蜘蛛网落花

一直一直都很喜欢这个弥漫着细雨薄雾般哀伤的隐喻，不是令人肝肠寸断，却会自觉被这雨雾慢慢包裹融化。蜘蛛网落花，不过是挽留些春的痕迹罢了；到头来，仍是无计留春住。然而可悲可叹又可爱也正在于此，即便是这样无可挽回，我们总是又心甘情愿做一只结网的蜘蛛，每到春来，惆怅还依旧。
这样说来，竟颇有些类似于人类荒谬而伟大的命运了。
但是今天，这个初夏的黄昏，我不想做一只思辨的蜘蛛，我只想安安心心结一张网
，捕捞关于两年来纯粹情感的记忆碎片。
没错，今天是2014年6月19日，离2012年我参加中考整整过去了两年。
这两年于我，似乎是太长了！十五岁总是被划归到十四五岁，那是轻飘飘的天真烂漫的年纪；十七岁却和十八岁连在一起，那是成人，成熟，是沉重。反复默读，咀嚼这两个短语，一座时间的鸿沟赫然目前，此岸通往彼岸的独木桥正是这日夜难熬又转瞬即逝的两年。
当现在的我回头，隔着滔滔的江水遥望两年之前，我所见得的，只是模模糊糊的光影，幸福而梦幻的不真实。我看见我和h在无人的考场面对面坐着复习，看见拥挤的坐在一起吃饭的我们，他的手肘和我的手臂偶尔摩擦；看见美女在讲台上用漠然的语调讲者飞鸟与鱼的故事，掩藏他心中翻腾的情绪；看见老曾在我的作文上打的九十分，那是我们这届唯二的九十分……鲜花烂漫无忧无虑，那时的我其实不明白，只是能感觉到有种潜在的东西在冲破
牢笼，一遍遍，每次前进一点点。模糊的阴影已然笼罩…
两年前的今天，我踏上了那座桥的一端—不，我甚至分不清是命运押着我走还是我走上了命运安排的路。时至今日，我仍在这桥上颤抖地挪着，俯瞰脚下滚滚江流，无数次我假象纵身一跃的模样。太艰难，这一路。
曾看到同学在空间上转了一条说说：“scholar回来以后几乎是半残”看得我心中一凉，看来我是很侥幸的一个了，严重的翻车事故中，虽然浑身挫伤，腿骨断裂，竟得以保全性命，没有落下半身不遂的毛病，只是阴雨天伤口就持续阵痛。
不知道为什么就明白了这么多。总喜欢一遍遍听朴树唱着：人们总是这样的匆忙长大，那些疑问从来没有人回答……，就像唱给自己听一样。我自以为是的认为我和他是同一类人，同一种脱轨的火车。
犹记得初二升初三的暑假，我还在为自己的幼稚苦恼，没有深刻的见解，批判性的思考…我不敢说我现在有多博学和丰富，但比起那时的我，现在我如同置身一个全新的世界，我明白了太多沉重的东西，我拥有不错的理解力，敏锐的直觉，可以说出一套可以唬住别人的厉害又愚蠢的长篇大论；为此也付出了沉重的代价，我感受了成倍的痛苦，发现自己是这样脆弱而怯懦。
我一直相信，一个人的性格，精神内核，在稍长后是基本不会改变的，多的是一些相对表面的改变和伪装。我依然和过去一样自卑又自负，不管我知道怎样晦涩难懂的哲学道理，不管我做了多少道数学物理题。
我渐渐明白过去的一些情绪是有缘由的，这让我感到一种无能为力的宿命感。因果的锁链已然开始，一旦踏上一条路只有一步步踏下去，没有第二个选择，除非退出这个玩命赌局。不过我仍然愿意玩下去，赌赢了不是我的，输了也于我无关，我只不过被抛下来演一场人间戏剧，倒不如假戏真做，糊里糊涂踏不准节拍也傻兮兮的跟着别人乐呵。
曾几何时，死亡对于我来说是一个遥远的梦，我从不熬夜并且爱惜身体。我并不是刻意熬夜寻死，是我愿意在黑暗中遁逃。漆黑的夜我看不见世界的一切，也感受不到时间的流逝，熬夜于我只是借此保持生存的平衡的权宜之计，这只是不得以的扭曲姿态。
不再惧怕死亡。前些天还在和x讲，如果哪天我的生命结束了，我将化作泥土，归于沉寂，滋养花朵，孕育果实，成为另一个人或者物体的一部分，然后与你再次相遇，再次分别，永远，无数次循环往复。如果“只发生过一次的事情就像没发生过一样。”，那是多好的归宿，多好的结局。
胸中总是郁积千万感慨，而它们总会被大多数人目为“没有价值”，自己也连带着成为所谓“奇葩”。越发的觉得，想让别人理解自己是几乎不可能的事情。好在情感是相通的，至少能够在黑暗中并肩行走，即使心中孤独依旧也不会再颤抖，害怕不前。在追寻圣地的路途上，爱着你的人无法给你指引，但是可以给你温暖的拥抱，真是上帝安排的最佳补偿。
我走在黑暗的独木桥上，脚下又湿又滑，在我快要坚持不住掉下去的时候，总人拉了我一把，或者是给我温暖的笑，让我舍不得放弃自己，宁愿选择痛苦并且幸福而不是两手空空。我不想再重复那些名字，我知道我的心意你们都明白。
因此在心中默默的决定，等到年华渐老，回到中学来做名老师，把自己微不足道的温爱播撒给小孩子们；也想在保全自己的同时尽量拉别人一把，给予别人微笑和信心。那是多么美好的事情。
美好的自然还有青春时代的爱情。堪比电视里演的狗血剧情，但是总觉得非如此不可。有时在大街上，看见情侣手牵手走在一起，总是打心眼里感到高兴，过去我不屑的以为轻而易举的东西，直到亲身经历方才觉得不易。即使是平凡的幸福也是需要极大的勇气，幸运才能获得的，哪怕是牵起对方的手也要费尽千辛万苦。
站在高楼的窗口：唯一的问题也是最根本的问题就只剩下了跳还是不要跳下去。我反复徘徊，我想我宁愿沉重而真实的活在世界上，被生活压得喘不过气（就像被压在雄性身下那样气喘吁吁），只是不确定能坚持多久罢了。
颇好笑，想得越多便也希望回到懵懂无知的纯真年代。浮泛飞花迷人眼，过去的过去，错过的错过，衰朽的衰朽，对于过去的回忆远比它们本身来的有魅力，那些早已确定是事实已然成为一本含泪带笑的成功的革命史，这也是我孜孜不倦的织着时光之网，试图捕捞记忆碎片的根本原因吧。
祝愿中考的孩子们都能有满意的成绩。
文章略长 有点累。
会有人有耐心看完这些胡言乱语吗。