回顾失败是为了重新起航
似乎一直不敢承认,过去的2013这一年,自己混得有多么惨……
上半年努力的想要去找实习,试图通过多一些的实习经历,来弥补自己专业没有优势的缺憾。就像豆瓣上一篇文章说的,路远就早点出门吧!我明白这个的重要性,但是却不能如愿。面试了几家不错的公司,自认为表现不错,可是对于对方公司要求的至少6个月的实习时间,我没法满足,也不愿撒谎。我深知,暑假就强制开始的专业实习是个很大的问题,我理解公司的考虑,最多两三个的实习时间就得换人,公司不愿意花太多的招聘成本在实习生上。
那段时间,其实也是蛮揪心的吧。一方面要好好上课,完成各种课程作业,一方面找信息投简历,准备面试,还要应付导师交代的任务,忍受导师对自己出去找实习的各种成见和不满。那时候觉得,一周的时间竟然过得那么快,让人猝不及防。周一到周五似乎都处在等待面试和面试结果的焦虑之中,每到了周五下午,就会无比的失落,一周的努力和等待又泡汤。加上家里一些大大小小的破事,让人好难过,心里会隐隐作痛,却没法跟人说。自认为无比坚强的自己,一个人偷偷哭了好几回,不是为自己的所有努力和艰辛换不回任何期待的结果,而是当自己一个人努力的时候没有支持却还有人拖后腿。我不怕累不怕吃苦,只是当一个人苦过累过之后,却发现连个温暖的歇息地都是奢望,才觉得凄凉。
可是那段时间的挣扎,是我自己选择的,我不怪谁。因为专业实习的问题而找不到实习工作,我怨恨学院的制度没用,因为学校和专业都是我自己选择的,怪之前自己没有认清现实;导师有成见我也没办法,我只是告诉自己,我知道自己在做什么想要什么,我明白鱼和熊掌不可兼得我也不贪心;至于学业的家里的还有自己情感的东西,我只能说我真的在尽力做好自己可以控制的那一部分。
三个月的专业实习,我是认认真真在工作。我跟自己说,尽管以后不会选择社工这条路,但是既然学了这个专业,既然有这样一段时间的实习契机,我要求自己好好工作,对自己负责也对服务对象负责,我不能让这三个月的时间白白浪费。由此,每天晚上九点下班回来哪怕困顿疲乏我都认真写两千字的实习日志,虽然一直被同门批判说我们都是几百字的日志你一下两千字你让导师怎么看我们;我认真完成每一份的活动计划书和总结报告,尽管一同实习的同学总是跟我说随便写写就可以了,那么认真干嘛又没人会认真看你写的东西,然后堂而皇之的拿着我的文书去copy笑称要站在巨人的肩膀上;上班时间有空同学在聊天玩桌游的时候,我跟她们说我要写访谈和社区走访记录,待会再加入你们;一起的同学在请假几天之后又把时间忽悠到考勤表里时,我只是笑笑不说话认真一个小时一个小时的计算着完成了600小时的实习时数;上午不工作的时候我从图书馆借来书努力学习ps,因为不想当技术盲不想遇到这样的事情就去找人帮忙,尽管进度缓慢效果有待考证但是我是自己一个人在努力;有空会看看书做做运动做做饭,不想让自己的思想一潭死水,不想做四体不勤五谷不分的百无一用的书生……
其实我知道,我这么做不是为了求得机构和导师的认可,他们或许压根不关心这些,也不是为了成为同学调侃的所谓能人。我只是希望对自己有个交代,不想敷衍学校敷衍机构,更不想敷衍我自己。但是最后,我不得不承认,三个月下来,除了那近10万字的实习文书,我似乎也没在专业上有多大长进,连毕业论文的素材都没搞定,主客观原因都有,可结果,终究是不尽人意的。
十月份开始找工作,一直到现在,有打酱油的时候,也有认认真真做网申,寒风冷雨天一个人辛辛苦苦跑宣讲会的日子,到了现在,我发现自己依旧在原点徘徊。记得毕业说明会上,辅导员说,大家不要着急,按照往年的惯例,我们院的研究生,100多人的规模,年前签工作的不到10个。当时我觉得老师是不是有点耸人听闻,我们不笨不傻能力不差,能吃苦会努力有才华,怎么可能找不到工作?或者潜意识里面在想,自己会不会是那少数几个幸运儿之一?可是折腾了一番下来,才明白是自己错了,在专业限制下,在性别选择面前,自己认为的经历、能力和态度似乎一文不值。网申做得好有什么用,因为专业就被刷了;面试表现好有什么用,女硕士对企业而言不划算……记得找工作之初,班里活宝似的三名男生之一,叹叹气有似乎有点幸灾乐祸的对我们说,我真替你们着急,企业最不喜欢的就是你们这样的女硕士。当时自己还很不服气,女硕士怎么啦,我就不信我比别人差,到头来自己经历了也听说了太多相关的种种,才不得不承认他是对的,可是,又有什么意义?
