大嗓门与无声 04.06

  似乎大家都不太喜欢大嗓门。从喉咙里发出杂杂的颤音是在不太悦耳。 我曾经以为，声音盖过别人就能获得更多的注意力，但其实不是的。有力的话从来就不需要大声地说。相反越激动才越表明自己也没有底气。 但无奈童年和青少年时期我没有得到正确引导，现在已然养成了这个大嗓门的习惯改也改不了，有时候很恼火，对自己突兀难听的声音。但旋即因为人包容自己的本性而马上忘掉这样的恼火。人惰。 其实是源于不自信。我真想买几本「自卑」剖析的书来看好好看一看人性通病，把自己骨子里面的懦弱好好掏出来看一看。我说我自己勇敢，我证明我无畏，但为勇敢而勇敢、为无畏而无畏，我真不知道自己是个什么心态。到底是傻得一比的刻意，还是闷得不吭的单纯。 就比如一个比赛，或许我可以拿到第一，但旁人说我不行，我便会燃起熊熊的怒火，一心要证明我可以。然而一旦这决心使人对我刮目相看，我却又开始受不了这难以承受的灼烧般的期许。可笑的，骨子里的懦弱。 我很害怕和我同行的人怀有一颗敌意和竞争的心。充满锐利尖刻意愿的触角马上就会从那人每一个毛孔伸出来，紧紧包裹我每一点暴露在外面的皮肤，勒的喘息。表面却平静无波。谁能知道一片湖面下有一个庞然大物隐藏着？呼吸也有波澜。 我不知道我对那些优秀又心思深沉的女孩子抱有什么样的态度，只总觉得这样的人很可怕。然而我自己却想变成这样的人，好在湖面下的怪兽面前不要逊色，好歹能有机会一拼。即使再不济，也有勇气睥睨这不敢明白表露凶意的兽，不要胆怯的后退。 当然既已意识到懦弱这块短板，我便时常会以为反思和尝试改变会有效。会试着往与我自己本质相反的方向走，去尝试另一个自己与人生。也许这是潜意识里太嫌弃这空间里没用的无所作为的自己，而想去开拓一片新的领域以寻求成就感？ 如果不能达到预期，便又开始怀疑这空空荡荡的新领域，回到自己的落败荒芜的土地上平躺。虽又重获亲切，但毕竟我曾经想过要抛弃它，想必它心里也是有芥蒂的。于是我又有不开心了。 哪里会有没有伤疤的长长久久？ 我大多数时候并不明白这个道理，我想即使心里明白也不愿意用这大道理劝慰情绪化敏感又多疑的自己。 我质疑完曾想探索的新土地以期得到虚渺但光鲜的未来，但最终仍回到我只求自由而奔放而苦苦不得的小世界。这是怎样一种悲哀。 大家都喜欢好声音，温柔或持重，绵长而悠悠。没人喜欢粗俗的大嗓门，声音越大越讨厌——浮夸。 那明明是无声的呐喊，那不过是最普通的自白。 就像我踏过的逝去冬日的落叶，就像我嗅过的初至春日的青草。或枯败或芬芳，都是生命的鲜活。 你以为它安静的低回，你怎么知道它没有在它的世界喧嚣？