东东杂言集
原题:恢复日记——给小明最后的东西 写给未来的自己。有伤,有痛,也有爱。 你要相信,你会很好!“爱情迟早褪去激情,唯有我们始终牵手旅行。” 你在旅行,一个人,for the time being。 2012.12.1 23:33 dear diary 结痂的地方,尽管碰一下会针扎一样的疼,却忍不住总想去碰。总要让自己忙起来才好。 2012.12.2 22:09 dear diary 今天感觉好多了。不忙,却也没那么想念。 只是时不时有点愤愤不平,为什么我面对这样的事情的时候第一反应总是,要淡定,不要把关系弄得太难堪。所以,当时的我很委屈地给他说,“我就是不想一个人” “我们还是可以做朋友啊”类似这样的话,希望结果好点,彼此不尴尬。现在看起来,哇,当时自己蜷缩在被子里,多么卑微。为什么即使不在一起想要个好的结果比如朋友,需要我表演一个这么卑微的角色呢?是谁的错? 知道他不会拒绝,但我还是把他删除了,他Q从此对我隐身了。原来真的没办法面对一个自己喜欢过的人,对自己视而不见。做朋友,一方还有感觉的时候是不行的。我还有感觉,所以,朋友也是做不成了的吧。至少现在是。 所以我在努力啊,努力先把他想成一个朋友,也许多年后会见上也不一定。不是谁约谁,只是人群中一瞥,认出了彼此。隔着人群还能相视一笑,那就好了。 风信子,我还在种。只是意义变了。给它浇水的时候总能想起当初自己买它的初衷,把它带去海南见他。现在看着叫人伤心,本想连花带盆一起扔了的,走到垃圾桶旁,想想还是不了吧。花又没错,我对他的感情又没错,只是调换个角色,从“在一起”变成“做朋友”。所以,我会继续种下去。等它开花。 说来好笑,今天给一帮大一小孩做学习经验介绍,提问环节,一个男生当着一教室人的面问我,“学长谈恋爱了么?”我尴尬地笑,没有像小说情节里那样矫情地 刺痛了我 ,但学长真的是处于恢复期啊学弟,我很淡定地回答,“这个问题问得好,恋爱也是学习,学习如何两个人相处,我目前还在学习中。”当然不是他们所理解的那种恋爱,我指我们,我们这样的人,恋爱也许更需要学习。没有前人指路,没有人看好,我们就只能自己探索这样爱下去的方式了。 小然今天给我电话了,说要飞来北京找我玩,虽然心里有点担心自己的导游能力,我还是说“好啊,来啊”。知道她不是为了玩,只是为了旅行,我不想让她失望,我陪她。 所以啊,自己也要想想,不要慌,总会有人陪我的。 2012.12.4 21:53 dear diary 我应该是慢慢地在好了。 这感觉很好。可能是前阵子把所有的片段,美好的,不堪的,还有自己臆想出来,不愿意看到的画面,都过了一遍脑子。所以也没有了当时那般的执着,不肯撒手。 奇怪的是,虽然看起来是要痛彻心扉的事情,我却一直都没哭。感情太浅了吧,或者,我其实已经释然了,在说出再见的那一刻,只是失去了自己爱着别人的那种状态,有点失落。再或者,我慢慢成熟了,大学以来有多久没哭过了呢?面不改色,我又是什么时候学会的呢?忘了。 挺久以前看过一本书,扎西拉姆的《当你途径我的盛放》,当时也就是被书名吸引了。 想,人生总有一段时光会被另一个人见证,如果我的盛放,青春年华,被自己喜欢的人真真实实地见证,一起走过了,多好呵。可是,经历了这些后,我又觉得错了。只是你被对方看到,对方的过去你错过了,其实也不完美吧?也走不到一起吧? 所以今晚,我还是忍不住搜索了些与他有关的东西,居然在人人网上看到了一些痕迹。原来他的过往那样精彩,比现在的我精彩多了。 围城效应吧,过着一种生活的人,总是要羡慕别人的另一种生活。 我单调,沉闷的学习生活虽然给了我一些光环,但我却极是羡慕那些不顾学习,活得洒脱的人。他也许就是那样的人,我错过了是种遗憾。 