思绪有点而乱。或许是太激动了

总有些强迫症想要写些什么。
在端午跟andy在中心城聊了一个下午之后还是被他邀请去见丁丁，pomona大神，大三专业未定，讲起文史哲政治经济艺术倒是无所不能。
太厉害，他对当代艺术的理解完全超越了我对一个非艺术专业的学生的认知。
一个下午的intellectual talking 让我简直欲罢不能，所有的好奇心与求知欲都被挑起。
已经好多年没有听如此畅快的谈话了，从一个话题到另一个话题，好像无数的可能性在未来等待。
我说我喜欢的东西太多无从落脚，他说那么你就可以随便选一个落脚啦。
完全一副天真乐观的理想主义模式，大三了，关于工作，没想过。这个暑假拿着pomona的奖学金还要去作对中国当代艺术的研究。
我该说些什么，这是我更为羡慕的，更为期许的生活，比起投行和坐办公室。
因为纯粹的知识而体会到的乐趣。一种将学习视为享受，成为生活不可或缺的一部分的方式。
我一直隐隐约约觉得自己是应该有别的道路的，除了那种单调的一成不变的思路之外，应该理所应当有自己想过的生活。虽然现在还不能明确。但是我想要，和这样的人聚在一起，因为学术话题而愉快地谈天说地。
并不是说把学术当饭碗，而是纯粹地享受。
记得Andy告诉过我Alison的事情，曾经被问过会不会毕业了先做三五年投行，赚够了钱再去做自己想做的事情，她说不，我不会拿时间换金钱，年轻时能够更早一步踏入了这个行业平台打基础，这重要的三五年，如果晚了，就要花更长时间去弥补。
 说的太对。
不会去拿时间去换金钱，再用金钱换自己喜欢的东西。
为什么不在能够用时间去直接做自己喜欢的事情的时候就开始行动？到底是在畏惧什么，我？
明明对于未来的工作完全不能确定，又为何因为未来的工作而限制自己的手脚？
明明，不是为了工作而去学习啊，为什么不趁现在能够把握住自己能够学习的一切时去拼命汲取知识？！
未来会怎么样，我不知道。但是感谢上帝，让我认识了他们。
不管是打了鸡血或是强心剂都好，你们给予了我前行的动力。
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以下是刚回家打在朋友圈的鸡血原话....
不，并不是不适合。
坐在公交车上我一直在想，之前一直有种模模糊糊的印记觉得自己学information或者EECS或者IOE都可以，或者简单地说，商科，虽然是的，我可以在全新的领域重新开始，了解新的发现探索新的
道路并从中发现乐趣，但是经历了一个下午的学术谈话我才明白---
为什么不去追求这些勾起我极强求知欲和好奇心，本来就急迫地渴望了解的一切呢？
为什么不去解决这些本来就存在的疑问而是要将他们完全弃置不顾呢？
为什么不去探求这些让我深刻的感觉到自己水平不足，书读太少，迫切地想要学习的东西呢？
它们带给我乐趣与享受的同时也激励我更加向前去寻找答案。
是的，我确实可以为了一份好的工作而去学习我未知的领域，也可以发现不同的乐趣，但为什么要为了工作去学习呢？我觉得教育的目的不在于为了获得一个更好的职业啊！如果是那样为什么不去技校？为什么？
我又重新想起最初我选择出国的理由，就是为了想要追求更加广阔的角度，去寻求我现在看不到但是存在的解释，并不是说，为了一份好工作啊。那样的话，早就一开始认定国内的一切，人脉跟关系也都会慢慢开始构建了。
但是不，我不想要过按部就班的生活，我总觉得存在某种可能性能够跳出这个框架，跳出那个循规蹈矩的范围去真正做一些只有我能做到的事情。或许这样还是很天真很不谙世事，但这也是我选择出去的原因。
之前一直被人问专业的事情，最初我记得我很坚定，但逐渐变得摇摆，犹豫，怀疑，也听过许多劝告跟意见，我以为自己是妥协了，也以为自己是找到完美的解决方案了，但实际上，不。内心里一直有个声音觉得自己不应该是学数学，或者纯理工的料，不仅仅是因为不太擅长，而更多的是直觉告诉我可能有更合适的方向，就是这样一个微小的声音一直在促使我摇摆不定，不敢妄下结论。
但是今天我明白了，既然在未来都不能够确定的情况下，为什么不在现阶段还能够掌握自己想要学习的一切时，去学习自己的真正兴趣？就算最后落得个流落街头的下场，我依旧认为，这样的经历不会白费，就算我要花比别人更多的时间去获得一个中等水平的成功生活，哪怕最后与商科人殊途同归去了投行或者办公室，但这样的冒险，依旧值得经历。
是的，我以后可能还会怀疑动摇现在我所相信的，也可能因为畏惧，害怕困难而停滞不前，但我想要坚持下去。在能够坚持的时刻坚持下去，而不是一开始就放弃。
就算这是一条弯路，我也坚信我比别人看到了更多的风景。
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2014.6.3 Anastasia