为什么你难以建立起亲密关系?

我们活在这个世界上,都期待能遇上一个亲爱的人,建立一段亲密的关系,与这个亲爱的 人在一起,就像回到妈妈怀里的襁褓,我们与那个人紧密的联系在一起,享受着他的温暖, 他的气息。与他在一起,我们自己的心里是踏实的,是安全的,当我们与他在一起时,我 们可以真切的体会“爱”到底是怎么样一种空气。
可是,我们这种期待也常常会落空,当我们与那个我们期待的人在一起时,我们可能会感 觉到伤心,感觉到愤怒,感觉到无奈,感觉到永远隔在半空的距离。这让我们不舒服,我 们问天问地的想搞清楚,我与他之间到底发生了什么,为什么事情会是这个样子,难道这 世界上找到一个可以亲密在一起的人,就那么难吗?
是的,很困难,因为这段关系是两个人的事,而这两个人,在相遇的时候,他们彼此的内 心都带着他们成长过程中所经历的风风雨雨,那些风雨中,裹胁着他自己的人格特征,也 饱含着他成长中的人与事。所以,当这两个人相遇的时候,其实也是两段历史,两个家族 的相遇。
这两个人,当他们相遇,当他们试图走到一起的时候,他们的历史和家族信念便跑了出来, 在彼此的关系中,发挥着作用。如果很幸运,这两个人的成长中,都有过充分被爱被肯定, 能够自由成长的经历,他们就可能已经发展出很好的适应能力,所以,在他们的关系中, 相处起来就会容易得多,因为他们内心有足够的安全体验做基础,这可以帮助他们在彼此 的关系中,有能力更多的包容彼此的差异,信任对方的情感,从而他们可以建立比较稳定 的关系。
但不是每个人都那么幸运,很多带着创伤长大的人,当他们与人建立关系的时候,是会有 各种各样的困惑的,他们的这些困惑,会带领他们在与人相处的时候,也带给对方各种困 惑,这些困惑也往往会在不知不觉之中破坏掉彼此的关系。
一时是火焰一时是冰山
在生活中,有那么些人,当他们与人建立起一段亲密的关系时,他们会很快地与对方打得 火热,他们可以很快速的制造一个“天下唯你最吸引我”的高热场景。但这种快速发热的 状态往往能够维持的时间很短,他们往往会很快发现对方身上有某些他无法接受的内容, 当他发现这些的时候,对方的美感可以在他的感觉中瞬息之间荡然无存,于是在他的眼中, 对方一下子又变得一无是处。这种快速变化的情感,往往会把对方搞得手足无措,让对方 怎么也搞不明白,为什么跟他相处时,昨天还像生活在云端,今天一早醒来,怎么自己就 变成了恶魔?其实,对于这些快速变化的人而言,对方的完美与丑陋与当事人的关系并不 大,所有这些美丑都是发生在善变的人心中的。当他把对方当成天使时,并不是因为对方 真的那么好,而是这个善变的人内心需要一个完美的影像,这个完美的影像可以帮助他远 离内心中的虚弱和不完美。他把这个影像投到了他见到的那个人身上去,并在那个人身上 找到他,当他找到的时候,他便觉得自己遇上了天使,所以,那时他遇见的那个人便成为 他心中一个理想化的幻影,他需要这个幻影来支持他脆弱的自恋,因为当他与这个幻影在 一起时,在他的感觉里,他是与天使在一起,所以他也是天使一般的人物。但是这种理想 化的期待往往不能持久,现实是残酷的,他们往往会很快发现,他身边的这个天使原来也 会过凡人的日子,这个天使也需要吃喝拉撒,也会打嗝放屁。这些凡俗的事务与他对天使 的期待有如此大的落差,所以他很难忍受他所期待的那个人身上还有如此的不完美,这些 不完美会把他从天上拖到地下,当他看到这些不完美时,他心中的天使也就在瞬息之间变 成了恶魔。他是无法容忍自己与这个恶魔在一起的,所以,他的情感也从烈焰雄雄,一下 子变成了冰山皑皑。
我爱你,所以我要离开你
我们常常在一些唯美的故事中读到些“一见钟情”的故事,唯美之处就在于,一见之下, 情已深,人却消失了。大约就是因为故事的戛然而止,使故事停留在了最美好的时刻,所 以才那么吸引人吧。
故事其实是生活的翻版。在生活中,确实有那么一些人,当他们面对自己所爱的人时,爱 得越深,怕得越甚。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时,他们的内心就会产生恐惧, 面对那个对他日益重要起来的人,他的内心会产生强烈的不安:他会不会离开我?他是真的爱我吗?对方对他越重要,他的疑虑会越深。为了避免那个重要的人将他抛弃,他会先 一步离开那个“被离开”的危险。因为我爱你,所以我害怕失去你;因为害怕失去你,所 以我要先一步离开你。这种模式往往会给对方带来很大的痛苦,因为对方搞不明白为什么 当他们的关系日益亲密时,那个人会在突然之间离去。
