不知道为什么深夜还不睡

这些日子又开始反复思考我现在在做些什么，我将来要做些什么的问题。我不知道为什么又到这么晚了还没睡而要在这个角落里写下这些。也许，只是单纯到想一个人自说自话一下吧。今天给我哥发短信了，他花了不断的时间给我回：我昨天给你妈妈说了，你就是你，你走你的路，我们都支持你。哥哥本身并不成功，即使成功也没必要成为你的榜样 ，不做下一个别人，只做最好的自己，学文科的人不要太物质或者把赚钱当目标，做好学问，多涉猎，你自然有提高 ，中国人外语差不多就行，不需要太好，我现在就根本用不到外语，你学的再好也比不了外语专业。有困惑或者问题，我们随时沟通，我不一定是很好的解答者，但一定用心聆听，祝你的大学生活更丰富多彩。 然后，我就有不知名的感觉。我想，这毕竟是没办法的事，他比我大13岁，这不是代沟的事，而是阅历的问题。我很欣赏我哥那样的人，完全不仅是因为他的脑子好。他在大学玩四年，毕业后边工作边自学考了律师证，现在在羊城当律师，混得还可以。（我觉得我这句话简直没道理更没资格！）亲戚里同辈但是年纪差这么大的，跟他感情算好了，但我并不完全了解他。去年刚入学，他给我打过好多电话，讲了很多经历或道理，每次都令我有一种激动的感觉。他是行过很多路，去过很多地方，懂得许多世故的人。言语犀利又不乏趣味，有深度又易于理解。好吧，这段别叫他看见，得得瑟是了。我就想说，我到底在干什么？我也走到了人生的“问题”时期吗？我有想不完的问题，并且答案只有自己去寻找！我发疯似的要看书！发疯似的登亚马逊购书，图书馆也常借常还。可是，似乎没有改变。或者说我看书没得到想得到的？那么我看书究竟是为了得到什么？谈资？修养？技巧？还是仅为了消遣？也许都不是。每次想到我在做的事初衷为何时总是无比郁闷，因为就像你走了很远却发现你根本不记得为什么要来这里一样。今天初读村上的《1Q84》，几章罢了。回来后百度他，有人说他的主题只有一个：孤独。那么，如果我不反感他的风格，或者说我欣赏他那种有一搭没一搭的叙事风格和意识流般的情节的话，是不是印证了真实的我（本我）也是没有被自我意识到的孤独？想看想买想收藏的好书实在多得令我要爆发了，什么叫穷啊。。。这就叫穷！《倾城之恋》《挪威的森林》《海边的卡夫卡》《变形记》《兄弟》安意如的《人生若只如初见》余秋雨大师的作品，还有严歌苓老师的作品都是期望了好久的东西啊T_T T_T可是攒的书绝对要看完！又不想攒太多，又不能等价钱再升上去。这不是矛盾吗？看到好书就想买啊〒_〒我过生日的时候，多希望朋友们都能送我书T_T可是。。。还有，有时候又在想另一个问题。工于心计到底累不累啊你？！那你又考虑那么多干嘛？！你一直都不想变得复杂或腹黑不是吗？那你有时候会想去计划并实施的又算什么？小说还是没找到灵感，诗歌怕被我毁暂且不去写了。等看完纪伯伦的《先知·沙与沫》好了。终于还是经不起诱惑买了《我的心只悲伤七次》，不失望，但不是想象中的精装本。彩页有插画，双语版(^_^)哇咔咔>3<可惜没有他的《泪与笑》等其他作品。我现在还记得上学期，一个下午在图书馆一气读完他的那两本代表作的酣畅淋漓感！不夸张地说像被洗过一样，从内至外的新生感！我从没迷恋过一本言情小说，一度被她们视为“异类”，我倒也搞不清楚原因。开始以为只是没耐心去读书，现在我确定不是因此。我现在爱读了却还是没兴趣，我宁肯读历史小说也没怎么尝试言情。我是不是就是传说中的女汉子！！！no no不会的。我知道我的本质，比所有人都了解我，包括我妈。她一直觉得很懂我。诶也不是，我在爱情上似乎完全不懂自己•﹏•。。。至于探索宇宙和人生起源与尽头的问题还没有无聊到要去想（怕脑子爆掉。。。）还有，时间与安排总是那么纠结的问题，你怎么搞得很忙一样，我就是很忙好吗？有么？我在春天又开始学健美操了，你能想象越来越发福的我跳起来怎样吗？况且旁边就一美女后边还一班花啊O_o后排的帅哥都不要看我！！！好在，脑子好像不那么短路了，不像高中时记不住动作了，学得还蛮快，认真总是好的吧。又过凌晨！！！明早第一节MR.LI的课你还要睡嘛！两节没好好听了啊。。。万恶的副作用感冒药。吼吼～感冒好了的人就是要得瑟～