在爱情里 ,还有什么可遗憾的
只是突然想把心里的一些纷杂的想法记录下来。那些以爱情的名誉出现于生命中的少年呵。我不后悔也不遗憾。
爱情,应该是分这几种情况的。暗恋,你爱我我不爱你,我爱你你不爱我,相爱。无非这四种罢了。
我想起刘若英在唱《爱的代价》里面的独白:有什么了不起的,他们经历过的,我全都经历过了。
每次听到都很有感触。是的!我全都经历过。多么值得高兴啊!那些明明灭灭的,爱或者不爱的情感,都构成了我今日对爱情的价值观。
暗恋。贯穿了我整个小学初中年代, 那个要我唤他为cat的人,也不清楚他生活中是否真的喜欢猫。第一次让我体会了喜欢一个人的感觉。就是心里总想见到他,却又担心在四目相对时被他看出我的狼狈与心意。我们同桌一年,他见证了我的叛逆,我的泪水,还有我的自傲。在教室和同学大闹天宫被老师批评,互相竞争成绩第一不服输,跌破膝盖看他在一旁手足无措不敢哭出声来,这些都是最真实的我啊,他眼里的活泼聒噪自卑又自傲的矛盾的我。初中时彼此的通信 ,我如今还保存着,舍不得丢。大概舍不得的还是那个纯真的我们。再后来只限QQ上聊两句,再后来就在各自的生活里沉默了。我依然俯首感谢他,给我最复杂的喜怒哀乐。最原始的爱意。教会我爱一个人要表达出来。
第二段感情,在我看来是乏味的。暂且称他为X 吧。
一个在初中坐我后座的男生,在高中毕业后跟我表白。说喜欢加暗恋我多年。我当时觉得真是晴天霹雳加天道轮回啊,我之前全副精力投射在一个男孩的光芒中,同时,也有另一个人眼里只看到了我。
现在想想,纯粹是善良心和愧疚感作祟。我体会那种求而不得的感受。不想让他重蹈我的覆辙。还夹杂了一种心底冒出来忘却之前重新开始的想法。就答应了在一起。我忘记了我根本就对他没有感觉。那时觉得自己的性格不好,喜欢背道而驰的性格、他挑人玩自傲喜欢高调,不是我喜欢的那一类安静低调与众不同的。直到如今我也厌恶那种整天发微信发说说晒东西的散发屌丝气质的人。
可想而知了,没有爱意也培养不起来感觉,如此乏味,加上异地恋。没有想说话的冲动,然后就是逃避。逃避无效时提出分手。结果他决绝愤怒提出从此形同陌路!有点在意料之外,当时是以为太深爱才导致这样不能好聚好散的结果。后来想通了 那只是因为他的自傲,容不下失败的自傲,容不下我眼里全是你为何你眼里没有我的发生!那时周围的同学大多同情他抨击我,说他瞎了狗眼喜欢我,说我这样的人就不值得被爱。各位哥哥 姐姐,在感觉至上的年纪,我们都逃不过”感觉“这个东西啊。。。
再后来,心里有多愁善感的时期。那个阳光男孩呵,只要他对我嘴角上扬露齿一笑,我心里的阴霾都一驱而散了。这是我从来没有有过的。暗恋这样的蠢事是不会再做的了,明恋当面告白也缺乏勇气。玩的人群中只要有他,或者我们两个单独,我都是很快乐的。嘻嘻哈哈没心没肺。那样的快乐是不由自主的,不会担心下一秒会生气。在玩得比较疯的时候会开玩笑说“我喜欢你哇”这样的话,他却呵呵的一副不要闹了的表情。我大概就懂了。如果爱情是10分的话,我只能得到朋友间的那份喜欢的3分。加上上一段感情,我深刻的知道,感情和感觉都是勉强不来的。番薯没有那样的心意是勉强不来的,我只记得他是一个好人,有求必应,如此善良。 懂得一些人情世故,但是不会用之待我。我要的爱情从来都是”得之我幸,失之我命‘’。只能作罢。不知此去经年,突然有一天听到有人叫你“番薯”,你还是一下子就想到那是我吗。若是,我会很感激、
真正相爱的是大学时代。我一度以为我终于储蓄好力量,等来那个对的人。
殊不知,我们性格相似,他比我还要暴躁,而相爱从来就是一件需要彼此容忍的事。开始都是美好的,过了热恋期,一切都暴露出来,我无法忍受他的邋遢与暴躁。衣服可以攒一个星期带回家洗,发脾气不分场合,固执己见没有自制能力,还有计较小气各种。如果这是爱情真正的面目,我知道我害怕了。还记得那时候舍友问我们以后会不会结婚,我那时愣了一下,原来我潜意识里从没考虑过这样的一个问题。人生已经是如此艰难的修行,就不要跟自己都无法忍受的人过一辈子了吧。争吵无数,痛哭无数,失望无数以后,坚决分手。纠缠过后也变成过客。
直到如今,出来工作两年,蜕掉学校的任性与固执。变得潇洒和坚持!暗恋过,爱过也被爱过,相爱过。我都经历了,没有什么可遗憾的。如果说我曾经对爱情的看法是:事关幸福的一个计划失败了,我们调头转向另一个;初次计算出了问题,我们让第二次尝试更完美;我们总能在某处找到安慰。
那如今,它是已经见过了这个世界别样的海底和星云,知道世界很大的,让自己不沉沦,就能等到那个心意相通的人。
感谢你们感谢你们构成在求学时代的美好单纯生活。它不是浪费也不是伤痕。爱情百转千回后,它让我知道我心底想要的爱情是什么。
工作了之后的爱情会是怎么样的呢,我知道我一直相信并且会等到我想要的爱情。
等到不委屈自己心意相通的爱情。互相宽容温和的爱情。
