我又听到了那首歌，只是少了你在身边

其实我到现在都不知道那首歌叫什么名字、虽说百度一下，我就知道，但我如今回避着一切可能会碰到伤口的事情，小心翼翼。
我想我可能好了很多了吧。我尽了最大努力让自己好起来，该远离的远离，该删除的删除。不敢想念也不敢思考，甚至于慢慢变得麻木，有些事情不小心回忆起来，也没有那么撕心裂肺的疼痛感了。
我想我真的好起来了。我每天下班后去健身房，回家路上买一张彩票，到家之后锈一幅大大的十字绣。过了十一点，十二点，凌晨一点，我终于开始意识模糊，可以睡一觉了。
我很疲倦，但是睡不着。其实是不敢睡吧，半梦半醒间思维就不会受我的控制，又会想到你。我不愿想到你。可是我又害怕忘记。我只剩下回忆了，如果忘记，就什么都没有了吧。
我在等着足够的时间过去，到我可以安静回忆的那一天。这之前，我选择做一只鸵鸟，把我埋在沙子里，等着狂风暴雨过后，抬头看看蓝天和彩虹。
我挺想去看看你的，只不过也许你不会来见我吧。我想象着我在火车站等啊等，然后坐上了回程的火车。我不是个足够强大的女生，我会崩溃掉。
其实我很抱歉，我打破了你美好的憧憬，只给你留下了疲惫的结果。我以为我遇到你的时候已经学会了如何去爱一个人，但是我其实高估了我自己。
昨天又被人问起是否结婚。我说没。他们都不知道你的存在，我也不曾说。你在那么远的地方，阻碍重重，我们并不能有一个最终的结果。有很多事情从一开始就知道，我并不对此有任何奢求。
也许有一天我会嫁人，那一定是因为爱情。我有我的廉价的坚持，有些看似幼稚的，并非不成熟。我曾经看透了爱情和婚姻，那不过是繁衍的预备阶段而已。我想我早就不再相信爱情，可是因为你，我忽然发现，即使我看透了本质，也终会被表象所迷惑，因为太过美好。
有时我会想起人们得知我依旧单身时候那种惊讶掺杂着怜悯的表情，现在的我并不会愤怒，只会觉得可笑而已。如果我想嫁人，两年前就已为人妇。只不过人生有太多可能，就更需要一个心甘情愿的理由。
也许这个理由，就是爱情吧。
我记得有一次群里说，如果婚姻和爱情是相悖的，你选哪个。我说选爱情，他们说我幼稚。如今这个群我已经屏蔽掉了，这是当初你拉我进的第一个群，我怕想起你。
我记得2012年的时候，我写过一句话，关于爱情，最好的莫过于遇见一个很喜欢很喜欢的人，不需要结果，也不需要过程。遇见的那一瞬间，就完美了。
那时候我还不认识你。但那时候我自信满满，我在等待一个喜欢的人出现，然后让他爱上我。也许不会爱上我，但真心喜欢一个人的感觉真的很美好不是吗。
我以为我有能力去守住任何我想要的东西，只要我不再如从前般犹豫。后来发现，我的焦躁抓狂一如既往。我学不会等待天亮，学不会默默守候，学不会在事情变糟的时候让它好起来，只能把你拖到疲惫，越推越远。
我不敢想起你。回忆像一把刀子，一点一点割去最后的盔甲。所谓的“朋友”，更是大刀阔斧，不停揭开刚刚愈合的伤口，美其名曰“排毒”。她是好意，只是我只想结痂。
我真的很疲惫，我只想快点走完这段路。
我昨天夜里又梦见你，很清楚很长很长的一个梦。我已经很久很久没有梦到你了。我以为事情已经渐渐好起来，我也就渐渐遗忘。
我的情绪一直维持在一个微妙的平衡上面。只要没有事情发生，就似乎能长久地维持下去。
昨天我的QQ不知道是中毒了还是被盗了。其实真的没什么大事。可是我忽然就很烦躁很焦虑。我想发脾气，想扔了手机。
我想找人说说话，好久好久我没有和谁说过话了。我朋友不多，何况我在他们眼里是无坚不摧的女汉子。
有时候我会想，曾经我只要心情不好，都可以找你的。我还记得那时候你很愿意听我抱怨，说些乱七八糟的事情。
可如今我找都找不到你。
我挺难过的。我让原本应该带给你快乐的事情，成了你的负担。
今天是周一了，还有五天。我要去碰碰运气吗？