只是终究不愿意妥协,不愿意降低要求,不愿意委屈自己为了找份工作而找工作,或者就是因为这样一种高不成低不就的心态,所以,我只能在原地打转。痛心疾首也好,迷茫彷徨也罢,否定自己又自我安慰,相互鼓励打气又从大家共同的失败中寻求平衡,就这样,认识到就业市场的艰难,我们如菜市场的萝卜白菜一般任人挑剔挑选,又能奈何?同行的人越来越少,就此放弃么,不甘心;继续坚持么,真心好累……
现在好了,迷茫的纠结的挣扎的努力的2013终于过去了,仔细想想,自己一直都在努力,努力让自己开心,努力做好该做的事情,努力让周围的人开心,努力生活。周围大部分人见到的都是我平静温柔淡如水的样子,羡慕着我带点小资精致生活的日子,说我理想不接地气,喜欢我的好脾气和简单饭菜。是的,我愿意大家看到这样的自己,不是矫揉造作,生活的一些方面,适合与人分享,另外一些,只能自己独自品尝。我不够坚强也没怪癖,只是有时候不得不一个人努力。
都说,越努力越幸运,现在不够幸运,还是因为自己努力不够的吧?
……
默默的记录下这一年的些许,不算年终总结,只是想告诉自己,不管2013自己混的有多失败,既然已经努力了那么久,再坚持一下下,没准就能看到曙光呢。
嗯,还是那句话说得好,生活虐我千百遍,我待生活如初恋。带着这样一种厚脸皮继续努力,好好生活,2014是会更好的吧~
上半年努力的想要去找实习,试图通过多一些的实习经历,来弥补自己专业没有优势的缺憾。就像豆瓣上一篇文章说的,路远就早点出门吧!我明白这个的重要性,但是却不能如愿。面试了几家不错的公司,自认为表现不错,可是对于对方公司要求的至少6个月的实习时间,我没法满足,也不愿撒谎。我深知,暑假就强制开始的专业实习是个很大的问题,我理解公司的考虑,最多两三个的实习时间就得换人,公司不愿意花太多的招聘成本在实习生上。
那段时间,其实也是蛮揪心的吧。一方面要好好上课,完成各种课程作业,一方面找信息投简历,准备面试,还要应付导师交代的任务,忍受导师对自己出去找实习的各种成见和不满。那时候觉得,一周的时间竟然过得那么快,让人猝不及防。周一到周五似乎都处在等待面试和面试结果的焦虑之中,每到了周五下午,就会无比的失落,一周的努力和等待又泡汤。加上家里一些大大小小的破事,让人好难过,心里会隐隐作痛,却没法跟人说。自认为无比坚强的自己,一个人偷偷哭了好几回,不是为自己的所有努力和艰辛换不回任何期待的结果,而是当自己一个人努力的时候没有支持却还有人拖后腿。我不怕累不怕吃苦,只是当一个人苦过累过之后,却发现连个温暖的歇息地都是奢望,才觉得凄凉。
可是那段时间的挣扎,是我自己选择的,我不怪谁。因为专业实习的问题而找不到实习工作,我怨恨学院的制度没用,因为学校和专业都是我自己选择的,怪之前自己没有认清现实;导师有成见我也没办法,我只是告诉自己,我知道自己在做什么想要什么,我明白鱼和熊掌不可兼得我也不贪心;至于学业的家里的还有自己情感的东西,我只能说我真的在尽力做好自己可以控制的那一部分。
三个月的专业实习,我是认认真真在工作。我跟自己说,尽管以后不会选择社工这条路,但是既然学了这个专业,既然有这样一段时间的实习契机,我要求自己好好工作,对自己负责也对服务对象负责,我不能让这三个月的时间白白浪费。由此,每天晚上九点下班回来哪怕困顿疲乏我都认真写两千字的实习日志,虽然一直被同门批判说我们都是几百字的日志你一下两千字你让导师怎么看我们;我认真完成每一份的活动计划书和总结报告,尽管一同实习的同学总是跟我说随便写写就可以了,那么认真干嘛又没人会认真看你写的东西,然后堂而皇之的拿着我的文书去copy笑称要站在巨人的肩膀上;上班时间有空同学在聊天玩桌游的时候,我跟她们说我要写访谈和社区走访记录,待会再加入你们;一起的同学在请假几天之后又把时间忽悠到考勤表里时,我只是笑笑不说话认真一个小时一个小时的计算着完成了600小时的实习时数;上午不工作的时候我从图书馆借来书努力学习ps,因为不想当技术盲不想遇到这样的事情就去找人帮忙,尽管进度缓慢效果有待考证但是我是自己一个人在努力;有空会看看书做做运动做做饭,不想让自己的思想一潭死水,不想做四体不勤五谷不分的百无一用的书生……