他那样的生活是我喜欢却没做过的,而他也说,他欣赏我这种生活。可是,我最想看到的他的那段时光,已然过去了。连影子都难以找到。 种瓜木的,会结果;种姻缘的,无尽期。 姻缘,我想是真没有尽头的。我用一转身说再见,却可能要用一辈子去忘记。 他总说,“忘记我,当我不曾出现过。” 可是,不是每个人都能轻易从记忆里删掉某个人,某段故事的。我历经这么多次大学考试锻炼出来的记忆力,你太小瞧了! 呵呵,答应你,不再打扰你。 只是,这杯要等下去的清酒,我干了,你随意。 2012.12.6 13:09 dear diary 我好多了。可以做到不想了。可以开始投入到真实的生活中了。所以,哪里有那么难熬嘛。 之前的那些,我也可以都当做是种执念了。 好好生活,也许还会再见。 我还是等你,等着和你聊天。 只是聊天。 (22:39) 他还是对我有影响的,看他改了状态之后我又平复不了的心情就知道了。 当时真想敲上“照顾好自己”几个字上去。可是,想想还是算了吧,不要前功尽弃。过了那么多天了,自己都觉得不容易。 坚持下去,现在应该是各自奋斗的时候。 以前从小然那里听来一句话,“相濡以沐,不如相忘于江湖。” 相忘吧。 2012.12.7 22:23 dear diary 又是平静的一天,今天连自己的小本本都没有带出去了。本来写今天的心情也就没必要了吧,可是还是觉得挺舒心的,应该写下来,给以后的自己信心。其实恢复也用不了多久。 现在,也不是全然不想念了,只是想得更多的是以前美好的画面。然后我会开始体谅他,也开始体谅自己。 重新审视我们的关系,其实多么陌生啊。几番波折都没有见上面,即使网上聊得比较开心,可是被我一键删除后就什么也没了。 他爱打我电话,我虽然很多都没方便接,但通过的几次话,如果还有记得什么的话,应该也就是他的声音而已了吧。别的什么,我在努力忘,所以留下来也就不多了。 再看看,我们并没有那么深厚。像他说的,这本就是“不着边际”的感情。 如果再有悔憾,也只能是悔恨当初没努力见上面,没毅然决定要跟实验室去海南…… 或者悔恨当初,那个晚上自己为什么不早点睡,胡乱加了那个群,然后又为什么遇见了他。我为什么又在他退群后,手贱自己加了他。 现在,再来想当初,看起来那么有缘分的事情都不重要了。 “可是爱,我相信爱" 只能是一次次的经历,学会去爱吧。你这样,我也一样。 你好好工作,我好好学习。 晚安! 2012.12.8 20:14 dear diary 嗯,是可以放下了。我应该是完全好了。挺好的。希望他和他的他,幸福。 我也会被祝福的。 加油小奇! 恢复成功!bravo! 终有一天,我的谜底会解开。 2013.4.5 23:39 dear diary 年份已经从12年到13年了,修改这日记,我并不是还处于恢复期间,只是那段还有点温度的往事其实真的改变了我的一些想法,比如,爱。 我之前相信爱,即便是他狠狠的背叛横亘于我眼前我也对自己说,我相信爱。可是这些日子来,我怀疑了,或者不确定了。不局限于某一类,男生之间,男女之间都一样,一定需要爱情才能活好么?我之前的快乐,是爱情么?还是暧昧?或许因为现在让自己忙碌的事情多了,想到没有爱情羁绊我就莫名的自信,女生别喜欢我,我现在不喜欢你们;男生们不会喜欢我,我也不需要各种修饰自己的行为。我只需要很努力地成功,在学习,在工作,在理想上就够了。我也不信,我会是个残缺的人,因为即便别人看到的我没有爱,但,那只是我给他们看到的。 我现在不去设想未来关于爱情的任何一种可能。这样让我特别的自信。 2015.6.14 19:54 dear diary 从本科毕业,到现在研究生一年级,中间不知过了多少时间,没好好整理,但并不是因为过得混乱。相反,是因为没有太多关照自己那些方面的情感,所以也没什么好值得记录。 