爱情,应该是分这几种情况的。暗恋,你爱我我不爱你,我爱你你不爱我,相爱。无非这四种罢了。
我想起刘若英在唱《爱的代价》里面的独白:有什么了不起的,他们经历过的,我全都经历过了。
每次听到都很有感触。是的!我全都经历过。多么值得高兴啊!那些明明灭灭的,爱或者不爱的情感,都构成了我今日对爱情的价值观。
暗恋。贯穿了我整个小学初中年代, 那个要我唤他为cat的人,也不清楚他生活中是否真的喜欢猫。第一次让我体会了喜欢一个人的感觉。就是心里总想见到他,却又担心在四目相对时被他看出我的狼狈与心意。我们同桌一年,他见证了我的叛逆,我的泪水,还有我的自傲。在教室和同学大闹天宫被老师批评,互相竞争成绩第一不服输,跌破膝盖看他在一旁手足无措不敢哭出声来,这些都是最真实的我啊,他眼里的活泼聒噪自卑又自傲的矛盾的我。初中时彼此的通信 ,我如今还保存着,舍不得丢。大概舍不得的还是那个纯真的我们。再后来只限QQ上聊两句,再后来就在各自的生活里沉默了。我依然俯首感谢他,给我最复杂的喜怒哀乐。最原始的爱意。教会我爱一个人要表达出来。
第二段感情,在我看来是乏味的。暂且称他为X 吧。
一个在初中坐我后座的男生,在高中毕业后跟我表白。说喜欢加暗恋我多年。我当时觉得真是晴天霹雳加天道轮回啊,我之前全副精力投射在一个男孩的光芒中,同时,也有另一个人眼里只看到了我。
现在想想,纯粹是善良心和愧疚感作祟。我体会那种求而不得的感受。不想让他重蹈我的覆辙。还夹杂了一种心底冒出来忘却之前重新开始的想法。就答应了在一起。我忘记了我根本就对他没有感觉。那时觉得自己的性格不好,喜欢背道而驰的性格、他挑人玩自傲喜欢高调,不是我喜欢的那一类安静低调与众不同的。直到如今我也厌恶那种整天发微信发说说晒东西的散发屌丝气质的人。
可想而知了,没有爱意也培养不起来感觉,如此乏味,加上异地恋。没有想说话的冲动,然后就是逃避。逃避无效时提出分手。结果他决绝愤怒提出从此形同陌路!有点在意料之外,当时是以为太深爱才导致这样不能好聚好散的结果。后来想通了 那只是因为他的自傲,容不下失败的自傲,容不下我眼里全是你为何你眼里没有我的发生!那时周围的同学大多同情他抨击我,说他瞎了狗眼喜欢我,说我这样的人就不值得被爱。各位哥哥 姐姐,在感觉至上的年纪,我们都逃不过”感觉“这个东西啊。。。
再后来,心里有多愁善感的时期。那个阳光男孩呵,只要他对我嘴角上扬露齿一笑,我心里的阴霾都一驱而散了。这是我从来没有有过的。暗恋这样的蠢事是不会再做的了,明恋当面告白也缺乏勇气。玩的人群中只要有他,或者我们两个单独,我都是很快乐的。嘻嘻哈哈没心没肺。那样的快乐是不由自主的,不会担心下一秒会生气。在玩得比较疯的时候会开玩笑说“我喜欢你哇”这样的话,他却呵呵的一副不要闹了的表情。我大概就懂了。如果爱情是10分的话,我只能得到朋友间的那份喜欢的3分。加上上一段感情,我深刻的知道,感情和感觉都是勉强不来的。番薯没有那样的心意是勉强不来的,我只记得他是一个好人,有求必应,如此善良。 懂得一些人情世故,但是不会用之待我。我要的爱情从来都是”得之我幸,失之我命‘’。只能作罢。不知此去经年,突然有一天听到有人叫你“番薯”,你还是一下子就想到那是我吗。若是,我会很感激、
真正相爱的是大学时代。我一度以为我终于储蓄好力量,等来那个对的人。
殊不知,我们性格相似,他比我还要暴躁,而相爱从来就是一件需要彼此容忍的事。开始都是美好的,过了热恋期,一切都暴露出来,我无法忍受他的邋遢与暴躁。衣服可以攒一个星期带回家洗,发脾气不分场合,固执己见没有自制能力,还有计较小气各种。如果这是爱情真正的面目,我知道我害怕了。还记得那时候舍友问我们以后会不会结婚,我那时愣了一下,原来我潜意识里从没考虑过这样的一个问题。人生已经是如此艰难的修行,就不要跟自己都无法忍受的人过一辈子了吧。争吵无数,痛哭无数,失望无数以后,坚决分手。纠缠过后也变成过客。
直到如今,出来工作两年,蜕掉学校的任性与固执。变得潇洒和坚持!暗恋过,爱过也被爱过,相爱过。我都经历了,没有什么可遗憾的。如果说我曾经对爱情的看法是:事关幸福的一个计划失败了,我们调头转向另一个;初次计算出了问题,我们让第二次尝试更完美;我们总能在某处找到安慰。
那如今,它是已经见过了这个世界别样的海底和星云,知道世界很大的,让自己不沉沦,就能等到那个心意相通的人。
感谢你们感谢你们构成在求学时代的美好单纯生活。它不是浪费也不是伤痕。爱情百转千回后,它让我知道我心底想要的爱情是什么。
工作了之后的爱情会是怎么样的呢,我知道我一直相信并且会等到我想要的爱情。
等到不委屈自己心意相通的爱情。互相宽容温和的爱情。
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