惜别

明天一大清早，妹妹就要带着垚垚返回江西了。
我似乎都能预见到自己在安检处抱着垚垚不停地嘻嘻哈哈地“MUA～”
而垚垚也嘻嘻地笑着不时回一个“MUA～”给我；
这短短两周多的妹妹的假期，垚垚的存在给了我一些感受。
工作回来抱着垚垚在商场溜达买童车、衣服、玩具，玩游乐场，带她们尽可能换着花样吃好吃的，休息的时候一起出去玩，给妹妹买漂漂衣服，我体会到把钱刷刷刷地花给自己所爱的人身上的快乐；
也突然可以体会到前夫所向往的就是这样的快乐；
体会到小孩子的没有逻辑性……
这一秒钟她还阿呜吃了一口粥，下一秒钟她倏地推开你送到她嘴边的小勺并尖叫着“不要不要不要～～～”
你常常看到她不过是自顾自地玩耍，她不过是随心所欲地想要发出各种声音和体会各种情绪，这一切或许都是新鲜的，如此新鲜，值得一再尝试与体会。
体会到有时候现实、工作所占用的时间与陪伴家人的冲突，想到过去在这方面对前夫似乎缺少足够的体谅，如今我自己也知道了这其中的不易和一些无奈。
体会到，家中有一个小孩，常备20个床单都不够换的……白色的沙发也毫无疑问会给你慢慢变成五颜六色……如果地板有水将你滑倒，你最好倒抽一口冷气然后坐起来跟宝宝一起哈哈大笑，不然她常常被自己扔在地上的各种东西摔倒之后，或许会哇哇大哭而不能跟你一起嘻嘻笑了。
意识到，这些天来我每天都在唱歌。无论是推着她出去吃饭、逛超市，还是在家里为她洗澡、带着她照镜子，无论在哪里，我都在肆无忌惮地出声唱着，啦啦啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦～她也应和着，啦啦啦啦啦，咿呀咿呀呦……
体会到，那导致我在现实层面上走出婚姻的原因，也依然成立着，有遗憾但是没有后悔。我还是认为小孩子的灵魂是美丽的无辜的，并没有必要到这世上受苦走一遭，所以我还是并不想要创造一个生命到这个世上来。
曾经有一段时间，我因为碰触到从未碰触过的爱情的体验，而想象过，或许我会愿意跟他一起经历这世界上的任何事，包括以前我所排斥的、不喜欢的，我都将愿意以初心去面对和尝试并一起经历一切细致幽微的感受。但是……我想这份爱情最终亦成为阐释落花流水的一种方式了。
我想象到，以后我下班回家，出了地铁所走那50米的路边各种砂锅粥啊烤鱼啊烤羊腿啊北方菜啊等等的，我照例要回归到将头扭到微微背离的角度快步走过的状态了。
一个人去点一份砂锅粥太凄惨啦！而且菜单上明明都写着“两人份起点”……一个人去吃那么满满一盆烤鱼像样子吗？还是去北方菜那里点上一桌子然后开始假装打电话：哎你怎么还没到啊我饿坏了我先吃了啊…… 哎怎么你也还没出发，小柯也还没来……啊，有米有搞错你们仨是要坑死我吗我一个人点了好多菜呀……
觉得太累躺着不想动的时候，也没有人拿水到嘴边来了……
还有，挣这许多钱给谁花去……
两位小可爱还没有走，我都开始想念她们了。
怎么办？