但最近愈发难受,难受为何,说来好像也很复杂。 五年的研究生才刚刚开始,我却似乎很想拼命,急于找到一条捷径杀出一条毕业的光辉道路。无论多少人劝我说,不要急,慢慢来,自己心里的呐喊“你要赶紧啊!”就会push我,赶快!但快又没结果,快又不知道这些事情做了有没有意义,于是就在瞎忙活中变得很累。累自然让我感到状态不佳,这种感觉以至于让自己恐慌。于是现在,晚上不管睡得多晚,每天早晨不用闹铃,自己在早7点左右必会醒来一次。像是因为在担心着什么。 看吧,学习或者说工作已经这样不堪了,感情能好到那里去? 傍晚在西操跑圈,可能前几圈太猛,走了一圈想继续慢跑时已经失去力气。在阳光还有着余热的夕阳里,我的脖子和后背居然开始冒冷汗,吓到了自己,于是转为静走。也开始慢慢想。 想起前几日老妈给我来电,说到“不要一开始就太拼,以后的日子还长着呢!”看,跑步都是这样了,一上来就拼了命地跑,几圈下来就冒冷汗了吧!把能量均匀分布,咱打个持久战不是更好?年长的人说话还是有道理的。嗯,把基本功练好,把能量均匀分布!我面临的是一场久战! 关于自己学习工作上的纠结之处,慢慢自己也能想通。而感情之事也会一样,放一放也不打紧,淡然面对孤独的人,生活不会太差! 坦荡荡。 2016.5.21 20:28 最近遇见了维尼,一切都很美妙。但我不是很想说出来,因为害怕一说出来就会,稍纵即逝。默默写在这个日记的小角落里吧,应该没有人会察觉。 重新开始了喜欢人的感觉,开始了想念别人的感觉。这都很美妙。 虽然有时会因此感觉到疲乏,面对眼前的困难也有点想避开,但不阻碍我的转变。以前以为我的博士生涯,应该只会有实验实验,文献文献,生活枯燥无味。但因为维尼的出现,我开始庆幸,还好没有以预想的那样蹉跎生活。人的一生只有几个十年而已,人可以努力,可以因为努力无果而生气恼怒,但不能忽略或者迁怒于生活。对工作我可以坚强、高效、严谨,可以为人冷漠、不可一世,但生活里的我应该温柔、温暖也可以肆意任性、放浪形骸,我还蛮期待这样工作、生活双面的自己,因为这说明我分明地区别了工作和生活。 说这些是感觉到自己处于一个转变期,如何准确地拿捏工作生活,值得探索。以前只想工作,不顾生活。现在慢慢意识到应该注重生活,也开始出现有另一个人存在的生活,现在还处于模糊状态,要慢慢适应起来。也不能让生活完全占据了时间而将工作忽略。 维尼是一个很好很好很好的人。 不是因为我有多喜欢他或者他对我有多好,而是在与他的相处中,感受到他对朋友的耐心,对朋友的关心照顾。虽然有时会因为朋友的缘故而忽略我,但这却让我更加喜爱这样的人。当然也有些许遗憾,我之前都没有在他的现实生活中出现,也遗憾,我的生活圈中没有一个这样的,暖男。但其实如果真在生活中出现,我也不会包裹爱情的色彩了吧。这是今天的一些想法。想着想着就更加喜欢维尼了。 昨天5.20,虽然很忙他还是跑过来请我吃饭,我知道我俩都是没啥经验的人,本来不想为难他也不想自己作所以一早就告诉他“只要两个人都意识到今年与以前不同就是个很好的开始了”,那些一套一套的也不是很需要。但晚上他的出现让我小小感动了一把。嗯,谢谢! 嗯,所以我也在思考,怎样做一个更好的人让自己也能温暖到他。 哈哈,好高兴,我在努力思考变成一个更好的人。加油想,加油做!这感觉又很美妙! (悄悄给日记改了一个大标题。) 2016.6.5 18:22 趁着实验室的大家结伴去吃饭,而我独自一人已经吃完回lab的巧点,四下无人,打开豆瓣敲敲日记。 昨晚辗转到两点多才贴在床上入睡。原因是维尼在北京的挚友多多喝醉,一个人在家需要人照顾,首先打通了维尼的电话,维尼很担心,于是晚上11点带着我往她家赶帮她清理房间,扶她入睡。其实当维尼接通多多电话的一刻我就心生羡慕。