格子式的生活
在我的内心所以的东西没有连串的记忆,全都像格子铺里的格子一样,将生活分为各种格子,思绪也被分成一格一格,没心思和思路将自己凌乱的格子式思绪完整的整理拼凑下来,不知哪一格是我生活的主题格。
今日跟我的好闺蜜去中山公园漫步。顺便就从这里开始续写我不成章的格子式思想吧。
格子1 中山公园
已是中午时间,我俩经过繁华喧闹的武广来到相隔一条马路的中山公园里,在这里顿时感觉此处是城市中的世外桃源,人们都脱离了城市的喧哗和快节奏,安静的在此赏花游玩,感受春的气息。我们来到一棵大树下,心出奇的静,我们在大树下畅谈自己的工作,爱情。想想我们都已经认识了7年了,从高中时的稚嫩,到7年后步入社会所改变的只是自己年轻狂妄的心,变的静如水了吧。为了工作,爱情,我们都很迷茫,找不到方向。回想以前的无忧无虑,我们还是会开心的笑。那时年轻真好。
在中山公园的草坪旁,看见一群围观的人们,出于好奇,我跟小丹子挤了进去。看见五个有梦想的老男人,穿的西装笔挺,全都带着奇形怪状的墨镜。最左边的两个大叔拍着自己的小鼓,坐中间的大叔弹着乌克丽丽嘴里还哼唱着一些歌曲,右边的大叔弹着不知名的电子琴,最右边的大叔干脆拿着沙筒样的东西打着节拍。他们给自己的组合取名为草地音乐。低调的玩着自己的音乐自己曾经的梦想。引来不少的人群好奇的观看。他们不像一群路边驻唱为梦想寻钱的人们。他们身上都是光环。引来更多人的猜测。我想大概是年轻时有音乐梦想的人,为了家庭孩子而放弃了自己的音乐梦,脚踏实地的找到了各自的工作,如今年以三四十。哥们一起回来团聚在此,为自己的音乐梦想再高歌一曲。
格子2 江汉路
转乘地铁来到了江汉路,来到潮流百货的一家面包店,一对小情侣在经营这家精致的面包店。奶香和茶香萦绕着整个面包房。女生做着精致的面包,男生则拿着IPAD在玩游戏,有人时就负责招呼,人走后就收拾桌子,他们分工很合适,我和丹子会心的一笑。可能也在幻想着未来的男朋友也能开这样一个店子就好了。呵呵。
徒步来到江汉站,看着路边朝我们迎面走来的人,大多数手持着同样的食品,我非常好奇这是什么美食,就随着这“香味”找到了这家小摊儿。小摊儿在一个很不显眼的小角落,是一对儿老夫妻推着小推车及时摆得小摊儿,他们微笑着招呼着前来的客人。他家卖的炸糯米棍滚糖,其美名约为什么我却忘记了。当我凑拢人堆时,老夫妻却微笑的对前来的顾客抱歉的说,对不起,今天的卖完了,明天再来尝吧。说着就把最后几根装给已经给过钱的顾客了。只我傻傻的看着,抱怨着,这样什么时候才能再来吃到啊。小声嘀咕着准备离开。只记得那时老爷爷在我买不到如此抢手的美食伤心失落准备转身离开时,他温暖的那句:hey,姑娘,都卖完了,就剩最后一根,免费送你尝尝。当时十分十分的诧异和惊喜,一种失而复得的暖流淌进心房。嘿嘿,这是我吃过这辈子最甜最温馨的炸糯米棍滚糖,真的很甜。
我们来到了江汉路站牌这儿,这有很多卖场和乞讨的人,而我们在路边却看到这样一个人,他四肢残缺却没有仅仅摆着一个行乞的牌子在眼前,而是在靠着自己仅有的几支手指熟练的捏着橡皮玫瑰。价钱也很合理。我们都很感叹他能这样坚强的活着,靠着自己的双手赚取自己的生活。而一些身体健全的人,却抱怨生活给不了我们什么。亲爱的丹子感叹之余,买了一只“玫瑰”送给了我。
