潘多拉

因为太过相信，所以当欺骗来的太突然的时候，要么崩溃，要么坚强，没有心平气和。
昨天晚上想了很久，今天早上又在想，事情为什么会变成这个样子，爱情的假面揭开为什么会这么丑陋。其实我一直都相信你，甚至相信你爱我胜过我爱你，相信你比我还要了解我自己。你总是包容我，爱护我 ，从不向我发脾气，直到昨天我还以为这是你舍不得，但是当夜幕降临，黑暗的面纱不经意被揭开，我看到了隐藏在你内心的秘密，也看到了自己的可悲，我决定把所有谜题揭开，我可以做傻瓜，但是我不是白痴。原来一切的一切不过是我的一厢情愿，你有你的爱在心里，那么深刻，那么永恒，终于明白你为什么不要跟我说永远，因为你的永远已经给了别人，我就是一个备胎，不是么？终于明白为什么明明看到我的伤心苦痛，却仍能做到无动于衷，因为"你对我再也不能像对她那样了"，这就是你的表态吧。终于明白为什么相识三年，却依旧看不透你，因为你把所有的真心都掏给了另一个人，所有的真心话都说到另一个人那里，我这里有的，只是一个没了灵魂的躯壳，没了爱的躯壳，一个机械的躯壳，一个开小差躯壳。所有的一切一切不过是在伪装，在欺骗。
去家乐福的路上， 边走边哭，内心酸楚，突然就想到了这不是韩剧里经常演的悲催的女二号么，于是就边走边哭边笑，他们看我，我又没有什么好丢人的，躲在被子里哭腻了，不敢哭出声哭腻了，不行么。在车站突然又不记得怎么坐车了，以前我习惯打个电话直接问你，为什么，因为在这座城里，我最相信你。电话在口袋里握的很暖很暖，看着玻璃里映射出的肿眼睛，我挤了挤笑容，问了路人甲或者是乙或者是丙，不记得。
我想自己还是很坚强的，不然遇到这种事怎么还能想着今天要给你买袜子鞋垫。下了车，袭面而来的冷气让我突然冷静了一下，我在纠结什么呢，结果无非只有两个，要么留下，要么离开。进了家乐福又开始发晕，就开始幻想如果我离开，你会不会跑去找我把我接回来？还在幻想着相逢时的两眼泪汪汪，“需要什么？”，“鞋油之类的在哪里啊”……，打回现实中，我又觉得自己可笑了，这是根本不可能的，呵呵，要么离开？错，根本没有离开这么一回事，而是消失，要么留下，要么消失，面对没有爱的人，这是我能选择的路。
我的心说大也大说小也小，我爱你，你有多少苦水我都能容下，但是欺骗和隐瞒，一丁点的都容不下。昨天撕日记撕了很久，我跟大飞说，我在撕日记的时候感觉好像在撕你的心，也感觉在撕自己的心，大飞说，我只是在撕自己的心。我也没什么心眼和手段，只是一直在学习看清了之后要怎样不逃避，不懦弱，举手投足怎样显得不卑不亢，至少死要死的光荣点吧。
我记得你送的花，你送的流氓兔，记得你的车后座，冻肿的双手， 记得雪浪的小路，也记得那里的青竹，记得老妈蹄花，记得大宝小宝，记得你说的吃货好养活，你说的爱我……
爱，我保留，我在想哪一天回去学校的时候放回图书馆，虽然好舍不得，但是已经借了太久。
属于我的东西，我丢了，它也会自己回来，不属于我的东西，我强留也没有用，哭断气了也不属于我 不属于我 不属于 他不属于我。
今天，不论发生什么，我都安静的接受，你说，看着她离开的背影时候，像是丢了什么宝物，很失落，我不是宝物，我不担心你失落伤心，当我是风吧，挂乱了你的书页，在这里我说对不起，真的对不起，以后自己的宝物，握紧了，不要再让它就那么丢了，虽然我又气又恨又痛，还是希望你好，你们好。