因为换位思考,假如我喝得那么醉,我能想到拨通谁的电话然后自信地认为对方会耐心地听我发酒疯,感觉不对会立马出现在我的身旁。好像思来想去,不存在。如果我死皮赖脸非要他或她来还是能有的吧?想这种可能性,些许安慰了自己。 路上维尼时刻没有松懈电话,一直找话题尽力让多多保持清醒,途中还换用了我的手机和多多保持联系。他真的好细心,对朋友好耐心。(这话要带着醋意听) 也因为维尼这样的悉心照顾多多,为我自己平添了一些烦恼。 我恐慌于离开了父母的照顾已有6年,自己没有收获维尼多多般的友情,这将来的人生会有太多艰难要独自解决。我也遗憾于没有和维尼作为好朋友相识相知甚久就单纯地进入恋情,毕竟所谓的恋爱其实没有友情来得坚不可摧。而我自身就是分手一定会做到与对方形同陌路,未来不可知,所以我害怕于因为将来的难测,失去这样一位值得深交的朋友。但现在要说“我们还是做朋友吧”可是千万个做不到,我可喜欢他了。万一将来的某个时间说“我们还是做朋友吧”也是不能做到了,我的原则问题。呜,好矛盾好纠结。但是冷静下来思考,这本质上其实是“我不愿意失去他”吧?难道已经萌生了“一辈子在一起”的想法?呜,好像是,但我现在还不能承认! 但实际上也应该感谢啦不是么。上天眷顾才能在人海中遇到维尼。虽然身边没有像他这么好的朋友,一上来就给我这样好的人当恋人,应该感激才对吧。虽然维尼作为恋人还是缺乏很多要素,但我也应该慢慢接受不是嘛,毕竟潜意识里“我不愿意失去他”。 其实昨天(6月4日)还做了检测,本来也有好多要说的,心思也很复杂,但是因为晚上维尼多多的事,转移了我的重点。那就先酱。毕竟关于未来,要思考的还太多太多! 2016.7.9 20:51 昨晚你又像上次5月20号那样,早早地敲定说,晚上会来找我吃饭。其实没有多想什么,两天前我已经意识到今天是个特殊的日子。其实不是一定期待你记得这是第一百天。倒是觉得我记得,我来准备一下礼物或者鲜花,就蛮好的。 走在去食堂的路上,你突然说起“明天好像是个特殊的日子” 哈哈 我心里暗自多么高兴真是难以形容。还假装疑问,笑着反问说“额?什么重要日子” 但还是抢在你回答之前说出来是第一百天。哈哈,很怕让你感觉我是真忘了。你说出来的时候我真的很开心!礼物什么的也不重要啦,知道你在周二就已经在准备礼物了就很满足啦! 今天一天是在宅和暴走中度过。因为要准备明天接待你爸妈,我其实现在就已经变得有点紧张了。不知道紧张的是啥,就是每每要我正儿八经表现一下的时候还是会慌张。当然今晚我就会开始做准备的。这目前的一面之缘,我要好好把握住。当然也不会让自己过于紧张啦,毕竟明天扮演的还是师弟哈哈。做好接待客人的准备就好了! 晚上的公交上,我们有讨论到一些比较严肃的话题。将来还是让人感到不安。走向将来的路还是充满迷雾。但像今天看的那场电影《迷雾》我试图从中挖掘的含义来看。静观其变,决心突围时就勇往直前,绝不能放弃希望!绝不放弃自己,绝不放弃你。 2016.9.3 19:54 想说点什么,又不想太浪费时间。一直以来我都很照顾两个人的说话方式和关心程度。甚至有点过于小心谨慎以至于,竭力地把自己想说的内心想法掩藏,控制欲达到惊人的水准。说出和想法不一样的话,让对方舒服,让自己不甘却又会慢慢让自己接受说出去的话,变成另一个人,在自己想象中更好的人。我害怕这种方式终究会让我疲惫,也让另一个人疲惫。其实按理说应该更自然一点,舒坦一些,但这种方式是不行的。总之目前还是有点过于小心翼翼吧。但转念一想,这种小心也是源于自己感知到这份难得与不易,以及对自己是否能把握好的不自信。 这些也体现在关心程度上,我希望自己能做到体察入微,每一件小事都记在心里,表达出自己的关照与爱护。