随后我们在HAPPY站台又停歇了好一会儿,一群年轻的孩子在跳舞机前展现自己的风采。小到00后。舞姿更是惊人,赢得在场人们的一阵阵感叹。我笑道,现在是00后的天下。在此一群人围着跳舞机观摩,他们尽情的疯狂着耍着自己的青春,有自己的兴趣有自己志同道合的朋友,他们很开心。耳边响起那样一首歌,再不疯狂我们就老了。
格子3 内心站
貌似走马观花,看着这个世界,感觉自己像一个旁观者,为世界的喜怒哀乐而喜怒哀乐。最近心情真的是很复杂,很乱很乱,却又很静很静,也很容易暴躁起来。心烦之余就是狂吃东西,总觉得吃不够吃不饱。就像大家说的,心情不好吃东西,看见自己长胖了心情更加不好,又狂吃......如此的恶性循环。有时听到一些歌曲眼泪轻易的就掉下来,连微笑都觉得很累很累。伤心的时候就会觉得身边的人一个个都远去了,曾经我那么在乎的人,远去了。。。有的是受不了我的任性,有的却是那些个复杂的情感关系。。。我承认我狠不会处理朋友间的关系。心里在乎嘴巴却是说些让人厌的话。我不怎么喜欢交新的朋友,我真的就比较念旧,其实念旧的人不好。我知道但是我还是这样。
我不喜欢不了解我的人把我想的很好,或者把我想的很冷漠,其实我只不过是一个个子高大的“傻大个儿”。 我觉得我的生活真是需要一些正能量。和这样的人在一起我会很开心,感觉很有安全感,我还需要一个有梦想有理想的人带领我追寻自己的梦想。我不喜欢高傲自大的人,不喜欢内心冷漠的人,不喜欢抱怨他人的人,更不喜欢在公交上遇到老弱病残却冷漠无视的人。我只喜欢跟那些跟我坦诚的人交往,我喜欢跟他们在一起时候的随心所欲,无话不谈。
其实我想象的生活是如此的疯狂,而我却总是背道而驰,我悠闲的走着自己不喜欢走的路。随遇而安对我来说真的不是好事儿,因为我有颗叛逆疯狂的内心。身体拖着这样的一个心,真的很不适合,真的很累。我敢不敢勇敢随着自己的内心走一回?我常常这样问自己。我喜欢唱歌虽然不好听;我喜欢跳舞虽然我不是很协调;我喜欢旅行虽然我没有money。呵呵,其实是现实拉回了我,让我不敢为自己的梦想而前行。我体型有点胖,但是我又不肯减肥;我黑眼圈很重,但是我却不肯早早的睡;我想说好英语,但是我又不肯背单词。我就是这样,这样一个不愿付出的亡灵,却又想得到收获。外表我真的很坚强,坚强到别人都不觉得我是女生。其实,我真的很胆小,我害怕害怕一切事物,连自己喜欢一个男生很长很长时间了也不敢跟他说,怕搅乱他的生活,也害怕坦白自己心声后会更加连朋友也没得做。就这样一直默默的,心里难受的很,不喜欢这样的自己,更不喜欢有秘密的我。朋友调侃的说,这年头还有暗恋这一说。她更没想到我这样的人还会暗恋。最后还是在她的鼓励下,简简单单的几个字我都不敢自己亲手打出来。还要她帮我发的信息,自己却躲在被子里不敢出声,接过手机手不停的抖,不停的冒汗。呵呵,是不是很傻。我自己都很鄙视自己。不管结局怎么样,我想说,我真的认真了。也许我自己都不明白这是什么感情。或许是崇拜,或许是不舍,或许是依赖,或许就觉得你是我不想失去的亲人。那么你呢?
