我一定是把日子过得太随便了。

一观十大决赛 欣赏的人结果成了倒数第一 倒也不是黯然神伤 但总觉生无天日
我一直觉得 躁动的人是总有一天可以被抚平安顿 但面对清淡的像白开水的平和的心 到最后终究毫无办法 死灰成堆
近日里 听得别人的话都是关于评价 之于评价一事 我早已司空见惯 见怪不怪了
就好比 你无法评判今晚评委们的口味 他们必然不能跟你一样去选择那种到最后要扯破喉咙 炸翻命运的收尾 他们要听的是舒于心头的声音 而不是解开衣扣的放肆 那是不是 就要像如此过去这番的叽叽喳喳的去迎合那众的口儿 而放弃自己了然于心的半拉苹果呢
我看到了那种失望的表情 和不自然的神态 毕竟那是在那一刻需要被在乎的一种口味 谁也拒绝不了那种被认可的安然自得
肯定是自己想要用自己的方式去得到那些用自己的方式而得不到的东西 才会觉得有如此心境 才会觉得没办法没出息没奈何没意思了吧
我联系熟识的教授写推荐信 一个教了我一年 深谙我为人处世之道而又对我倍加欣赏的人 也知道我自得其乐懒得纠缠的命门 她就发来一句话 “已与其他任课老师谈过 但你决不可再这样随性了” 我习惯于看了别人的短信而不及时回复 有时忘了便会在某时再看到就删了等等 而经过一天的颠簸挣扎之后 我躺在床上 反而会思考着 既然有人还欣赏我 那必是我随性的性格也受人推崇 所以我大可怡然自得风情万种的忽略着我生活中的各种在我看来懒得在意的一二三
其实我早就已经厌倦了自己身上的那种阳奉阴违的习气 口口声声说的和心心念念想的 总是出出入入反反复复的交恶 所以有时候做起事情来也总是越来越想却越来越没有做下去的动力和信念
我一直在想 我到底是喜欢一些怎么样的东西 我的乐趣到底在哪 如果我感到开心 开心的来源到底是什么
别人总会看到我打打篮球 踢踢足球 可落到自己身上 我很清楚的知道 我对这些并不是喜欢 而是排解和打发时间的玩物而已 我从这些东西上面得到的一切仅仅是某种程度上的被认可 某种程度上的虚荣心 某种程度上的赌气
小时候学过架子鼓 那时候蹦蹦擦的节奏只是我每日得来的完成任务的快感 反倒一年半的联系并没有让我把这个东西当做我生活的乐趣 直到铺满了灰 生上了锈 送给了人罢了 那时候狗屁不通人事不懂又怎么能理解我长大了还会有没有真正兴趣的尴尬的难题呢
所以终究我还是个过得太随性的人 随性到甚至没有考虑过我到底是不是喜欢一样东西 随性到我对自己都没有任何深刻的了解 也就是何谈对别人的了解
我做事情的风格向来都是依我所想随我所愿 过去或许还能高高在上让别人依了你 但事到如今在一个风格奇葩的世界里 平凡的站在一众小矮个里 总以为可以出众 也倒是 但只是出的只留下了丑 大部分人理解的都只是你做这件事情的对立面 而不是你的逻辑 你的初衷 所以我心有明眸 看得到劣势 随即我便恍然大悟 断然不能再如此随性下去了
正所谓一叶障目 到最后那片叶子都枯了黄了掉在地上了 如果再捡起来 那也必然有自欺欺人之嫌了
经过一番打理 我给了自己一个最后的closure 交代好自己的后事 做个了断了