且行且远

      每条路不论通往哪里，只要是你想去的，那一定很遥远，要付出万般艰辛。
      总是做各种梦，反复无长，有的时候掉往无底洞，有的时候走在陌生的地方。我一直认为，这些梦所代表的，也许便是是我追求的，或者梦想的，离我太遥远。
      浑浑噩噩就大三。说起毕业，还有一年，也许看起来还有一年的时间。其实——11月左右就开始各种校园招聘了。整整三年，回头看一看，我到底做了些什么，学到了什么？
       都说工作不好找，不知道找什么工作，其实呢，更可能的是——我们不知道自己会做什么。
      在学校学到了什么？我一直不清楚，甚至连学过的一些都淡忘到接近模糊。以前都天真以为，我不喜欢这个专业，毕业后可以转行做其他；又或者，我可以凭借对文字的多少敏感去做新闻？永远都是幻想，像一朵花，开在雾里。然后这学期最后一个月，才开始看C语言。有时我不断指责自己，为什么不早一点这样做？
      为什么不早这样做？——这也许就是我大学里的一个遗憾。也算是我的一种醒悟。
      有说C语言好的，也有说C语言不好的。就在好与不好之间，我明白了自己。选择它，也许就是几乎选择了我以后的工作。做程序员？这必然是辛苦且艰辛的，但除了这个，我还能做什么？
     下雨了，没有伞的孩子所以要奔跑。我什么都没有，所以我不得不为自己考虑，考虑何其艰辛。我不知道自己的命运，到底是被安排，还是由我掌握？（如果我可以）
      我想坚持下去，不论结果如何。
       和妈妈通电话，里面声音不知为何很小。我只好拿着电话跑到寝室门外。有夜风，月亮氤氲。每次都比较简短，很少有超过十分钟的通话。她每次都“诉苦”：我怎么怎么累，为你怎么怎么挣钱之类的话。最开始会觉得很排斥，后来也许就渐渐明白：她也许不是真正想向我诉苦，只是想让我明白：她一直在努力，为了我。肯定很累，她让我知道，就是希望我要争气，对吧？很多事情言不从心，可是我都懂。我们的苦难，我们都曾体会。所以我一直期待有一天，可以让她开颜，让她过上好日子。那一天，不知道在哪里，肯定很遥远。
         她又问读研究生读几年，我说三年。她说我怎么听别人说才两年。觉得很诧异，她问这个问题。之前我给她提起，我打算考研究生，她极力反对，说她没有力气再为我辛苦那几年。我心里很堵塞。她还有更重要的事情，也是作为母亲最大的职责——给哥哥成家立业。后来我也想开了，我不能让她更累，也不能不考虑哥哥。可是她今晚说道：我不是不想供你读研究生，我也想。只是我没有那么大的力量。有她这句话，我已经特别地，很满足了。（即使之前心情的堵塞，埋怨已经不复存在。）
       所以，我感谢她。非常非常。
      也许是我不够努力。虽然每天都坚持学习，但我觉得自己还是不够努力。有时候特别恨自己，有时候特别自卑，有时候特别无助。
      但我必须，埋头向前。