病

   我曾经在陌生的别人的日志下留下这样的留言：我爱的男子，仍然只是他自己，他不属于我，也不能属于我
    这只是今天心情的开场白，今天心情不起伏，但是却想了很多的事情。早上去自习，很想认真的学习，但是一直想要打个电话问问史的情况，你知道，对他这大半个月的情形完全缺失，在昨天晚上的时候突然有种冲动想要问问，但是却因为这样那样的事情给耽误，到了凌晨一点才消停的时候，拨了通过去，但是却是接通的，刚响起，就挂了机，那么晚了，觉得，还是作罢。但是今天整一上午就因此事纠结，直到中午从教室走回来，才耐着性子拨了号码，接通了。
    喂。用普通话矫情地回答。
    接着电话被别人拿走，病危了病危了！这样吓我，但是我们这样熟了，这些都不过是彼此之间的小玩笑，我们就这样的聊着。
    住院生病到电话都不能接，这个史，很让人费心。但是我想我应该不用去看望他，因为这里面有太多不能言说的秘密，如果去了，我怕我会追问，所以，宁可我们保持距离。好吧，就这样，时间也就停留在我们在武汉的那次交谈，那一路的交谈，你始终没有坦白。
    你还是那样，接了电话，说我爱你，因为我的电话打来，所以很开心，那么，这个让你很开心的电话，你难道不会觉得难等吗？我们差不多一个月没有见面，知道你生病住院，起码有一个星期之后，才有这样的一通电话，你，总是这样欺骗我，也欺骗大家。永远给不（这句话不记得是要说什么了，留在这里日后想起再补上吧）
    下午的课又差点忘记。上完课，原本准备自习去，却因为一些原因，只是浪费在无边无际的纠结当中。晚上的课上，老师又带来不幸得消息，他儿时的朋友，因为车祸，在昨天晚上走了，追尾，2死1伤，应该都是家人。该悲痛吧，还记得，大概是在这个学期中的时候，他的另一个认识的朋友，年轻有为，却因为病症去世。
     随着时间的推移，有这么多的离别，在我的字典里，只要是离别，就应该是伤心的吧，还记得我在前两天很难受的时候突然想到去世的奶奶和老太，躺在床上哭得不能自己。
    老太在我分小的时候，曾经烫伤到脚，那是我大概很小吧，不懂事，4岁5岁？那是她就该是85岁的样子。那样的老人，就一下子差了很多。后来的十多年里，她很少走动，于是身体状况也每况愈下，101岁，这样的高龄，也没有什么遗憾了，没有病痛，很安静的走，但是我却恰恰没有见到她最后一面，第二日清早回到老家时，刚刚下车，直接在屋门前哭倒。所有的长辈不准我哭，因为在老家的习俗是这样的老人以一种无痛无病的方式离开，是见喜事，是不准哭的。但是，我不能自己，这个陪我整个幼年时期的老人。我永远不能以平静的方式看她离去。
    奶奶也是，在她生命后期，忍受着癌症的折磨，我就那样，没有在那最后的时候多陪陪她，她一定很孤独，她一定很寂寞，她只是自己一个人躺在床上，静静的看着我的背影。她从来不抱怨什么，她后来就那样走了，虽然儿女们孝顺，孙子孙女们乖乖听话，但是，我仍然在日后想起来仍旧觉得她的一生不够开心，其中有我没有做好的地方，因此，经常在日后想起的时候会落泪。再加之，奶奶走后没多久，我才听说原来癌症的病人会很痛苦，很痛苦，但是我却不知道，但是奶奶却从没在我们面前说过一句她恨难受。于是，当我体会到痛的那个晚上，狠狠地哭了很久，比在奶奶走的时候还要厉害。
    其实今天可能要讲的原本没有这么多，也许是还有其他的事情，但是，现在，就是最真实的身心。
    今天的电话，史的病情不知道到底怎样，他说5，6天后才会出院，他说回来了要我请吃饭，我没有答应，回来了再说吧，我开始不愿意答应他一些事，没来由的。我们不见面行吗？但是不见面真的行吗？见过了，就不要吵架，不要乱说话，不要在骗我啦。
    明日继续？
   现在是23：50，真奇怪，刚刚回来看看日志，发现我怎么可以从那样的开始扯到有关生死病痛的问题，而且毫无联系，真是有些不清白了。