躲

       每天睁开眼时，想到的第一件事究竟有没有改变过？
       身边的朋友目前大多数都是抱怨的口气说起恼人的工作，十分钟后看到他微博上转发乏味的段子，甚至连哈哈都没有留下，然后消失半个小时左右，微信发出一条朋友圈，复制粘贴版本的心灵鸡汤类文字，恍恍惚惚晃过一天下班，本打算到健身房锻炼一下，捏捏肚子，最终还是拐进家附近的沙县小吃，晚上迷迷糊糊在网上挂到一点多，睡觉，周而复始，永不疲倦。
      不用继续多问，已经有一套准备好的说辞来回答。生活本来就会磨灭梦想的喘息，很多人甚至连像他一样规律的生活都做不到。那，即使做到了，好像也没有特别值得拿出来炫耀的意思。
       当然，偶尔会有偏差的时候，但明显这种更可怕，朝三暮四，今天想着赚第一桶金，明天就匆匆计划淘宝地摊什么挣钱手段就来，还不到几天便来说借点流动资金。那幅嘴脸，相信不用过多描述，很多人都能想象得到，四处奔波后面，到头来一事无成，还会让周遭的人对其敬而远之，何必？
       恐怕也是站在旁观者的角度上面，说话都不带脸红害臊的，便能够指指点点。如此一想，确实对自己的毛病总结很到位，从来都是一阵见血，要有真的诅咒的话，自己因为毒誓最起码也能在六道轮回个五六圈了。笔记本上有三个故事的框架，书柜里面满满的都是断断续续搜集的资料，还有更多看完消化的书籍堆积在床底。
       至于开头，只有一句我目前供职于有关部门，专门负责做梦。
       提到做梦了，是啊，从高三开始，有关于梦境与现实的设定雏形就出现了，从一个类似于同人的故事，发展到与现实平衡关系的精细转换，其中难免有些窘迫。或许停滞了一年半不愿意写一个虚假的故事来填补，就是为了要更好的梦境呈现。
       但是随着日期一步步逼近，力不从心的感觉又出现，还是要劝告自己，不要那么拼，生活过得优哉游哉何乐而不为？但是每次发现纸质文档上面出现熟悉的名字，又想到当年多坚持一会儿，多精进的积累一番，现在何止是纠结一个故事？
       说多了也都是反反复复的老腔调，跟性格完全不符，倒是没人看得仔细，造就了遇事不懂如何开口，反应模式是能够用多长的篇幅记录下来，可以删减多少讯息储存于记忆阁楼，只用更简单的提示性语句，便能联通直接的记忆网络。想想，这种该有多傻？
        不过想起了当年最初写小说的心情，用的还是别人赞助的作文本，直白没有婉转的故事呈现，现在倒没有那种拼劲儿，哪里还有下课的时候把作文本啪一声丢到同学桌上，很开心说新的一章，给你第一个看，晚修追着每一个看过故事的人要求读后感，无所不用其极。那就是最早厚脸皮要求周遭朋友给自己做的事情。现在虽说更加没心没肺，倒也不敢追着谁要读后感了。
       没有时间再看如此幼稚的故事了。
       时间转动下，保持梦想的人不多了，听过的秘密越来越多，是你不会相信自己的心情就更加少人会选择倾听，虽说我一直都在，但他们顾虑变得太多，像我一样不会开口。我还有书写这一项技能，他们于是乎只有抱怨叹气怨人不公，用假象告诫自己世界肮脏，好像就能理顺的感觉。
       说什么鬼话，自己不想着改变，还要拖累别人，这是一辈子都不会成长的标志。
       我独自占有着大片回忆，不愿分享，很大程度于此有关。又是普通的一句问候，掩埋繁琐的心情。
      晚安。