我要 心有所坚

     我已经很久很久没有写点什么了。
     我有时候也会做些思考，不是那种天南海北，也不是那种丝丝入扣，每次浅尝辄止，想着想着就人云亦云了。我觉得不该老怪我懒惰，不爱动脑子，无论先天的后天的，总之各有所长，各司所能，比如说一种敏感度，一部分人能从一部我看过就忘的电影里挖掘人性和自由，我不行，可是我知道放多少盐多少葱能炒出一份好吃的蛋炒饭，这种琐碎我偏偏还乐在其中。我极力想告诉大家我的无思想无见解不是因为我不动脑子，不过事实是脑子的的确确在变得越来越笨，越来越想不出那些错综复杂里的前因后果。我只能怀着一颗还算良善的心想到大部分不满于现状的人能想到的这个地步，然后继续自我纠结，自我宽慰。
     越来越发现自己是一个喜欢安静的人，虽然很多人说在朋友面前是含蓄或放肆才算真性情，但我更倾向于相信真性情也可以是两面的，一个人时候的自己就是安静的。在喧嚣的城市和人群，摩托车、汽车、火车不管什么车来来往往的轰鸣盖过了我耳朵在寻找的一支熟悉的歌，四面而来的压迫感让我发慌，无所遁形、逃脱不得。我用我不严谨的逻辑分析不出就算有严谨逻辑也分析不出的原因，就想随便找个人说说，这边扯一点，那边扯一点，词不达意，听者无心，你们不懂我，我不怪，我闭嘴。我告诉别人我是一个安静的人，就越来越相信我是一个安静的人。我有安静的爱好，看书听歌看电影，躺在没人的草坪上看头顶的大太阳，尽管草很刺；我喜欢一个人，和别人在一起总避免不了没话找话，到最后根本找不出话来了还非要挂个大咧咧的笑脸痴痴地笑，说没事没事我笑点低我就笑笑；我喜欢在空旷人少的地方，看天看水看草看树，大口大口呼吸。教练说和男生谈是爱情，和张小腻谈是友情，和自己谈是病情，那莫我可能真的病入膏肓了。不过有一天会有人来听听我自言自语时候的外星鸟语，有一天很远。
     看惯了身边的忙忙碌碌、汲汲营营，我愿意相信自己现在选的这条路是对的，做些自己喜欢做的事情，该努力的时候努把力，就这么顺其自然，给每一个似乎雷同似是而非的小日子找找茬，找找满足、快乐和幸福。可是年青人难免会被一些豪言壮举蛊惑，我努力不抬头不艳羡。我还要为自己找个冠冕堂皇的借口，甘于和放下里头本身已经放了很多勇气。他们付出成功，他们追求自我实现、自我价值，还不就为了满足感带来的幸福快乐，怕就怕忘了初衷，丢不开也舍不下。
     我想有一颗强大的内心才能心有所坚。昨天给自己做了个决定，一下子觉得豁然开朗，时不我待，不管路途多艰辛、过个关斩个将就胜利在即，大道通途；可是才第二天，现实转了个圈回来了，我就意识到路途艰辛就是艰辛，不是你想着它不艰辛它就不艰辛了。我给我妈打了个电话，打着打着就有种淡淡的忧桑，我说身边有人已经不跟家里拿生活费了，我也想不拿生活费了，可是我又想做些自己喜欢做的事，我妈说那你就做你自己喜欢做的事。我以前很烦我妈拿别人跟我比，其实我不是怕她拿别人跟我比，我只是怕比了之后发现自己是真的不怎么样，骨子里的犹疑和不自信避无可避。所以我还只是愿意相信，我还在努力，我怕不够坚持，一不小心就被牵了走。我要心有所坚。
     我正从闭塞一点点变开阔，从狭隘一点点变包容。我昨天的决定是以后就安安心心、本本分分做一个好老师，小学英语老师。