幻想的出口

我盘旋在寂寞上空
眼看着云起雨落
情绪就要降落
情绪就要降落
也许在梦的出口
平安拥抱了感动
一瞬间才明白
一瞬间才明白
你要告别了
你把话说好了
你要告别了
你会快乐
也许在梦的出口
平安拥抱了感动
一瞬间才明白
你说要睡得心满意足的枕头
你要告别了
故事都说完了
你要告别了
你会快乐
你会快乐
你会...
奶奶去世了。我不想承认，昨天晚上还通电话了呀。但是妈妈也说奶奶的情况不容乐观，只是万万没想到会这么快，这么快。2013年11月27日星期三早晨7点55分，爸爸妈妈发现她没有了呼吸，走得很安详。
下午接到爸爸的电话说奶奶不行了，和实习的老师请了假，便匆匆往机场赶。有一班17点的飞机，需要转，在成都停留，到达三义机场的时间是晚上11点45分。我没有犹豫，订了票，但是着急间电脑付不了款，想着先到机场，然后有哪班最快就坐哪班。无奈打不到车，机场大巴又是只有4点的，赶不上那趟飞机。只想赶快回去见她最后一面。但是此时的电话破灭了我的愿望，妈妈说，奶奶已经走了，这班飞机太晚的话就明天回。
于是我就想要赶紧回学校去赶吴娜老师的课。上星期看了《立春》，有很多值得思考的点，但是自己想不通，想听听她是怎么说的。地铁加公交终于让我赶上了，虽然错过了开头几分钟。
 
王彩玲是一位幻想者，一路挣扎，终于认清自己，和现实握手言和。结局是她和领养的女儿在说着童谣，不禁让我联想起小时候。
奶奶就是我的小时候，我的童年，以及现有的整个生命。如果没有她，我不会成为现在的样子，如果没有她，我不会记得发生过什么，因为每当记忆里模模糊糊的故事经她一说，就会如画面在眼前一般触手可及。她有一个大肚子，刚出生时她把我放在肚皮上睡觉，那画面，想象起来都能让人忍俊不禁。变天了，不用担心，她会带着衣服和伞来接我。连到初中都还在每天送我上学，尽管家到学校只有几分钟的路程。高中租房子陪我读书。大学每次看到好看的衣服会给我买，让我回去穿。
 
我们俩的关系更像母女，而非祖孙。也对，从八个月开始领我一直至今，20年，我们相伴一起走过。她以前脾气不好，我们吵过不少架，我也挨过她不少臭骂，甚至是打。但真正最关心我的也是她，最听我话的也是她。每次逢年过节，都是由当过炊事员的她抢着掌厨，然后都是一大桌子菜，很油很肥，而且要吃好多天才能吃完。妈妈爸爸每次和她说她都会生气，我说则不会。慢慢地她改变了，但是改变得太迟了。此时她已经很胖了，她刚开始领我的时候很瘦，不知不觉地长胖了，或许是因为每次吃剩菜的都是她，总是把新鲜菜留给我们。
后来她身体开始不好，病太多太杂，而她一心想要治好，吃了各种药，看了各种医生，还尝试过打痛苦的梅花针。那是我高三的时候。每个星期我都陪她去打。拿一个布满铁刺的梅花形的工具连续敲击膝盖，然后擦药水。本来她的腿站不起来，每次都要奋力撑在床边颤巍巍地坚持站着，一边又要忍受双重疼痛……我都不忍心看，而且打了几次我都不允许她去了。后来她摔了一跤，骨头断了，在床上躺了一百多天，爸爸妈妈和我照顾。那时爷爷也不好，在住院，我家里医院两头跑，只希望他们俩能坚持过去。
 
所幸他们俩过了这道坎。不幸的是，爷爷在我大一时去世。爸爸妈妈和奶奶没有告诉我，因为爷爷是最懂我的人，我觉得不能原谅他们——但慢慢地，我想通了，他们也有他们的顾虑，怕我跑回家不再来上学，而且高考完的那个暑假我天天都在爷爷身边。其实我早就考虑到“死亡”这个问题，因为当时他们俩病就很多，我想，如果上帝留给我们相处的时间那么少，那么要在一起，每天开开心心地过。于是高三时我让爷爷奶奶来租房陪读。那段时间还挺难忘的，虽然间或他们中的一个病了要打针或住院，但是分享了很多在家里没有的经历——比如说停电的几天买方便面吃、晚上点蜡烛聊天；我偷偷跑去看电影没告诉他们找不到我差点报警；奶奶住院时爷爷我们俩笨手笨脚地做饭；奶奶陪我走几条街去买一杯奶茶；和爷爷换房间……
爷爷走后奶奶很孤独，这我是知道的。相伴几十年，突然不在了，怎么办呢。但是随着她的脾气慢慢变好，我们都高兴，也很少会意识到她会多寂寞。每次打电话问她在干什么，她都说看电视，我说好看吗，她说不好看，我说你为什么不做别的事呢？她说，没有什么别的事可做啊。对啊，她能做什么呢。以前还可以跳跳舞、打打毛线、出去散步，和朋友去农家乐、唱歌……但现在她的腿不好，眼睛也花了，除了在家里还能干什么？妈妈开始担心，她劝奶奶如果走得动还是要出去打打麻将啊。她也去，但是她不喜欢。玩了几天不想玩，在家里闷着。妈妈又帮她约人到家里来玩。不过好景不长，她身体日渐发胖，也日渐衰弱，在床上躺了几天之后，她住进了医院。先是县医院，然后是白求恩医院，最后是州医院。
我回去看了一次，那时她还好，每天和我们有说有笑。但是医生说已经没有办法治疗了，最好还是回家静养。现在，在我回来不到两周的时间，她彻底离开了。
妈妈是奶奶的女儿，爸爸是女婿。但是人家都说，没有见过这么好这么孝顺的女婿，比儿子和。那天妈妈劝我不要伤心，她说，如果她死了，我就没有妈妈了。我差点流泪。这对母女的关系其实不是很好，源于奶奶对待妈妈的教育态度和方式，但是到奶奶老了，妈妈则是最孝顺的女儿，尽心尽力照顾，直到生命的最后一程。记得我第一次读到龙应台的《目送》时，觉得人生不过如此，年轻一辈的人只能目送老一辈的人离开，虽然一路相伴再不舍，也终要告别。然而到真正体会的时候，才能彻头彻尾体会到那种感觉，仿佛面对虚空大声呐喊，回音却消散在空气中，无奈心痛却又无能为力。生命匆匆，我们唯有倍加珍惜自己的时间，才是对死者最大的慰藉吧。
原来我不懂张悬的这首歌，只是觉得歌词好，好听。现在听恰如其分。很多时候会幻想会乱想，迷茫地不知道要前往何方。但此刻只有坚定的想法，要好好活着，为爷爷为奶奶，为死去的人，也是为爸爸为妈妈，为我自己。这不是“任命”。因为最终，我们要和自己握手言和，和这个世界握手言和。
 
                                2013.11.27