广播站
说实话,说我多热爱广播站,多喜欢拉赞助,都是假的。我舍不得的是人。这群陪我走过很长路,陪我奋斗,陪我笑,陪我哭过的人。宙母、骚年、乐乐、尼玛、骚琪、朱~~逸涵、瑶姐、南方、丹丹、果冻、聂小停、贺尼玛、罗嘉健、吴俊鹏、徐老师。。。这其中,甚至很多人都是这个学期才突然熟的。也不知道为什么,虽然真正熟悉的时间很短,但却比绵长的感情来得更加让人不舍。如果留下,我开心得落泪,我为的是这些人。若果离开,我伤心得落泪,我还是为的这些人。
其实,作为一个广告部的人,我一直觉得自己都不大合格。不够热情大方,不够自信从容。娟姐教的,记住了,却不一定做到了。杨哥说做人要低调,做事要高调,可是我就是做人做事都低调,且改不过来。我没有那么多主动的目标,只有被动的做事。所以一开始认识的人并不是很多。但这个学期开学以来,因为各种招新的工作,当然最重要的是我们的面试小组。我们是欢乐且二逼的七人小组。好像因为预测到要离开,所以很卖力地做,因为害怕再也没有机会。卖力的后果就是,收获了完满的结局,收获了完满的友情,却因为这些个完满而不舍起来。
一年就像是一个界线,一个回头看才骤然发现你已不是昨天的界线。相比之下,我还是那么无知,只是真无知变成了装无知,我还是那么淡定,假淡定变成了真淡定,我还是那么二逼,小二逼变成了更二逼。很多东西在潜移默化中给了我,而我才发觉。我一直都很用心地跟每个人相处,没有目的。可能很多人不认同我的方式,很多在别人看来的无用功,在我眼里是瑰宝。我很少对事真正热爱,但我对每个人都真正真心。不喜欢的人我做不到强颜欢笑,所以能让我笑得开怀的就是我的朋友。所以感情用事的我缺陷太多,辜负了一些人对我的期望,做事还是欠缺许多考虑,对上级对下级对平级,牵扯到某些必要规矩或者客观条件时,仍然会经常忘记而惹恼对方。好像谁说过的,类似于我这样的人,做朋友更佳,而做同事不妥。
大赛结束那天晚上,我站在台下,看他们拍照合影。一个副站看着我问,怎么不上去,找你们部门合影去啊。我开玩笑地说了句,我在审时度势。审什么度什么?一开始的确只是在开玩笑。说完我就觉得貌似不是,我在很认真地考虑我要不要上去。或许其他人都觉得上去才是正常的,但我真的犹豫了。这些人的脸,都是要留下来的脸,而我一个即将离去的,突然就生出了一种疏离感。这已经不是我属于和属于我的广告部了,我跟它的关系在拉扯中变得越来越摇摇欲坠。我像是卡在局内与局外之间的尴尬位置,没办法自然地融入进去,也没办法悠然地置身事外。就像下午看布置会场,后来陪他们在门口接待,因为我不知道该干什么事,却又觉得不干不舒服。
似乎该说告别了,但我不知道怎么告别,该向谁告别。
其实,作为一个广告部的人,我一直觉得自己都不大合格。不够热情大方,不够自信从容。娟姐教的,记住了,却不一定做到了。杨哥说做人要低调,做事要高调,可是我就是做人做事都低调,且改不过来。我没有那么多主动的目标,只有被动的做事。所以一开始认识的人并不是很多。但这个学期开学以来,因为各种招新的工作,当然最重要的是我们的面试小组。我们是欢乐且二逼的七人小组。好像因为预测到要离开,所以很卖力地做,因为害怕再也没有机会。卖力的后果就是,收获了完满的结局,收获了完满的友情,却因为这些个完满而不舍起来。
一年就像是一个界线,一个回头看才骤然发现你已不是昨天的界线。相比之下,我还是那么无知,只是真无知变成了装无知,我还是那么淡定,假淡定变成了真淡定,我还是那么二逼,小二逼变成了更二逼。很多东西在潜移默化中给了我,而我才发觉。我一直都很用心地跟每个人相处,没有目的。可能很多人不认同我的方式,很多在别人看来的无用功,在我眼里是瑰宝。我很少对事真正热爱,但我对每个人都真正真心。不喜欢的人我做不到强颜欢笑,所以能让我笑得开怀的就是我的朋友。所以感情用事的我缺陷太多,辜负了一些人对我的期望,做事还是欠缺许多考虑,对上级对下级对平级,牵扯到某些必要规矩或者客观条件时,仍然会经常忘记而惹恼对方。好像谁说过的,类似于我这样的人,做朋友更佳,而做同事不妥。
大赛结束那天晚上,我站在台下,看他们拍照合影。一个副站看着我问,怎么不上去,找你们部门合影去啊。我开玩笑地说了句,我在审时度势。审什么度什么?一开始的确只是在开玩笑。说完我就觉得貌似不是,我在很认真地考虑我要不要上去。或许其他人都觉得上去才是正常的,但我真的犹豫了。这些人的脸,都是要留下来的脸,而我一个即将离去的,突然就生出了一种疏离感。这已经不是我属于和属于我的广告部了,我跟它的关系在拉扯中变得越来越摇摇欲坠。我像是卡在局内与局外之间的尴尬位置,没办法自然地融入进去,也没办法悠然地置身事外。就像下午看布置会场,后来陪他们在门口接待,因为我不知道该干什么事,却又觉得不干不舒服。
似乎该说告别了,但我不知道怎么告别,该向谁告别。
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