其实我知道,我这么做不是为了求得机构和导师的认可,他们或许压根不关心这些,也不是为了成为同学调侃的所谓能人。我只是希望对自己有个交代,不想敷衍学校敷衍机构,更不想敷衍我自己。但是最后,我不得不承认,三个月下来,除了那近10万字的实习文书,我似乎也没在专业上有多大长进,连毕业论文的素材都没搞定,主客观原因都有,可结果,终究是不尽人意的。
十月份开始找工作,一直到现在,有打酱油的时候,也有认认真真做网申,寒风冷雨天一个人辛辛苦苦跑宣讲会的日子,到了现在,我发现自己依旧在原点徘徊。记得毕业说明会上,辅导员说,大家不要着急,按照往年的惯例,我们院的研究生,100多人的规模,年前签工作的不到10个。当时我觉得老师是不是有点耸人听闻,我们不笨不傻能力不差,能吃苦会努力有才华,怎么可能找不到工作?或者潜意识里面在想,自己会不会是那少数几个幸运儿之一?可是折腾了一番下来,才明白是自己错了,在专业限制下,在性别选择面前,自己认为的经历、能力和态度似乎一文不值。网申做得好有什么用,因为专业就被刷了;面试表现好有什么用,女硕士对企业而言不划算……记得找工作之初,班里活宝似的三名男生之一,叹叹气有似乎有点幸灾乐祸的对我们说,我真替你们着急,企业最不喜欢的就是你们这样的女硕士。当时自己还很不服气,女硕士怎么啦,我就不信我比别人差,到头来自己经历了也听说了太多相关的种种,才不得不承认他是对的,可是,又有什么意义?
只是终究不愿意妥协,不愿意降低要求,不愿意委屈自己为了找份工作而找工作,或者就是因为这样一种高不成低不就的心态,所以,我只能在原地打转。痛心疾首也好,迷茫彷徨也罢,否定自己又自我安慰,相互鼓励打气又从大家共同的失败中寻求平衡,就这样,认识到就业市场的艰难,我们如菜市场的萝卜白菜一般任人挑剔挑选,又能奈何?同行的人越来越少,就此放弃么,不甘心;继续坚持么,真心好累……
现在好了,迷茫的纠结的挣扎的努力的2013终于过去了,仔细想想,自己一直都在努力,努力让自己开心,努力做好该做的事情,努力让周围的人开心,努力生活。周围大部分人见到的都是我平静温柔淡如水的样子,羡慕着我带点小资精致生活的日子,说我理想不接地气,喜欢我的好脾气和简单饭菜。是的,我愿意大家看到这样的自己,不是矫揉造作,生活的一些方面,适合与人分享,另外一些,只能自己独自品尝。我不够坚强也没怪癖,只是有时候不得不一个人努力。
都说,越努力越幸运,现在不够幸运,还是因为自己努力不够的吧?
……
默默的记录下这一年的些许,不算年终总结,只是想告诉自己,不管2013自己混的有多失败,既然已经努力了那么久,再坚持一下下,没准就能看到曙光呢。
嗯,还是那句话说得好,生活虐我千百遍,我待生活如初恋。带着这样一种厚脸皮继续努力,好好生活,2014是会更好的吧~
![]() |
热门话题 · · · · · · ( 去话题广场 )
- 想做的事,别等“以后”1.0万+篇内容 · 890.6万次浏览
- 中年人感悟特别多1715篇内容 · 800.6万次浏览
- 锦绣芳华追剧手记682篇内容 · 71.9万次浏览
- 重新养一遍自己,可真好啊3551篇内容 · 558.6万次浏览
- 让人生变开阔的方法1.0万+篇内容 · 268.7万次浏览
- 无意间闯进了陌生人的人生51篇内容 · 50.6万次浏览
- 你有哪些“终不似,少年游”的经历?3770篇内容 · 144.5万次浏览
- 哪个瞬间你发现自己被琐碎地爱着?871篇内容 · 200.9万次浏览
写的真好。 真正的强者,不是没有眼泪的人,而是含着眼泪奔跑的人!、 加油!
有一段话,适合着年轻的我们: 不管在什么地方上班,工作不养闲人,团队不养懒人,入一行先别惦记赚钱,先学着让自已值钱。赚不到钱赚知识,赚不到知识赚经历,赚不到经历赚阅历。以上都赚到了就不可能赚不到钱,只有先改变自已的态度,才能改变人生的高度。让人迷茫的原因只有一个,那就是本该拼搏的年纪,却想得太多,做的太少。