这很好,虽然也源于自己缺乏自信能平淡如水地喜欢与被喜欢,但让自己能学会如何去关心爱护一个人,这也不错。但付出的人啊总期望有所回报,我向对方投去关心,即便是回以不痛不痒的问候关怀我也会当做回报。但我所感受到的,还不足以让我满足。这让我不开心,和怀疑。我也会想,每个人喜欢他人的方式不一样吧,不用做要求。是需要去适应的。但我要思考的是,我这种方式对方是不是能受得了呢?或许需要改变的,也是我本身。 嗯。又是名副其实的杂言。我还是不太自信,还是需要琢磨,其他的方式。 2016.9.24 21:19 好像陷入了一种贪婪的模式。又或者,如果我恋爱了本来就是这样的。是所谓的控制欲太强? 2016.9.25 19:13 思来想去,觉得需要写点东西让自己平静下来。 其实可能还是因为无意看到维尼和前一个基友L的聊天记录,让自己陷入了不安。聊天内容不太记得,但感觉到其实和刚开始与我聊的方式基本一样。而不安的原因在于,我感觉到,维尼是一个太具有博爱的好好先生。从之前从未接触过基友,到后来主动找人聊天,于是乎对任何一个表达好感的基友都不忍拒绝,又或者说,只要维尼觉得是个好的人,其实谁都可以成为他的伴侣。而我可能也只是其中表达好感的一个而已。 有一天晚上我问维尼说“你喜欢过这么多人,我其实不是你最喜欢的那一个对吧?” 他闪烁其词但还是说道“找到最合适自己的最重要。” 言下之意,是默认我的回答。我当时突然就很不开心了,但毕竟才刚在一起不久,我觉得我也不能要求他人太多,于是安然睡去。 这次看到记录也许就是勾起了这样的不悦情绪。维尼喜欢的,应该不是我吧?我只是,恰好在他需要的时间里表达好感,让他收获与以往不一样的体验,在他看来,比较合适的那一个。也许他以前委曲求全太累了,这次的我是不一样的感觉,所以即使不喜欢也勉强决定接受? 我纠结的地方在于,这种取舍方式,对我公平么?如果不喜欢,只是因为现阶段看起来的合适而决定在一起,是毫无根基的。在我的观念里,两个人在一起,一定要基于彼此喜欢和欣赏,合适与否的判断需要在日子里打磨。 当然这可能也只是我的臆测。也许维尼的合适里,包含了喜欢这一层面。于是我竭力寻找维尼可能曾经对我表达的喜欢之意。言语中,没有。虽然他也一度向我解释他不是一个浪漫的人,很难说出肉麻的话,以至于没有过表白,决定要不要确定关系也是我提出,他一直也是在我之后说着“我也爱你”。行动中,很多。到目前每一个重要的日子他都会赶来和我过,这种意识很难得。也带我见他要好的朋友,一起过端午、中秋,这不是每一个他的喜欢对象都有的。当然,这也许是维尼对待恋人的方式,他很认真,这点很爱。但换一个恋人,其实也都一样吧,他意识到要做的都会像对待我一样完成。但换一个恋人,他会不会就不是那么寡言羞涩,缺乏浪漫了呢? 真是好烦自己,思绪易乱,不够自信。也好烦基友的相处方式,只因为眼缘好就快速进入恋爱状态,缺乏彼此依赖的根基。是我太心急。 但转念想想,其实,所有的不安,都只是在反射一个未知的自己吧。 看恋人的聊天记录本就不是光明正大的事情,我之所以做,是好奇?是不自信?后者居多。 看了之后为什么又这么扰乱心情,明明就是过去式很久了啊。醋意于维尼一开始并没有先找我?失望于维尼像是一个不会拒绝的好好先生?两者并重。可是为什么要吃醋?为什么要失望?我并不是优秀到在人群中闪光的那个,维尼遇见的都是比我更好的人。而且我自己能做到果断地说拒绝么?并不能吧。那为什么要求别人一定做到? 鲜有表达喜欢之意让我很头疼。确实是合适并不喜欢?维尼就是这样一个羞涩的摩羯大男孩?我觉得,是后者吧。相信我自己,也信真心换真心。 今天得知维尼还是很想国庆长假参加婚礼并回家时,我当然不欢乐。原计划是回北京的,但总是计划赶不上变化就这样可能要半个多月都见不到了。想想还是心塞。