回忆之前。忘记之后

     今天循环到当我想你的时候，很久以前坐在车里扯开嗓子唱的场景历历在目。陈爸后来也会唱北京北京，送行那几天去KTV他总会点。
   我们在这活着，我们在这死去，北仑北仑。
   一直想用这个当题目写点什么
   回忆之前茫茫如梦醒，忘记之后方知梦中还有梦。再年轻一点的时候爱过这两个乐队，鲍家街43号和琴麻岛。但我不太愿意听好声音那个评委说，你的歌里有故事。现在ipod里很少有乐队的歌了，每次把耳机分人一半的时候循环到火车快开总会被异样的眼神的打量，我开始不喜欢分享耳机也不愿聊我喜欢的歌手。别人问你喜欢谁，我说，我只听歌不看人。
   而今天刚听了董小姐，我有点不明白网民的共鸣在哪里，我觉得这就是一首常听闻的民谣，再没有当年听到梵高先生和米店的惊艳，也许是那样的日子再也没有了。细胞都沉睡得覆盖尘土。是夜里十一点，烟酒升平聊天打屁。家里还有一柜子烟盒，带不过来，不知道他们现在还好不好。
  其实这应该是一篇杂文，来悉尼以后我很少写东西了，只有一些篇幅不长的不叫随笔不叫诗的文字。人越长大越趋于冷静，不善表达的特质愈发明显。长大以后酒量很好，怎么喝也不醉，不能摇摇晃晃看看这个世界，不能哭哭笑笑说说心里酸涩。
   喝掉一整瓶vodka的时候我有点难过，而悉尼又下雨了，有些日子终于再也没有了，很多瞬间恍如隔世，我再也没有第一次踏上这里的喜悦，再也没有焦虑到苦笑不能的夜晚，再也没有看到一个很耀眼的人心跳加速，心情冷静，生活冷漠。终于变成曾经最讨厌的样子，而这时的爱与被爱都是羞耻。走出很远，去很多地方，兜兜转转，看清人最爱的只不过自己而已，而每个人都是一座无法涉足的孤岛。
   在凯恩斯的时候，那个算塔罗的神婆问我，你为什么这么恐惧，你在害怕什么，你为什么觉得爱别人是可耻的，你首先要做的是给自己勇气，去表达去爱，否则我帮不了你。我说我没有害怕，她说你骗人。你连自己都不能面对，我更无法帮助你。我有些讪讪又沮丧，笑着告别她说我不需要开解了。然而我知道自己败在并不会开始一段关系，我不习惯主动，不习惯主动聊天，不习惯主动约人，不习惯主动说喜欢。但是我不想告诉她你很准，我不习惯被人看穿。
    生命就像是一场告别，从起点到结束再见。我们生来就是孤独。
   困了，觉得情绪写不完，待补。