To You

Hey，你知道么。
一个月前的今天，我失恋了。
或许，用“失恋”这个词来形容这段关系的结束都太过夸张了，因为我们从来没有正式的在一起过。他从来都没有认真地看着我的眼睛对我说“我们在一起吧”或者“做我女朋友吧”。我们只比朋友多了一些，但是却做着恋人该做的事。所有暧昧的语句，甜蜜的动作都掩藏着，我们似乎享受着不前不后的刺激。
多么可悲又可笑。
最后让我下定决心离开的也正是一句“我们本来只是朋友。”听到这句话的时候凌晨两点半，我躺在床上，瞪着眼，张着嘴看着天花板，像一条搁浅了的金鱼。泪流不出来，眼睁睁地看着心烧成了灰烬。我忽然想起小时候独自在家，父母总是提醒我，不要玩火，会受伤的。是的，我以为我能驯服火，但是最后烫伤的是自己。
人若能像鱼，只有七秒的记忆该多好。1,2,3,4,5,6,7 然后忘记一切，重新来过，这样的我们，能少了多少折磨和痛苦。一段关系的结束，会失落，会难过，会不甘心，但这些情绪都会过去，唯有回忆删不掉，像藏在身体里的毒素，不知道哪天就会窜出来，一招致命。闭上眼睛，所有的画面都会回来。我曾和自己说“你可以重头到尾的想一次，但是这是最后一次。“事实上，我的大脑不受我控制，那些画面，好的坏的，在我的脑子里盘旋，见缝插针地偷袭我。洗碗的时候会想起来他从背后抱着我，关门的时候会想起他的手护着我的头，拿充电器的时候会想起去借口他办公室里充电只为了和他多呆一会，喝热水的时候会想起他烧水从来不把之前的水倒掉...我还记得我们坐在车里，他听我说家里的烦恼，紧紧的拥抱；给我的明信片上写下长期饭票的承诺；躲过众人一起吃饭，依偎在一起窝在沙发上看电影；调侃着说日后我们的孩子是什么血型，说智商不够没关系，你有我，平分一下就好了，甚至和我讨论未来，日后拿了安家费要带着我；电影院里，我轻轻扯着他的大衣，他的手从衣服里伸进来与我的手紧紧相握...所有的东西都有两面性，快乐的时候只希望两人创造的回忆多一些，再多一些，只希望时间停在这一秒，但是一旦变成陌生人，这些回忆就变成了匕首，一刀一刀地刻在心上的伤口。一直到今天，我的梦里还会出现他的身影，我还在想找一个人让他嫉妒，还在希望有一天变得无比优秀，让他后悔。天知道我多么讨厌这样的自己，讨厌自己的没出息，做不到的洒脱痛快，讨厌自己他在场的时候忍不住要关注他的一举一动，讨厌自己不想看他和别的女孩说话，讨厌为他掉眼泪，我又多么害怕这样的自己，害怕自己走不出来，害怕自己还对他有期待。我花了太多太多的时间在等，等自己有天能自然坦荡地和他说话，等自己能重新听戴佩妮，陈绮贞，刘若英的歌，等自己走过一起吃过饭的地方再也想不起那些回忆的片段。
人的反应机制有的时候真的特别慢，一个月后，我才慢慢感受到这一切的钝痛。我的身体给了最真实最残酷的回答。两整天，我发烧，咳嗽，流涕，头疼...似乎这样努力的折磨自己可以用最快的速度地把这个人的留给我的回忆统统排出体外。不可否认，我期待大病一场或者大醉一场，至少这样难过或者痛会被别的感觉转移，然后一觉醒来，所有的一切都过去了，我就像没有认识过这个人一样，就像从来不曾受伤一样。
昨天看了一篇文章，标题是愿你始终不疑真心。
这该是多么美好的希冀。
我不想怀疑真心，尽管他一直说着喜欢我，我却无法说服自己的感觉，自己的心，我总觉得什么东西不对劲。真心，到底是什么。我们该怎么区分辨认，又该拿什么标准去衡量。而我，又付出了多少真心。我不愿意等待，不愿意继续，想要在彻底输掉之前有尊严的退场，是不是也是因为不够真心。《致青春》里郑微说，我们都爱自己胜过爱爱情。我想或许我们也是这样的。我常常猜想，他曾经也是个容易付出真心的人，只是被伤害得狠了，再面对真心的时候便怕了。毕竟，除了自己没有人能保护自己。吵架的时候，他对我说：“你总说我没那么喜欢你，你才是没那么喜欢我。你要是喜欢我，不会说这样的话。”老实说，这句话让我思考了很久。喜欢是一种什么样的感觉，我们喜欢的是这个人还是这种感觉，是喜欢还是依赖。我想不清楚，也找不到标准答案。人的构造很有趣，理智和情感从来不同步，也不妥协，我们有时愿意听理智，有时却爱听情感。
写到这里，我的眼泪停住了，脑袋很疼。也许是时候停笔闭上眼睛沉沉睡去，笑颜如花地迎接明天的太阳。
谢谢你愿意听我说这一切，没有逻辑，没有时间和空间的顺序，但是是最真实的感受。
晚安。