其实我也明白,维尼这几天回家是较好的安排。一是有老友婚礼需要参加,二是工作的人难得回家一趟有机会得抓住,三是假期期间维尼应该不用干活而我有博资考、组会需要忙肯定也陪不了他多长时间,想来还是有机会就鼓励维尼回家咯。虽然是很想见,但不能这么自私。为维尼也为自己考虑。 2016.11.5 事实上,两个人的相处也不是说每天都要分享经历吧。虽然经常抱着即使离得很远也要每天就像近在眼前的感觉,于是想每天都和另一半讨论一天下来发生的事情。但其实即便作为伴侣,每个人经历了一天的奔波劳累之后,并不会都想找对方诉说,并不会都想与对方排解,也不是每个人都想倾听对方的经历,分担对方的烦恼忧愁。他们也会怕啊。怕释放或者接受太多负能量,怕没法驱散反而陷入两个人同时地悲观。这些我明白,所以很多负面消息我尽量不提及,但之所以还是很想每天都交换经历,是因为害怕如果两个人都一直不说,就慢慢变成只对彼此沉默寡言的两个人,像是一天可以说的话有限,也全都用在了与日常同事的对话上。这还蛮奇怪的。不过真的碰上这样的情况多了,我就意识到其实对方可能追求的不是我所力求维持的那种相处关系。于是反思,如果我所竭力维持的,并不是对方想要的,这样的冲突有解嘛? 于是我反观自己最原始的目的,我这样维系,是为了保持两个人的亲密关系,再原始一点,是为了和对方长久相处。那就是有解的。我费力气在维持的,对方似乎没有太用力也被我在这样维持着,这矛盾么? 可能,有些人或事,用尽力气可以保存,不费力气也能保存,这取决于你定义保存的结果是什么。可能,我可以继续尽力,我也可以重新定义。
2020.4.11
不知不觉,已经这么久没有管理这篇日记了。其实中间发生过挺多事值得记录,也因此产生过很多复杂心情,但因为课题?因为懒得?因为身外之物逐放弃了写下来的行动,但我心里清楚地知道,懒于一时忽视这些感受并不是真的放下。日益堆积,时至今日,感觉整个人的情绪没有出口。
之所以会感觉没有了出口,是因为几乎我能找到的出口都被堵塞了吧。国内新冠疫情已经持续了近四个月了。阴差阳错的,我今年恰好被滞留在了北京,虽然家人不远千里赶来与我团聚过年,但有愧于他们的是,他们陪伴期间,我因课题心思烦乱,恰逢疫情形势逐渐严峻,北京没能好好带他们逛因为几乎所有活动所有景点都被取消了,虽然每日也尽可能带他们出行,但无时无刻不在提防着病毒。每天都要倒好几趟地铁,穿过几堆人群,现在想来都有些心有余悸。草草四日,父母家人结束了他们的北京之行。要说他们的收获,不外乎体验了一次飞机和和谐号高铁,感受了首都其实不比小破汨罗好到哪里去,在祖国心脏拍了几张游客照而已,就像血细胞流经四肢回到心脏又被泵出,走了一遭罢了。但终究还是家人团聚,过了一个别样的新年。虽然没能有多少旅游之喜,但求他们这一出一进留存了些珍贵记忆,而留在“心脏”的我,有他们带来的新鲜氧气得以暂时喘息。
和谐号经过了武汉,而此时正是疫情感染人数攀升高峰,武汉的形势更是不容乐观,即便是家人们安全到家了,我也担心了一个潜伏期,直到14天过去家人无恙,我才觉得能松一口气。但接踵而至的是,课题要进入第二轮投稿,老板的事无巨细,心思缜密让人害怕。最终能提交投回去已经是3月11号,而在3月11号前的那几周,实验的忙碌,数据的无奈,讨论的博弈,被叫到办公室的紧张,交织在一起反而有点混乱了,所以我说心情是复杂的,那几周里有很多日子没有睡好。但好在,我其实是非常忙碌的,也就是身体和精神因工作忙而略感疲倦,出口倒是有的:规律作息,忙于实验,不想别的。但文章投出去后,才是我疯狂寻找出口的时期。
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你的文字很真诚。感情也是。这是我关注你的理由。