格子式的生活,格子式的记忆。这样的格子我会屏蔽,露出一片真心,做个安详、清洁、宁静的人,让自己喜欢,让你们接受。
今日跟我的好闺蜜去中山公园漫步。顺便就从这里开始续写我不成章的格子式思想吧。
格子1 中山公园
已是中午时间,我俩经过繁华喧闹的武广来到相隔一条马路的中山公园里,在这里顿时感觉此处是城市中的世外桃源,人们都脱离了城市的喧哗和快节奏,安静的在此赏花游玩,感受春的气息。我们来到一棵大树下,心出奇的静,我们在大树下畅谈自己的工作,爱情。想想我们都已经认识了7年了,从高中时的稚嫩,到7年后步入社会所改变的只是自己年轻狂妄的心,变的静如水了吧。为了工作,爱情,我们都很迷茫,找不到方向。回想以前的无忧无虑,我们还是会开心的笑。那时年轻真好。
在中山公园的草坪旁,看见一群围观的人们,出于好奇,我跟小丹子挤了进去。看见五个有梦想的老男人,穿的西装笔挺,全都带着奇形怪状的墨镜。最左边的两个大叔拍着自己的小鼓,坐中间的大叔弹着乌克丽丽嘴里还哼唱着一些歌曲,右边的大叔弹着不知名的电子琴,最右边的大叔干脆拿着沙筒样的东西打着节拍。他们给自己的组合取名为草地音乐。低调的玩着自己的音乐自己曾经的梦想。引来不少的人群好奇的观看。他们不像一群路边驻唱为梦想寻钱的人们。他们身上都是光环。引来更多人的猜测。我想大概是年轻时有音乐梦想的人,为了家庭孩子而放弃了自己的音乐梦,脚踏实地的找到了各自的工作,如今年以三四十。哥们一起回来团聚在此,为自己的音乐梦想再高歌一曲。
格子2 江汉路
转乘地铁来到了江汉路,来到潮流百货的一家面包店,一对小情侣在经营这家精致的面包店。奶香和茶香萦绕着整个面包房。女生做着精致的面包,男生则拿着IPAD在玩游戏,有人时就负责招呼,人走后就收拾桌子,他们分工很合适,我和丹子会心的一笑。可能也在幻想着未来的男朋友也能开这样一个店子就好了。呵呵。
徒步来到江汉站,看着路边朝我们迎面走来的人,大多数手持着同样的食品,我非常好奇这是什么美食,就随着这“香味”找到了这家小摊儿。小摊儿在一个很不显眼的小角落,是一对儿老夫妻推着小推车及时摆得小摊儿,他们微笑着招呼着前来的客人。他家卖的炸糯米棍滚糖,其美名约为什么我却忘记了。当我凑拢人堆时,老夫妻却微笑的对前来的顾客抱歉的说,对不起,今天的卖完了,明天再来尝吧。说着就把最后几根装给已经给过钱的顾客了。只我傻傻的看着,抱怨着,这样什么时候才能再来吃到啊。小声嘀咕着准备离开。只记得那时老爷爷在我买不到如此抢手的美食伤心失落准备转身离开时,他温暖的那句:hey,姑娘,都卖完了,就剩最后一根,免费送你尝尝。当时十分十分的诧异和惊喜,一种失而复得的暖流淌进心房。嘿嘿,这是我吃过这辈子最甜最温馨的炸糯米棍滚糖,真的很甜。
我们来到了江汉路站牌这儿,这有很多卖场和乞讨的人,而我们在路边却看到这样一个人,他四肢残缺却没有仅仅摆着一个行乞的牌子在眼前,而是在靠着自己仅有的几支手指熟练的捏着橡皮玫瑰。价钱也很合理。我们都很感叹他能这样坚强的活着,靠着自己的双手赚取自己的生活。而一些身体健全的人,却抱怨生活给不了我们什么。亲爱的丹子感叹之余,买了一只“玫瑰”送给了我。
随后我们在HAPPY站台又停歇了好一会儿,一群年轻的孩子在跳舞机前展现自己的风采。小到00后。舞姿更是惊人,赢得在场人们的一阵阵感叹。我笑道,现在是00后的天下。在此一群人围着跳舞机观摩,他们尽情的疯狂着耍着自己的青春,有自己的兴趣有自己志同道合的朋友,他们很开心。耳边响起那样一首歌,再不疯狂我们就老了。