这些逃离亲密的人,往往在他们的成长过程中,经历过被抛弃的体验。当然,这个抛弃不 一定是现实中真的发生的,但是在当时还是个孩子的他的内心中,他会体验为被所爱的人 抛弃,比如被寄养,比如被单独留下来住院,比如与父母走失,或者在幼儿园被晚接,再 或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。因为对于一个孩子来讲,他是要完全依赖父母 的照顾而生存的,当他需要父母时,父母却不在他的视线之内,这会给这个孩子的内心带 来强烈的恐惧,在他的感受之中,他可能会把这个看不到父母解读为被父母抛弃,而这种 被抛弃的感觉,对他而言,也可能是毁灭性的。
所以,当他进入一段亲密的关系,早年所体验的到被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒,当 他无法承受对被抛弃的恐惧时,他便选择先一步离开所爱的人。这样,在感受层面上,他 就可以把关系的主动权抓到手里,从而避免了被抛弃的痛苦。
对最善待自己的人发脾气
爱发脾气的人,内心中往往存在很多恐惧,为了保证自己不被恐惧压倒,就会用发脾气的 发式来压抑恐惧的感觉。这就像是战场上的战士,当他看到战友被打死打伤后,他内心的 恐惧会驱动他勇敢的投入战斗,因为他战斗得越勇敢,他越有可能保护自己生存下来。所 以很多时候,发脾气,只是为了防御内心的虚弱感冒出来。
内心虚弱的人,在发脾气时其实心中也是有许多害怕的,他们害怕因为自己的发脾气而失 去那个对他重要的人。所以,他们往往在发脾气时会先做一个选择:选择那个相对安全的 人来释放自己内心的压力,因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对 安全的人,往往是最善待他的人,是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。所以我们 常常看到,一个在家门外常常被认为是大好人的人,回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。
在最亲近的人身上总感受到“你欠我的”
对我们所爱的人,因为爱他,所以往往也会在他的身上投注了很高的期待,当这个期待不 被满足的时候,我们会感觉很愤怒,因为对方没有满足我们,因为对方“欠我的”。在生 活中,我们常常会看到这种用“你欠我的”方式与人建立关系的人。当孩子学习不努力时, 妈妈苦口婆心,鼻涕一把泪一把的诉说这些年照顾孩子的不易,潜在的,她是在责备孩子 “你欠我的”;两口子吵架,老婆一笔笔跟老公算这些年她为这个家做了多少贡献,她在传递的还是“你欠我的”。当他们在传递这个信息时,他们期待的是,是用这样的方式控 制对方满足自己的需要,可往往最终的结果是,把对方远远的推开。
在亲密关系中,这种“你欠我的”表达方式,可以制造对方的内疚,从而对对方实施强烈 的控制,有的时候,这是非常有效的控制方式,同时,也具有强烈的破坏性。我的一个来 谈者,就是在父母整日的耳提面命中,体验到自己如果不能满足父母的需要,随时都有可 能被父母赶出家门去。所以,在生活中,她努力去满足父母对她的要求,如果不能满足时, 她就会被强烈的内疚所吞没,久而久之,她对父母产生了强烈的愤怒,因为她不管怎么努 力,似乎也不能完全满足父母对地的期待,在这个内疚的高压之下,当她无法承受时,她 最终选择了抗争,与父母的关系走到了破裂的边缘。
我痛恨你,因为你对我太重要了
其实,对我们所爱的人,我们都会有“恨”这种情感产生的。恨,就是没有被满足的对爱 的期待。
