那个日子太有意义，我甚至都写好了开头，只是没能猜到这样的结局。所以，这一切又都成了延期。分开的最初那几天，一切都是那么平静，平静的早晨和傍晚，平静的早餐和晚餐，平静的文字和音乐，平静的手机和电脑…也许是一切都太平静了，所以，让我这个人内心充满了暗涌，我担心某一瞬间忽然把自己给吞噬掉，所以，我也安安静静的，不想让一点点的不冷静带给你、影响你。
    没写开头的时候，内心里有很多话想要说，可是真的开始写了，却又不知道从哪说起，所以，请原谅我有时候的思维凌乱。
    我不确定在未来的哪天会忘了你，也许我永远都无法忘记你曾经在我的生命里绽放过、美丽过，但是，我现在就安安静静的，安安静静的读书，安安静静的吃饭，安安静静的生活，让一切都安静的交给时间去解决。不悲不喜，不哭不闹，这样很好…
    故事的开端往往都是那么美好且毫无预兆，想想当初的你，傻傻的一句“荔枝寻来”敲了敲我的心门，那时候就像感觉遇到了知音，因为我总觉得没人会在乎一个只讲故事的人。随着慢慢的接触看到了你那颗坚韧的外壳下柔软的心，好吧，我承认，我动心了，只是那时候的我太知道时差恋人的痛苦，所以，我都忍着，一直忍着，忍着不给你说很多话，忍着不回答你的问题，忍着不问你过的是否还好，忍着…不爱上你…
    可是感情总是人类无法完全理智掌控的，我们还是从一句聊到了两句，从两句聊到了四句，从醒来聊到睡去，从油箱里剩下的油聊到了工厂里落水的狗…总之，那时候我们有很多话可以说，可以一直说，你能听我讲电影，我能听你讲旅行，聊遇见的人，经历的事情，甚至你对于生活的各种吐槽我都听的津津有味…一切都很和睦，也许正是那段日子，在我们彼此的心里埋下了那颗种子，那颗美好的闪闪发光的种子，注定了长成大树的种子。
    没在一起的日子，也像是有了牵挂与陪伴，虽然我们都没能说出那句在一起，可是你却会因为我说的某句话而在喝了酒之后隔着电话与时差，生气又霸气的说，“我就是吃醋了怎么了？”我在这边笑，轻轻说了句，“我想你。”
    直到有一天，你找到了你喜欢的工作，不得不说你真的很棒，你是那四个最优秀的人中的一个，真的很为你高兴。也许对你来说，唯一的遗憾就是这份管培生的工作在中国。当时你还能面试别的国家的工作，只是你却把这一切的决定权先交给了我。
    你问我说，你希望我回国么？
    当时听到这句话的我，瞬间僵在那里，我太知道这句话的意义了，脑子就像是最先进的处理器，飞速的旋转着要怎么回复你，只是，一切来的太快，我死机了。
    不过还好这死机的处理器给了一个不算糟糕的答案，我终还是把这选择权给了你，在我的心里，爱不是一种独裁，反之是一种付出与牺牲，而且当时你的一切都比我要优秀，就算是放弃，也不应该是你放弃，我不希望你因为我失去了人生路上的任何一个美好的转折，我不想让你留下任何遗憾在你的生命里。这一切就像是放风筝，无论风筝飞多高，线在这个人手里，就永远能找到回家的路，如果你飞的快了，没关系，我可以跑的再快一点。
    那一晚过的很慢，即使你听了我的阐述，也终还是想要一个确定的答案，就这样，一个看似简单的话题，我们却聊了一宿，到最后，喝了些酒的我，说了那句：“我爱你…”
    我把一切想说的、想表达的、现实的、梦想的都说给你听，不知道什么时候开始我说的哭的很厉害，你听的哭的很厉害，虽然那天到最后也没能有一个确定的答案，但是，我们，在一起了…以至于后来说起这件事都觉得哪有表白的时候两个人都哭成了傻逼。
