恢复期

好久没有写日志，上一篇的内容现在一看，又过期了，需要更新一下情报。
被放弃是一件无论如何不会爽的事情。也因为这样模糊了舍不得和不甘心的界限，自己也不知道自己在想什么。或许是喜欢吧，也或许不是，现在也说不清。
昨天和皮打电话，皮说当时千叮咛万嘱咐让我hold住hold住，最后我还是没听她的。然后她又说，这些事情听别人劝都没有用的，非要自己受点皮肉之苦才能信。我又开始设想那个最没意思的可能性，如果我之前也有过这种经历，选择过然后也错过，这一次是不是就能把握住机会。
不过缘分的事情，也就是这个样子了。有如果的话还有什么遗憾可言。
最后是怎么样让他从“百忙之中”抽出空来打一个电话的，怎么听他说完他的积极人生美好未来论的，我已经不想再写一次了因为没有意思。也因为差不多的话我也不是没给别人这么说过。日记上也没写，或许若干年之后就忘记了，不失是件好事情。
那天打电话的时候，我全程都是笑着的。后来和徐志昂聊了很久，他说我这么笑着说话的时候，就是非常生气了。我确实是生气以至于到愤怒，因为我觉得他的懦弱和逃避给我造成了很大的麻烦。可是后来当我拒绝了一个极品让我当他女朋友的要求的时候，我忽然感觉到这种软弱和逃避其实我自己也有，人都是有惰性的，能稀里糊涂拖过去的事情当然会回避激烈冲突。只是站的角度不一样，当然感受不同。
可我多少理解了他，虽然原因并不一定是我以为的，在还放不下一段感情的时候更愿意一个人独处的这样，可无论怎样呢，也没有机会和动机去了解了。放下吧，卑微地请求得不到的真心，只会让人厌恶和怜悯。就算是多喜欢他，果然心里还是自己更重一点。
然而放下没那么容易，再加上最近各种的忙和乱，心情也变得很糟糕。给自己了三个选项：染发、刺青和抽烟。想来想去刺青这种不可逆的事情也不太适合我一天三变的性格，染发好像又太伤头发毕竟再掉就不行了。
于是学会了抽烟。走在街上或者坐在路边抽烟的时候，就觉得自己像一个女流氓一样，又自我厌恨，又灵魂膨胀。我曾经是那么讨厌抽烟这件事情和抽烟的人，可真的自己点燃了又觉得很畅快。大概我一直也活在乖乖女的框框里面，内心企盼能够做一些出格的事情。这一星期平均一天四五根左右，可昨天中秋节我一个人坐车去奥体那边，就坐在公园外面的河岸的高墙上抽烟看月亮，之后回到学院路又昂首阔步在矿大里面绕了一圈，之后又和皮打电话到接近两点，反应过来的时候，新拆的一盒烟只剩了三分之一。
然后两点睡，六点半自然醒，心情也依然没有好一点。
我觉得抽烟终归是解决不了问题，只是能暂时麻痹一下神经，或许过一段时间自己都忘了为什么开始抽烟，也就不抽了。
这一段时间手机里的备忘录积攒下来了好多话，有时间就腾下来记到日记里。
希望恢复期快过去，明天好好地过。