你到底认不认识自己

       非常羡慕有些人，就是那些很明白自己到底适合什么，不适合什么的人。当有食物在他眼前的时候，他知道哪些自己能吃哪些不能吃。比如吃什么食物自己会过敏，吃什么种类自己会多痘痘之类。去买衣服，不用试就知道哪种颜色适合自己，而哪种颜色又恰恰是自己的致命色，穿上绝对杀马特。很羡慕这样的人，他们对自己的情况很清楚，知道选择食品，药品，知道什么服饰和自己搭，同样也知道什么类型的另一半是自己的理想型。我到今天才发现，对于以上所提到的几点，我几乎统统都不知。慢慢的，在从公寓去单位的线路车上，我就问了我自己很多次，我到底认识我自己么，我到底是个什么类型的人，我的性格特点是什么，什么样的生活是适合自己的生活，什么样的人是适合自己的型。
      以前读了太多心灵鸡汤式的文章，开口闭口就是认识你自己，学会认识你自己。一方面是被这类的文章轰炸的焦头烂额，体无完肤，没有心思去真正思考其中想传递的内容，可如今每当我一个人的时候，就开始琢磨，到底我认识我自己么。因为很多选择最后发现根本不对自己的口味。我到底是个凭感觉做事的人，还是一个会理性分析事件来龙去脉的人。是一个自命不凡的人，还是妄自菲薄的人。如果说我是个理性的人，而事实证明我又做了很多冲动的事情，往往在事后，又在反思自己的鲁莽；而如果说我是感性的人，易于凭感觉来做出判断，而很多时候我由于分析利弊过多又变得的优柔寡断，裹足不前。
       是不是认识自己真的很难，是不是认识自己这个哲学问题的难度和医学上研究人体的难度一样，都是顶尖难题。但是生活中又有很多人明确的给我一种感觉，他们认识自己，知道自己想要什么，不要什么，什么是自己可以接受，而什么又是自己万万不能容忍的。每当你问一个关于他的问题，他都能立刻给你做出解答，没有任何选择障碍症。好像认识自己对他们来说根本算不上什么难题，他们看待自己就像看待透明体一样，五脏六腑都看得一清二楚。
        我由于还根本不认识自己，所以犯了很多迷糊。本以为自己可以吃下两个馒头，其实最好发现半个就饱了。本以为白色是最适合自己的颜色，最后发现其实黑色很搭。我自己到底还有多少突如其来的问题，是我根本没有发现的。我到底是个什么样的人，到底何种生活方式适合我，何种地方的气候适合我，以保证我不是个战痘士。（由于现在痘痘根本没有好转的架势，我都快要准备放弃治疗了） 。自己到底是湿寒的体质，还是肝火旺盛的体质，也分辨不出来。
       很多时候我们总是说，去了解一个人很难，我就有些苦笑，了解自己又何尝不是一件难事呢？ 也许这就印证了很多人常说的一句：我到底是怎么了？这也许就是对自己之不理解的直观反映。
        但也许凡事都是慢慢会有个过程，就像没有工作之前，我只是知道自己吃饭吃的不快，但是在单位食堂呆了一段时间，才发觉原来自己吃饭是这样慢的，总是吃到最后。以前看书，电视，总是在向观众宣传吃饭应该细嚼慢咽，我当时就在纳闷：这种吃饭要慢的原则还要这样推广么，我就是一直都在老老实实践行的啊。而如今，才发现原来自己才是那个吃饭忒慢的怪胎，而并非他人吃饭快，每次在食堂吃饭就像打仗一样，无形之中有很大的压力。不幸的事，我又并非那种超脱尘世，毫不顾忌他人眼光的洒脱之士。
        另外，每每洗完，向来是不用手去清洁碗 ，而是只用洗洁精加水在碗里面不停的晃啊摇啊，如同洗碗机一样的运转，以至于洗了快两个月的碗，却从未用过一根指头碰触到碗的底部。而如今才发现自己的一个特点：永远觉得碗洗不干净，水果永远洗不干净，手永远也洗不干净。总归，就是能清洗的都洗不干净，总想洗很多遍，而如果表面上看似洗完了，也只是一种现实向自己内心的妥协，就这么将就一下吧。即已经洗了很长时间了，不能再洗下去了。伴随着生活的继续，慢慢，慢慢，发现了越来越多自己生活中和心灵中的怪癖。同时，不断的在向自己内心的深处进发，就像少年时代探索自己的快感带一样，不断的摸索和前行，不断的探寻自己。到底自己是个什么样的怪物，本以为会了解的越多，这张肖像画会更清晰，可谁知镜子中却是更加模糊的自己。
      窗外风声阵阵，本想默默的写日志，来等待“天兔”的临幸，可谁知他却辜负了大部分市民的心，绕道西去了。还好我对自己还比较了解的一点是：总喜欢在夜深人静，舍友说梦话，磨牙齿，鼾声正酣的时候写日志。