天晴了。睁眼是你就好了。

乐观与悲观，都流于不切实际。一件明明没有希望的事情，如果乐观地去处理，在我，就是失之于天真，这跟悲观是一样的不正确，甚而更坏。 ——《当三毛还是在二毛的时候》
这世间，明知道你做的是错事，却依然处处保护你的人，最戳我软肋。
我渐渐无法控制的情绪，在我今天坐着空荡荡的列车飞奔而来的时刻，突然安静了下来。
再次，应该说是一直在面对的这个抉择的天秤，突然被这下不停的雨撞得倾斜了一下。
下雨天有下雨天的记忆，天晴了有天晴了的记忆。
12点的钟声就算不敲响，一切也依旧会变回原样。钟声只是钟声，时间不会等人。
 
是该狼狈地踩着最后的死线逃跑，还是优雅地慢慢地说笑着告别。无论是什么，都太残忍了。
我害怕面对自己的贪心，更害怕的是无法停止贪心，在我说了那么多违心的逞强的好像若无其事的话之后，我终于还是快被自己逼疯了。因而我正视了自己的自私的时候，我想逃回去。
留在这里的原因，背弃现实的私心，这么久我都没能狠心抛开。
原本不该有的吃醋、难过、揪心，像决堤一样统统跑了出来。
跟我说你要戒了吧。说出口吧。说出口我就能狠心离开了。
如果说我是你的毒瘾的话。那么，从一开始你就知道自己是入了歧途了呀。你心里对对错的认知那么明显，你们的幸福那么真实，那么趁早戒了不好吗。其实，你已经在戒了，只是我不愿意承认罢了。看着你能够昭告的生活，我心里本不该有的痛楚不知为何出现了，使我手足无措。应该是善良的，希望你幸福的，绝不给你的生活添麻烦的那个我，才是我的本心我的初衷不是吗。
我很难受。我难受是因为我被梦里的你嘶吼着质问我为什么要来打搅你的生活。
我难受是因为我终于敢面对自己其实真的很想把你抱紧不放手。
我难受是因为在这3年半的时光里，我的喜欢有增无减固执得连我自己都不敢相信。
于是不管我多少遍告诉自己，不管我听别人多少遍告诉自己，说在你面前的那个我并不是全部完整真实的我自己，我却仍旧，无法放弃。喜欢你。
说你要戒了吧。
说出口吧。
否则，我便会放任自己在能够在你世界里存在的时候依然这么露骨地悲惨地喜欢你，便会放任自己留在这里，哪怕是永远不会再见面的距离。
我是你的毒瘾么？
不。你才是我的毒瘾。
最喜欢的天气，曾和我最喜欢的你，相偎相依。
我就像我早预料的那样，苟延残喘，却依旧，只会笑着看你。
只能无声无息。