请用心听，然后回答

今天，我选择写下这些文字，不是为了非得得到什么结果，而是纯粹地给自己一个交待，同时也是对你的一个交待。
我必须承认，在我写下这些东西的时候，我还是喜欢你的，很喜欢很喜欢，喜欢到你根本想想不到的程度，尽管早在6、7年前，你就给了我婉转而明确的拒绝，也在去年给了我重重的回绝，可是你不知道的是，已经这么多年了，那个连你自己都不削的自己，就这么样地待在我心里，隐隐地让我疼了这么久，像一根扎在心里的刺，每呼吸一下都传来刺刺的疼。
你知道吗？在我平静接受你的态度的同时，我也平静接受着我对你日益加深的感情。我曾无比羡慕那些曾在你的世界里留下痕迹的人们，你总说自己很快就会遗忘，忘记很多人和事，但我总觉得重要的事情不会那么容易遗忘，却也一直在害怕某一天，你根本不记得有我这样一个人，曾经出现在你的人生之中，因为，我是这样的爱你。尽管你无数次让我难受，可我还是会特别不争气地想起你，而脑海里你的每一次出现，都让我对你的喜欢默默增加，然后有一天，它浓郁得我根本控制不了，我只好平静地接受这一切。
看电视的时候，我总是羡慕那些敢爱敢恨的女子，她们果断机智，总能在恰当的时候用恰当的方式处理问题，我却冲动盲目，有一堆的想法，却总在最关键的时候让自己陷入困境，又或者，我太敏感，稍微察觉出你有一丝的为难，我就能把自己计划好的一切打翻。
在你我都特别狠心断绝联系的这些日子里，我着急的老妈天天在家里嚷嚷让我赶紧结婚什么的，我也怀着特别平静的心态去见过形形色色的人，见的人多了，反而不知道自己想要的是什么了，总说爱情和婚姻有很大区别，这我说不上什么，我只知道，我活了27、8年，还没跟什么人在一起过，也从来没有人表示过喜欢我，在如此悲哀的情况下，我希望可以有一场像样的恋爱，就像我常常跟朋友们说的：“遇不到我有感觉的，至少对方得让我知道他对我是上心的。”看，我的要求多低，可我一样没有遇到什么人，姐妹们开始劝我，这是因为我没有一丝主动，所以那些人觉得苗头不好就赶紧撤了，我不知道她们说的对不对，我只知道，我迈出脚步去看过那么多人了，可是你一直住在我心里，住太久了，尽管这可能不是你愿意看到的，但事实就这样的，而且我的勇气都用在你这里了，它们所剩无几。
其实，在你这里，我还有很多很多遗憾，在我特别决绝地断开我们的联系的时候，我不知道自己是怎么过来的，但我下这样的决定，真的是看到了我在你心里的分量，我相信一个人若是把另一个人放在心上，那对方的希望、要求一定不会被遗忘，我跟你要排班表，希望你去看我在豆瓣上留给你的一张图片，盼望你有开心甚至不开心的事情能偶尔跟我分享一下……但这些希望永远都以我时时刻刻提醒你，每次都主动联系你来开始，虽然我不愿意结果是我想的那样，但是我知道，哪怕是作为一个朋友，你都没有在心里给我留哪怕是一点点的位置，你一定要这样一而再再而三地让我伤心，我却还是喜欢你。
你让我做了很多连我自己都想抽自己的事情，每次预谋很久很久的事情，都会被你一句话浇灭热情，那瞬间我真是被自己蠢哭了，但你是让我可以抛开一切觉得自己克服不了的困难，是的，在我看来，只要是你，好多问题都不是问题，只是，你，却成了我最大的问题。
不知道你能不能看到这里，如果你能看到这里，就像我一开始提到的，写这些不是一定要获得什么结果，是对自己也是对你的交待，既然写了，我就好好的再争取一次，你就当作是我最后一次问你吧，我希望你能用心去感受我，你对我到底是什么感觉？然后给我一个明确的回答，如果你能对我有哪怕一丝感觉，我希望你能给我们一次机会，我会让你看到我值得喜欢的地方，当然，我一样可以平静接受你可能给我的另一种结果，那就是你对我没有一丝感觉，就像我这么多年听到的那些不明不白却意思明显的话。
请你用心回答，不必想些华丽的词句，只要告诉我，好的，我们在一起。或者，我不喜欢你。
最后，这么多年了，我真的很喜欢你。