    也许这世界上所有爱情的开始都是无比美好的，就算流泪也都写满了幸福。可是一切事物和感情都逃不过时间的打磨。在一起之后，也许是在乎的事情多了，包容的心却没能及时跟上，我们有了争吵与冷战，但是还好，那时候任何问题，我们都处理的很及时得当，所以，感情并没有疏远，反而两个人靠的更近了。于是，我们开始期待相见。
    终于，我们熬过了时差，熬过了思念，熬到了相见那一天，明明期待了那么久的我，当真的站在车站外面等你的时候，居然会觉得怎么这么突然，我还没有准备好这一切，因为那时候的我不知道怎么样才算是准备好了一切。
    一切都充满了变动，我们谁都没想到熬了那么久却只能见三天，所以一切都匆匆忙忙，我还有那么多话没给你说，还有那么多事没跟你一起去做，却又回到了车站，只是这次，要送你走…那时候我难过的不知道说什么好，就那么静静的在你身边坐着，看着你，然后送你上车，看着车一点一点驶出我的视线，我才发现原来人真的跑不过火车的加速度，眼泪在眼眶里打转，我赶紧灌完了手里的水，最终还是没能堵住要留下的泪。我发信息给你说，我很想你…
    7月12日你生日，因为你工作调休的关系，我早去了两天，真的很遗憾没能陪伴你度过在一起后的第一个生日，只是来回跨了两千公里的我怎么都没有想到，这，也是最后一个。
    7月1日你开始工作，工作之后的你因为太忙，我们聊的越来越少，不说视频，就连打个电话都变的有点奢侈，你下班大都过了凌晨，劳累过度的你总能在聊天中忽然秒睡过去，说真的，我除了心疼却什么都帮不了你，真的觉得自己很没用。
    只是，我们真的就说的越来越少，也许一个星期都没能有曾经一天说的话多，那时候隔着时差的我们，却输给了没有时差的现在，终于，不知名的冷战了两天之后的我们，在8月1日的凌晨，真的就走散了。
    之后你没再接过我的电话，回了两条微信之后就删了我所有的联系方式，那时候我在想，前天早晨还说爱我的这个人，真的就这么再见了，走的时候甚至连一句再见都没有说，就告别了。我想不通，真的想不通，我不知道到底发生了什么才让你这样决绝，我不知道。跟你从相识到相知到相爱到分开，大概也只是这一次，我真的无法想通。
    故事我讲完了，虽然它不够完整，我也只是以我的视角叙述着发生的一切，并非是你没有为这份感情付出，反之，我知道你为之付出了很多，那些你给我写的情书，那些我难过苦恼时候你给我的安慰与陪伴，还有写下的属于我们的一百件小事，还有你精心准备的一件件礼物…这一切一切，都是你用心的付出。
    发生的这一切事情，你都知道，那些你不知道的，我现在说给你听。
    对你动心的时候就想过要去找你，爱上你的时候就已经找中介问过留学的事情，虽然没钱，但是也决定如果可以去就卖掉属于我的这套房子，一直以来我都很想出去看看，看看外面的世界，学习他们的思维理念，还能给自己巩固知识储备，只是那时候多了一个必要条件，就是那里必须有你。只是后来种种原因失败了，你也将要回国，所以，我只字未提。
    其实真的很后悔当初你在的时候没多带你做一些力所能及的事情，比如没带你多吃几家觉得好吃的菜馆，没带你去我长大的地方看看，没给你当面讲一个睡前故事，没带你去KTV给你开一场个人演唱会，没带你去旅行一次，没陪你过一个情人节，没陪你一起吹生日蜡烛，没送过你一束花……如果关于未来，其实还有更多没能一起做的事情，要知道，我都记得，只是我食言了，对不起。
    其实我这个人真的有够糟糕，我并非像表面上看起来那么好，就像曾经有一个人说过，远远看着你的时候真的很好，真的走进了才发现你身上满满的负能量。