格子3 内心站
貌似走马观花,看着这个世界,感觉自己像一个旁观者,为世界的喜怒哀乐而喜怒哀乐。最近心情真的是很复杂,很乱很乱,却又很静很静,也很容易暴躁起来。心烦之余就是狂吃东西,总觉得吃不够吃不饱。就像大家说的,心情不好吃东西,看见自己长胖了心情更加不好,又狂吃......如此的恶性循环。有时听到一些歌曲眼泪轻易的就掉下来,连微笑都觉得很累很累。伤心的时候就会觉得身边的人一个个都远去了,曾经我那么在乎的人,远去了。。。有的是受不了我的任性,有的却是那些个复杂的情感关系。。。我承认我狠不会处理朋友间的关系。心里在乎嘴巴却是说些让人厌的话。我不怎么喜欢交新的朋友,我真的就比较念旧,其实念旧的人不好。我知道但是我还是这样。
我不喜欢不了解我的人把我想的很好,或者把我想的很冷漠,其实我只不过是一个个子高大的“傻大个儿”。 我觉得我的生活真是需要一些正能量。和这样的人在一起我会很开心,感觉很有安全感,我还需要一个有梦想有理想的人带领我追寻自己的梦想。我不喜欢高傲自大的人,不喜欢内心冷漠的人,不喜欢抱怨他人的人,更不喜欢在公交上遇到老弱病残却冷漠无视的人。我只喜欢跟那些跟我坦诚的人交往,我喜欢跟他们在一起时候的随心所欲,无话不谈。
其实我想象的生活是如此的疯狂,而我却总是背道而驰,我悠闲的走着自己不喜欢走的路。随遇而安对我来说真的不是好事儿,因为我有颗叛逆疯狂的内心。身体拖着这样的一个心,真的很不适合,真的很累。我敢不敢勇敢随着自己的内心走一回?我常常这样问自己。我喜欢唱歌虽然不好听;我喜欢跳舞虽然我不是很协调;我喜欢旅行虽然我没有money。呵呵,其实是现实拉回了我,让我不敢为自己的梦想而前行。我体型有点胖,但是我又不肯减肥;我黑眼圈很重,但是我却不肯早早的睡;我想说好英语,但是我又不肯背单词。我就是这样,这样一个不愿付出的亡灵,却又想得到收获。外表我真的很坚强,坚强到别人都不觉得我是女生。其实,我真的很胆小,我害怕害怕一切事物,连自己喜欢一个男生很长很长时间了也不敢跟他说,怕搅乱他的生活,也害怕坦白自己心声后会更加连朋友也没得做。就这样一直默默的,心里难受的很,不喜欢这样的自己,更不喜欢有秘密的我。朋友调侃的说,这年头还有暗恋这一说。她更没想到我这样的人还会暗恋。最后还是在她的鼓励下,简简单单的几个字我都不敢自己亲手打出来。还要她帮我发的信息,自己却躲在被子里不敢出声,接过手机手不停的抖,不停的冒汗。呵呵,是不是很傻。我自己都很鄙视自己。不管结局怎么样,我想说,我真的认真了。也许我自己都不明白这是什么感情。或许是崇拜,或许是不舍,或许是依赖,或许就觉得你是我不想失去的亲人。那么你呢?
格子式的生活,格子式的记忆。这样的格子我会屏蔽,露出一片真心,做个安详、清洁、宁静的人,让自己喜欢,让你们接受。
> 我来回应
热门话题 · · · · · · ( 去话题广场 )
- 想做的事,别等“以后”1.0万+篇内容 · 944.5万次浏览
- 普通人有哪些糟糕的财务决定56篇内容 · 11.4万次浏览
- 中年人感悟特别多1872篇内容 · 852.1万次浏览
- 我身边闷声发财的普通人27篇内容 · 11.3万次浏览
- 重新养一遍自己,可真好啊3659篇内容 · 590.7万次浏览
- 哪个瞬间你发现自己被琐碎地爱着?930篇内容 · 220.9万次浏览
- 让人生变开阔的方法1.0万+篇内容 · 306.9万次浏览
- 重启人生第一天86篇内容 · 6.2万次浏览