相公，秋裤对你来说就那么重要么！

事情是这样的，昨天那一洗衣机的衣服是我晾的。全是我男人的衣服。我认真的数了一数，共有秋裤9条，内裤3条，袜子5只，秋衣8件，牛仔裤一条，灯芯绒马甲一件。
这个比例很逆天啊有没有。
当我把那一条条秋裤秋衣甩上晾衣架，看他们悠然扭动自己或灰或白或红或蓝的身姿的时候，我不禁发出了感叹：男人！你是有多爱秋裤。
每年秋风瑟瑟的时候，我男人就会在qq上闪出来，“我要秋裤！”
我立马去某宝销量排序，不买个三五套回来，这货绝对得不到满足。
快递到了眼睛绿的贼亮的去拆包装，然后把秋裤放在胡茬子上摩挲，“是全棉的么？有没有化纤成分？会不会起静电！哎呀我要的是鸡心领啊亲爱的，你买成了圆领！哎呀亲爱的这款是圆领么！我肿么觉得是方领！哎呀这个秋裤好像褪色了！哎呀这个秋裤太紧身了勒鸡鸡！”
最惨绝人寰的是，男人有时候会说，“我看今年出了新款哎亲爱的！你是不是觉得新款贵所以舍不得给我买啊！”
你们知道我男人这种货，是你给他馒头里面包一坨狗屎他还会吃的很香的那种人，不知道为什么全心全意和秋衣秋裤过不去。
为了他，我认识了很多中国名牌。什么红卫兵啊！双枪啊！红豆啊！北极熊南极人啊！
秋裤秋衣们的牌子都是那么的复古朴素写实有没有啊！
但是以上都不是重点！
重点是！！！！
1，我男人经常穿秋裤不穿内裤。这种怪癖导致的结果是——a，秋裤数量远大于内裤。为了保持清洁他要勤换秋裤。所以家里一坨坨的秋裤或战死沙场状躺在那里，或斗志昂扬状挂在那里。我家很小啊！已经被秋裤霸占啊！如果有盗贼进来他们会收获全系列的秋衣秋裤啊！可以开个精品秋衣博览会啊！如果有外星人他们会不会觉得这些秋衣秋裤是什么秘密武器啊！
    b，这个问题可能有鸡鸡的人更能理解一些。不用内裤兜着的话……某些男性特有物体会从秋裤的洞洞里面钻出来。所以有时候我挽着他爪子逛街，他会突然停住，双目无神，扭动下肢，试图让那玩意儿回到洞里去。委实让人不忍直视。
2， 我男人的某些秋裤，颜色过于鲜艳。当他每天回家后把牛仔裤巴拉了穿着大红大橘色的秋裤在我眼前晃晃悠悠的时候，我都会觉得生活太累太苦太艰辛，维持下去太不容易，一次又一次的感不爱，很像一个移动的火炬或者……移动的手电筒……或者……移动的红领巾有没有！
更要命的是我家狗，呃……体积很小的一只蝴蝶犬，对鲜艳颜色极为敏感，追着他爹或红或黄或橘色或亮紫的屁股，一跳一跳，每跳都正中菊花，然后被他爹一顿暴打，打的惨叫连连。我想说，狗是无辜的。有罪的是秋裤是秋裤！
3，我男人不是一套秋裤可以打发的物种。到了寒冷的冬季，他会套三五套秋裤在身上，因为他人瘦，依然可以保持窈窕。穿起来要一小时，脱掉的话还好，40分钟就搞定。你们会觉得不可思议？因为他脱一件就要认真的铺平叠好才会去脱下一件嘛！
   
有一次，我们决定要滚个床单。我把自己扒光了钻被子等他，结果等了半小时，半小时里面他在奋力的脱秋裤，一件件一条条的脱……认真的脱……努力的脱……于是在我睡着的前一刻，映入眼帘的是我男人在仔细的脱他最后一条秋裤……
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恩，我的新年愿望算是完成了——成功理性的埋汰了我爹妈和我相公。