    而我呢，拿着那一点可怜的自尊总是微笑着给所有人说，我过的真的很好，你不用担心。因为我不想把自己的负能量带给身边的每一个人，所以我努力的想要温暖帮助身边每一个需要我的人，其实是有私心的，我希望我给予的温暖最终能回来拥抱我。可是面对爱人的时候，我却无法做到这一切，我无法伪装自己的那些满满的负能量。所以，让一个人因为觉得我好而走进我爱上我，却在彼此在一起之后被我的负能量伤害或者压抑，我却还希望她能拥抱我长满尖刺的身体，那么，对于她，该是有多不公平。
    还有我那可怜的敏感，甚至连看到自己爱人手上戴着的名表都会暗自难过，难过我现在什么都不是什么都不能给与你，难过我不知道什么时候才能让你过上比你现在更好的生活，难过我不知道会不会在这一天来之前你就已经离开。就算不能跟你在同一座城市生活，可有时候我多想多跑到你身边几次，多带你吃几顿好吃的，然后假期还能带你去看看外面的世界，可是，每当面对这一切很无力的时候，我都特别难过，特别特别难过。即使你说你可以粗茶淡饭、粗布陋室的生活，可是没什么比看着自己的爱人跟自己一起经历苦难更让人难过了。甚至在这个时候，我那可怜的敏感都会觉得全世界都在嘲笑我，其实，嘲笑我的只是自己那可怜的敏感。
    还有那些可怜的自信，更多时候看起来更像是自大或者狂妄，亦或者是另一种自卑，总是拿着曾经的荣耀来看待现在的自己，可事实是，当我找工作的时候头破血流，当我投递留学的文件时候不够资格，一无是处，真是可笑。
    虽然我的出身跟大多数人一样平凡，但是却得到了父母的溺爱，甚至到大学毕业工作了还不自知的在这种溺爱中叛逆，直到慢慢懂得现实的残酷，直到慢慢知道有些事情终其一生都是无法完成的，直到随着时间的增长失去了那么多曾经以为一辈子都不会失去的人的时候，回头看了看，父母已是年过半百、双鬓渐白，这漫长的岁月里他们虽然拥有的不多，却都给予了我，不知他们是否曾经真的开心的笑过。而现在，他们真的需要我的时候，我又能给他们一些什么呢？如果来时的路再重走一遍，只愿不再让他们为我如此费心。
    从小在小伙伴中就是个异类，想的说的都不一样，幼稚的把自己当成这个世界上唯一清醒的人，融不进集体生活的人注定是要被淘汰的，直到工作以后在另一座城市为了梦想苟且偷生，生活和现实已经够把脸打的肿胖，才幡然醒悟原来你可以异类，但是你不能特立独行，你可以想的说的都不一样，但是你一定要有智慧，你可以是疯人院里唯一的正常人，但是这件事只能让自己知道，你可以不那么现实，但是没有现实你更会失去生活。
    真的想通这一切的时候，有些晚了，所以，你看我多可笑。
    不过还好，就算有些晚了，还是想通了，已经准备了年末的考试，一点一点，慢慢来吧，如果20岁不能完成，就让自己的30岁继续。其实，长这么大最自豪过两件事，第一，学了话剧表演，让我在年轻的时候体验了百态人生。第二，无论世界对我怎么样，我还是想拥抱世界。
    写了快五个小时，还真是写的有些凌乱，虽然还有很多话没说，但是就这样吧，真宁愿这一切都不用带上离别的感伤。我知道你还有那些知心的朋友陪伴你，但是你自己的日子还是要好好照顾自己，每天多喝一些水，按时吃饭，少吃一些生冷的东西，胃痉挛什么的很痛苦，来姨妈的时候就老实一点，因为你知道止痛药都已经帮不了你，走路也老实一点，摔的还不够多么？总是好了伤疤忘了疼，所以多长点记性，脾气不要那么倔，遇事情不要钻牛角尖或者再进小黑屋，就算再忙也多注意休息……好吧，再说下去又不知道要说多久，你要好好的。
    HI~晚安……