当我们还处在婴儿期时,我们会被母亲全情的照顾着,那会让我们感觉这个世界上,自己 就像是世界的核心一样,被爱护被满足。终有一天,我们会发现,那个全情满足我们的母 亲身边,其实还有另外一个人,是那个人从母亲那里分走了一些她的爱。当我们发现了这 个秘密之后,恨的情感就开始在我们内心滋生了。所以,恨的背后,是我们所期待的爱没 有得到满足。在一段亲密关系中,当我们感觉对方对我们越重要时,我们往往越发期待获 得他的全部,甚至可能期待将他吞进肚子,从而可以全部拥有他。而现实情况是,我们不 可能完全拥有另外一个人,因为那是完全独立于我们的一个个体,所以当我们感受到这种 现实时,我们也会有强烈的挫败感,这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱的人的恨之 中去。
在生活中,我们常常可以看到这样的例子,即所谓的爱之深,恨之切。
我的一个来谈者曾经跟我谈到过他对我的恨:当他看到我的记录本上有那么多来谈者的姓 名索引时,他突然感到很愤怒,因为那一刻,他意识到他并不是我唯一的病人,而我是他 唯一的治疗师。这让他感受到极大的打击,在他的感受中,我是他生命中最重要的一个人, 而他只是我的病人之一,他一下子觉得自己在我面前一点都不重要,我们之间的关系如此 不对等,是让他很难承受的。当他意识到他并不是我的唯一时,他感受到的自己是弱小卑 微和不被重视不被爱的,这些感觉让他很难以面对,所以他就用愤怒的方式来阻止自己感 受到这些内容,当他对愤怒的承受也感觉很困难时,他的怒火就冲我暴发了。
如果你不能完全猜到我对你的需要,你就是我的敌人当我们刚刚出生的时候,这个世界上有一个人,会对我们的需要做出完全的回应,当我们 饿了的时候,就有人喂我们,当我们寂寞的时候,就有人来陪我们,当我们不舒服的时候, 就有人来拥抱我们,所以,在我们自己的感受中,我们就像是这个世界的核心,我们有着 上帝一般的能量,当我们一想到什么的时候,那个被需要就会自动飞过来满足我们。这就 是婴儿期原始的全能感。
当我们慢慢长大的时候,如果我们的原始全能感曾被比较好的满足过,我们就可以在这个 基础上,慢慢有能力去接受现实,慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小,从而放弃对全能 的期待。对于一些在成长过程中没有很好完成这个工作的人,在他们的自我中就会残存着 原始的全能感,他们期待自己拥有上帝一般的能量,从而可以很好的满足自己的需要。这 是他们处理现实压力的一种方式,他们期待当自己拥有超能力时,就可以避免来自外界的 无法满足对自己所造成的伤害。
所以,在亲密关系中,他们有时无法按照现实性的原则去期待对方给予回应,他们会期待 对方能够完全懂得他的需要,当他有什么想法时,根本不需要讲出来,对方就能主动过来 满足他,如果对方没有这么做的时候,他就会感觉对方在伤害自己,甚至会因此而暴怒。
你如此完美,在你面前我只能小心翼翼
在舒服的亲密关系中,双方是平等的,在这段关系中,双方都能真实的呈现自己,都能自 由的表达自己。
对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说,他可能没有能力将对方与自己体验 为平等的人,他需要将对方完全理想化,来满足自己对于完美或是依赖的需要。与这样的 人相处,最初是会让人感觉很舒服的,当我们被另外的一个人理想化时,我们会感受到来 自他们的崇拜,来自他们对自己的肯定等等,那会让我们觉得自己有能力有价值,所以会 让我们觉得很舒服。
但是,随着时间的推移,被理想化的人,慢慢会感受到强大的压力,因为当一个人被别人 塑造成上帝,而他自己又不是上帝时,这种落差本身就会让他不堪重负的。而理想化他的 人,之所以理想化他,是因为期待在他的身上找到自己缺失的部分,或是找到一个可依赖 的对象。所以,慢慢地,这个被理想化的人就会成为理想化他的人手中的一个道具,要成 为他所期待的那样的人,而不是我自己本来那样的人,这是会让人非常不舒服的感觉。
对于理想化他人的人来说,在他的内心,他对自己是缺少确定感的,也可能在他的内心, 对自己的解读是自己缺少魅力和能力的。在这种情况下,为了留住那个他所爱的人,他可 能会变得小心翼翼,对他所爱的人唯唯诺诺,却不知道,他自己的这种完全丢失了自己的 状态,会让对方感觉无法触碰到真正的他,从而失去对他的信任。最终导致在这段关系中,彼此离真实的自己越来越远,最后可能会因双方都无法承受这种经过伪装的关系,而使关 系破裂。