2013年，一些已经发生的

        “写给25岁——25岁之前要极尽疯狂：看一场超赞的演唱会；有一场说走就走的旅行；有一个随时可以甩脸给他的异性死党；在影院里大哭；通一个high到爆的宵；酩酊大醉一次；谈一场疯狂却无果的恋爱。25岁之后要岁月静好：敬养父母，烹调打扫，工作读书，结婚育子，收起棱角，藏起疯癫，安稳生活。”
        上面一段话，是很早以前在微博上看到的，2013年，这年我23岁。22大学毕业，毕业后半年，经过不算太长的一段纠结的时光，我就主动结束了长达2年的异地恋——2013.3.12那天，我坐火车来到了无锡，开始了和男朋友同居的日子。
       看到这里，你可能以为这篇日记，是总结我这段感情的，其实不尽然，先谈一下工作吧，到无锡一个月之后，我就非常幸运地找到了毕业之后的第一份工作，而且还是与本专业相关的——人力资源助理一职，刚进入公司，真的是心怀感恩，尤其自己做的还是招聘，开始接触到各式各样的人来面试，看到他们的过往经历，我发现，过去的经历成就了一个人的现在，或者说，不能都用成就这个词，因为，对于那些明显已经有过工作经验2到3年的人来说，竟然还在和应届毕业生找一类的岗位，开口闭口的文职性的工作，只能说过去不思进取的经历造就了现在的局面。努力和懒惰，成就和造就。
       写到这里，自己都为自己的总结感动了，这个道理是在我刚入职的时候就发现了，可是工作快一年了，我有成就吗？——没有，我如同大多数人一样，浑浑噩噩地每天重复同样的工作，上班刷刷微博，逛逛淘宝。明明就知道这样的状态是不行的，却还是在压力面前选择了逃避，我还是没有开始行动。我是一个特别容易为自己感动的人，可是现在我发现，我已经越来越少地被自己感动了，反而是越来越经常地讨厌自己，当感动逐渐被讨厌所替代，是不是我们终将会变成自己曾经讨厌的人的模样？
        作为一个时常空想、常被看作梦想家的水瓶座女子，我不想表什么决心了，因为我深知自己不喜被束缚，我不想列出来一些条条框框来限制自己。既然发现了问题，就做出一些行动，来改变吧。
        2014年，我24岁了，离25岁还有1年。
        接着来说我的这段还在维持中的感情，我的男友，他是摩羯座，非典型的摩羯座。水瓶和摩羯配吗？从这段感情一开始的时候，我就从星座频道知道了，他们不适合做男女朋友。水瓶是风，摩羯座太沉闷，他抓不住水瓶。是的，在这段感情里，我一直都有很强大的自信，他不会离开我，但是，我却不敢承认，我缺乏安全感，不敢把自己交给他。
        尽管他曾经指责过我的这种行为，我都予以否认，一遍遍让自己相信，不是这样子的。我是爱他的，是的，我是爱他的，我为他洗衣做饭，为他想尽心思送礼物，可是这些行为的动机呢？我不敢承认。我经常指责他不爱洗脸刷牙、玩游戏一玩就是一天、经常忽略我的感受、很少关心我、不喜欢做家事，可是这些指责，我只是想要一遍遍确认，是的，是他不爱我了，他有很多缺点，缺乏担当，没有责任感，不能给我安全感，和他在一起我会很累，我干嘛要一次又一次给自己这种心理暗示呢？是为了给自己飘忽不定的心找借口吗?
        我很自私，写到这里，突然对已经到来的24岁，我完全没有了信心。要之前，前20年，我是一个一直活的很骄傲的人。
        2014年，对我而言，注定是不平凡的一年，随着年龄越来越大，我渐渐变得患得患失，不敢轻举妄动，每当有一些念头的时候，我就赶紧说服自己，还是安于现状吧，因为未来真的很不确定。是的，未来真的很不确定，但是现在所经历的一切，在未来都会变成经历，你是要成就还是造就？我想要改变。