告君书

我的朋友，你好哇
      本来有满肚子的话要说，可是当手指触碰到键盘的时候却又迟钝了，我到底要说什么，我说了这些又有什么意义，不过是我说了你看了，然后就过去了。
      我知道我的文采不好，写的东西也乱七八糟，以前在你面前我也不敢怎么说话，因为我怕你笑话，怕你说我没逻辑没思想，但是，看在这是专门写给你的份上，你就担待点看完吧。
      暑假里我不只一次地想我们这五个月的短暂的“crush”，我会想为什么我们会变成这个样子，为什么我总是得不到我想要的爱情，高中是，大学也是，是不是我渴望的太多，是不是我的爱情太玄乎，只存在于传说中的理想国？自认为我对爱情的要求很低很低，我不期待什么惊喜，更不期待什么浪漫，我只想要一开始的那样，你会没来由地发短信来说“诶，突然发现，如花注定属于皇上的诶”；在大清早醒来看到你的那条“天冷了，注意身体”就让我暖洋洋了一整天，我只是期待这种平常的嘘寒问暖，我想要一个频率和我一样的人，能够一起玩乐更能够一起认真奋进。但是似乎这样一个小小的愿望我都没法实现。似乎分手之后的人想起ex想到的大多都是美好的事，你知道我想起你的时候浮现在我脑海里最多次的场景是什么吗？是12月8日，我记得很清楚，你阳历生日啊，我还傻傻地在给你的情书本上大大地春了一下呢，那天我的奖学金到账，我在一食堂买好了饭等你来吃饭，我记得那天阿姨看着我这么矮小的身躯却打1块钱饭时候的诧异眼神，然后吃完饭到教室，我记得是D3的二楼某教室，从六点半到十点，我们没讲一句话，你在做线代试卷，我偷偷用眼神撇你，那时候真心觉得：一个人最美、最帅气的时候无疑就是她/他认真做一件事情的时候了。期间你接了一个电话，说是你妈打来的，问你祝你姐姐生日快乐没。你还写在纸条上，当时真觉得可爱。
       我每次都只敢想到这，我每次想到1月2日到1月8日那段复习备考时间，或是想到4月19号那晚上，或是想到应用统计课上我旁边空荡荡的座位，我就会很快陷入当时的角色，我似乎可以感受到当时那种难受，那种堵得慌却无处发泄的难受。如果你会换位思考的话，那么你可以试试：整整7天，你的女朋友就在离你不到50米远的宿舍，可是电话打不通，因为她白天在睡觉，晚上也见不到她上线，因为她在玩游戏或是看电影或是别的什么，你能知道的关于她的所有消息都要联系她的舍友。你明明很习惯坐在前几排，因为你从小到大都是坐在前几排，你想要和她一起上课，所以你开始坐最后一排，4个班的教室，最后一排，空荡荡只有你一个人，而直到上课铃声响，你才知道，哦，她又睡过了啊，她不来上课了啊。于是你摊开书，看着黑板上根本看不清的字，又没心情听课，又觉得自己一个人坐在最后一排真傻，你从来没有像这样的害怕孤独。于是你暗下决心说，我容忍你三次，事不过三。或许“你”不是“我”，你无法体会小女生的这种矫情心情，没有安全感。那么不好意思，我只想说，我是小女生。更不好意思，我是天蝎座，我记得你对我的所有好，带给我的所有快乐，不管是冬夜里用泡脚水泡热的营养快线，还是餐盘里省给我的鸡腿；但不代表我会忘记你带给我的痛。
       如果你还记得你写给我的情书的话，你应该不会忘，里面有这样一句，如果真喜欢，喜欢是一种能改变人的力量。是啊，我当时那么喜欢你，所以我想为了我们的未来而努力，可是你呢？或许你会说，你已经很努力了，你已经很上进了。的确，按照以前的你来说，翘课是家常便饭。和我在一起后，你的变化就是翘课只翘一两节了。你会想要把电脑放在我这，克制自己不玩游戏。你已经做到了你认为的上进，你认为的极致。可是你也得承认，你太拎不清轻重缓急，太任性。有时候我真不懂你，在你看来，什么才是最重要的，既然学习不是，既然游戏不是，既然爱情不是，那么什么才是? 我想懂你，我想知道你到底在想什么，我去借了王小波的《爱你就像爱生命》，这本你说本想给我买却又觉得矫情的书。我想你会写和他同题的文章，是因为有所感悟吧。看过后，我只觉得你和王小波有点像，你们都以嬉皮示人，尽管内心很严肃；你们都很懂得自嘲，你们都有着很强的自尊心，你们明明什么都没有却都对爱和希望有着无限的向往。只不过，他要的只有李银河的爱，而你不是，你要的只是爱，哪怕不是来自 我。我真可笑，我竟想以李银河自居。
        同学说我是一个惯性很强的人，不容易喜欢上一个人，更不容易出来。其实哪个女生不是呢，女生的爱情都是加法，在一起后就会傻兮兮地谋划将来，这样就会导致一个后果——想要的越来越多，本来只是想要手拉手，后来就想要拥抱了，想要他时刻惦记自己，想要的越来越多，多的自己都觉得不可理喻。当男生无法满足自己的时候，就会瞎想，他是不是不够爱我呢，他是不是喜欢上别人了呢，然后就会用分手来检验他们的爱情，心想如果他足够爱自己肯定会挽留的吧。这是我高中的做法，当时实在是蠢。大学也蠢了一次，妄想用分手来让你改变，想让你更加上进些。但是分手这玩意，它又不是万能药，它检验的不是爱情，检验的只是自己的“不信任”。我只是不甘心，我不甘心我们辛辛苦苦描绘出来的未来真的不过只是空话而已。不过，好歹我也学到了不少，我终于认清了自己。我的影响力并没有那么大，从来就不会有人想“为了我”而改变的，我太自作多情。还有原来那个不适合谈“安定”的人是我，我渴望轰轰烈烈的青春，我渴望每天都精力旺盛迎接太阳，我不甘于平庸，我不甘于虚度光阴，我不想让我的将来回想我的大学只是一纸空白。所以我现在在尽我所能地折腾，我把每天的时间都填的满满的，每天都过得充实而安心。在一起五个月，有欢乐有哀伤，我愿只感温暖。我愿想起这段时光的时候，更多时候能脸带笑意。我也等了你很长时间，我等着你是否有一天能不再懒洋洋，是否有一天能干劲十足。可是，如果你变了，你就不是你了。而我也不愿意妥协，因为我的家庭不允许我为了爱情抛弃一切。写到这里，我总算知道我想说的主题是什么了，那就是，我们都没错，只是不适合。那么我们就各退一步，好好告个别吧。这个迟到了五个月的道别，我愿这么说：再见啦，我的初吻；你好呀，我的朋友。